Tisztelje gyermeke határait a válás során
Ezzel szemben a szülők határai általában átjárhatóbbá válnak a gyerekek életkorával. Az idősebb gyermekekkel a szülők többet osztanak meg gondolataikban és érzéseikben. Nevetséges lenne, ha egy szülő elmondaná a csecsemőnek a háztartás pénzügyeit, ez pedig zavaró és esetleg megterhelő egy általános iskolás korú gyermek számára. De egy szülő képes és képesnek kell lennie arra, hogy nagyobb mértékben megbeszélje a pénzügyeket egy tinédzserrel, különösen, mivel ez releváns lehet egy munkahelyi vagy főiskolai oktatás tervezése során.
A válás során vannak olyan vita területek, amelyek semmilyen pozitívan nem járulnak hozzá a gyermek jólétéhez vagy a világ ismereteihez, és csak negatív hatással lehetnek. Azok a témák, amelyek megsértik a szülő és a gyermek normális határait, és amelyek nem megfelelőek a gyerekekkel való megbeszélésre, a következők:
- Az egyik szülő anyagi hozzájárulásának hiánya
- Az egyik szülő bántó viselkedése a másik felé
- Hűtlenség
- Szex
- Harag egy szülő iránt
- Harag egy szülő felé
- Szorongás a jövő miatt
- Egy társszülő „téved” abban, hogy hogyan kell szülővé válni
- A házasság korai története és amikor a dolgok rosszra fordultak
- Minden részletes esemény litániája, amely a szülők házasság megmentésére tett kísérletében alakult ki (például azt mondhatod, hogy tanácsadásra jártál, de jó, de nem az egyes foglalkozások, a tanácsadó gondolatai, a hamisak a megbékélésnél kezdődnek, és így tovább).
Egy gyermek akár kitartóan is kérdezhet ezekről a témákról. Nem számít, ki kezdeményez ilyen jellegű beszélgetéseket, ezek pszichológiailag károsak lehetnek gyermekére. Ha egy gyermek felnőtt (és felnőttként napjainkban kulturálisan és pszichológiailag úgy tűnik, hogy az egyetem után kezdődik), akkor saját belátása szerint bemutathatja ezeket a témákat, de érzelmi szempontból még mindig nem túl nagylelkű a gyermeke számára. Nincs pozitív oldala annak, ha gyermekét átnyergelik fájdalmas gondolataival, emlékeivel vagy félelmeivel.
Az összefonódás a túlzottan és egészségtelenül szoros szülő-gyermek kapcsolat kifejezés. Az összefonódott kapcsolatokat a határok hiánya jellemzi a szülő és a gyermek között. A beolvadt párkapcsolatban a szülő olyan gondolatokat, érzéseket, reményeket és félelmeket oszt meg, amelyeket fejlődés szempontjából nem megfelelő a gyermek meghallgatása.
A gyermekek legnagyobb vágya, hogy közel érezzék magukat és szeressék szüleiket, ezért ha megérzik, vagy ha azt mondják nekik, hogy a szülőnek érzelmi támogatásra van szüksége, akkor azt meg akarják nyújtani. Akár többször is megkérhetik a szülőt, hogy bizalmat hagyjon, amíg valóban nem tűnik úgy, hogy a gyermek hozza létre a bizalmas kapcsolatot.
Még akkor is, ha gyermeke olyan beszélgetéseket kezdeményez, amelyek felnőtt szintű bizalommal járnak, kötelessége elkerülni vagy befejezni ezeket a beszélgetéseket. Lehet, hogy gyermeke nyugodtnak és megértőnek tűnik a beszélgetései során, de valószínűleg ezen ötleteken gondolkodik, és érzelmi energiát fejt ki, hogy miként oldja meg problémáit.
Ha nem megfelelő információkat és bizalmat osztott meg gyermekével, ne veszítse el a szívét. Nem tettél kárt helyrehozhatatlanul gyermekedben, de meg kell változtatnod a tanfolyamodat. A gyermekek nagyon ellenállóak és képesek könnyen váltani a pályán, ha egy felnőtt óvatosan jobb irányba vezeti őket. Ezért a terápia olyan jól működik a gyerekekkel. A legjobb tennivaló most az, ha felismeri, hogy gyermekével diszfunkcionális mintába esett, és teljes felelősséget kell vállalnia azért, hogy kapcsolata egészségesebb pályára álljon.
Az első jó lépés az, ha nyíltan elmondja gyermekének, hogy tévedett, ha ennyire megosztotta a válással és gyermeke másik szülőjével kapcsolatos érzéseit. Ezután kérjen bocsánatot, és mondja el a gyermeknek, hogy mi lesz az új minta. Pontosabban mondja el gyermekének, hogy már nem osztozik ennyi felnőtt, magán gondolatban és érzésben. Tegyük fel, hogy ezek az érzések csak a felnőtteket érzik, és a gyerekek számára megterhelő lehet, ha arról hallanak, mennyire idegesítik szüleiket. A legtöbb gyermek ismeri az „alkalmatlan” szót, ezért jó szó arra, hogy leírja, hogyan viselkedett.
Gyermeke először tiltakozhat, egyenlővé téve a bizalom elvesztését a szeretet vagy a tisztelet elvesztésével, ezért mindenképpen nyugtassa meg gyermekét, hogy valójában azért van, mert annyira szereti őt, hogy ezt az egészséges változást hajtja végre. Magyarázza el, hogy túlságosan támaszkodott gyermekére, és már nem szeretné, hogy gyermeke miattad aggódjon. Nyugtassa meg gyermekét, hogy minden rendben lesz, és hogy más felnőttekhez és szakemberekhez fordul, hogy segítsenek a válás okozta stresszben. Bár gyermeke azt mondhatja, hogy bizalmát szívesen fogadja, végül megkönnyebbülést érez, ha abbahagyja érzelmi életének részleteit. Ez felszabadítja gyermekét, hogy újra gyermek legyen.
Ezt a cikket Dr. Samantha Rodman új könyvéből, Hogyan beszélhetünk gyermekeivel a válásról, itt vásárolható meg.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
