Borzalmasabb párkapcsolati tanácsok

Nagyon sok rossz párkapcsolati tanács van odakint - akár megtalálja az útmutató cikkekben, a helyi könyvesbolt polcain, akár az ebédlőasztal körüli beszélgetésekben. Ha követik, ronthatja kapcsolatát vagy egy jövőbeni kapcsolatát.

Ebben a korábbi darabban már bemutattunk néhány szörnyű tippet. Ma még több haszontalan nézőpontot osztunk meg, valamint olyan tanácsokkal, amelyek valóban segítenek.

Állítsa be az életkorát vagy a szexpartnerek számát. Ha hazugsággal kezdi a kapcsolatát, az alapvetően az ellentéte annak, hogy milyen kapcsolatok vannak. „Az egészséges és sikeres kapcsolat alapja a biztonság; mindkét embernek tudnia kell, hogy kiszolgáltatottak, nyitottak és őszinték lehetnek a kötelék elvesztése nélkül ”- mondta Jennine Estes házasság- és családterapeuta, aki az Estes Therapy nevű csoportos praxis tulajdonosa San Diegóban. A hazugságok természetesen az ellenkezőjét teszik: bizalmatlanságot és konfliktusokat okoznak.

Ráadásul mindannyian megérdemeljük, hogy szeressenek minket, függetlenül a korunktól és a korábbi partnerek számától. "A múltunk a múltunk, és ennek nem szabad szégyent vallania" - mondta Estes.

Ne a partnerén múljon. Az egyetemi hallgatók és fiatal felnőttek közül sokan, akikkel Kirsten Belzer, az LCSW dolgozik, úgy gondolják, hogy nem szabad függniük romantikus érdekeiktől - tanácsoktól, amelyeket társaiktól hallottak. Egyesek még attól is aggódnak, hogy „együttfüggők”, mert egész nap gondolkodnak párjukon, és együtt akarják tölteni az időt.

A codependent kifejezést „eredeti jelentéséből választották ki, amely egy olyan szerhasználó partnerére vonatkozott, aki egészségtelenül alapozta meg saját boldogságát a partner jólétén” - mondta Belzer, a chicagói pszichoterapeuta, aki a párokra, traumákra specializálódott. , veszteség és életváltások.

Az agyunk valójában arra van kötve, hogy megszálljuk az új partnereket és vágyakozzunk arra, hogy velük legyünk. Szinte olyan, mintha fiziológiailag rabjai lennénk a szerelemnek.

Használd ezt a játékszerű taktikát a szerelmed megszerzéséhez. Belzernek voltak olyan ügyfelei is, akik szándékosan közömbösen viselkedtek azokkal az emberekkel, akiket igazán szerettek, mert néhány könyv szerint az érdektelennek tűnő megjelenés a legjobb módja a társ megragadásának. Vannak, akik úgy gondolják, hogy bizonyos napokat kell várniuk a telefonáláshoz vagy az SMS-ek küldéséhez, hogy ne tűnjenek kétségbeesettnek.

Számos forrás azt is elmondja a nőknek és a férfiaknak, hogyan kell öltözniük és cselekedniük ahhoz, hogy vonzzák a partnert - mondta. Viseljen sarkú cipőt. Legyen alkalmi. Ne kérdezzen a munkájáról. Legyél pozitív (ahelyett, hogy megszokott pesszimista megjegyzéseid lennének). Legyen szemkontaktus - de nem túl sok. Tükrözze a viselkedését. Némán járj el.

Alapvetően az ilyen taktikákban az a közös, hogy azt javasolják, hogy elfedje az érzéseit, és hitelesen viselkedjen.

Belzer szerint „a különféle játékmeneteket ajánló könyvek és cikkek a legrosszabb párkapcsolati tanácsokat népszerűsítik, különösen azok számára, akik hosszú távú elkötelezett kapcsolatra törekednek.”

Ehelyett hangsúlyozta annak fontosságát, hogy teljes önmagunk legyünk, így alakítjuk ki az igazi bensőségességet és építjük a bizalmat.

Ne harcolj. Lehet, hogy hallotta, hogy az egészséges párok soha nem verekednek. De ez nem igaz. "Minden pár harcol" - mondta Rebecca Nichols, engedéllyel rendelkező klinikai szakmai tanácsadó, aki az egész életciklus alatt párkapcsolati kérdésekre szakosodott, különös tekintettel a randevúkra és a válásra. "A különbség az, hogy az egészséges párok tisztelettel küzdenek." Vagyis nem nevezik egymást, és nem gúnyolják egymást. Nem adnak ki fenyegetéseket.

"Az egészséges párok nézeteltéréseket alkalmaznak, hogy jobban megértsék egymást, és változtatásokat hajtsanak végre a kapcsolat egészségének biztosítása érdekében" - mondta Nichols. A konfliktusok elősegíthetik kapcsolatunk növekedését, és kapcsolatunk elmélyülését. A legfontosabb, hogy elkerüljük a védekezést, meghallgassuk partnerünket és kiszolgáltatottak legyünk.

A harcok gyakran felszíni panaszokkal kezdődnek. Nichols szerint, ha a párok hajlandóak elmélyülni és megbeszélni a mögöttes kérdéseket, akkor azt tapasztalják, hogy a „Te mindig késésben vagy” valóban „aggódom, hogy nem értékeled, hogy velem töltöd az időt”. „Mindig a mosogatóban hagyod az edényeket” valójában „Ez nem érzi egyenlő partnerségnek”.

Belzer hangsúlyozta annak fontosságát, hogy a partnerek gyakorolják a négy S egészséges kötődését: Fizikailag és érzelmileg kell éreznünk biztonságos. Éreznünk kell látott: Minden partner megérti a másikat, vagy megpróbálja megérteni. Éreznünk kell biztonságos: Minden partner jelen van nehéz időkben. Éreznünk kell megnyugtatta: Mindegyik partner megnyugtatja a másik idegrendszerét.

A legjobb párkapcsolati tanács az őszinteségre és a hitelességre összpontosít. Arra összpontosít, hogy minden partner önmaga legyen. Teljesen. Arra összpontosít, hogy ápolja a bizalmat, és segít mindkét partnernek abban, hogy biztonságban, támogatottságban és szeretetben érezze magát.