Hogy néz ki egy igazi bocsánatkérés
Robusztus belső erőforrásokra és nyitott szívre van szükségünk, hogy ne ereszkedjünk le tagadásba - vagy csúszjunk szégyen-fagyba - amikor rájövünk, hogy megsértettük valakinek az érzékenységét. Bátorságra van szükség, hogy kicsinyítsük egónkat, és alázattal és kegyelemmel elfogadjuk emberi korlátainkat.
Sajnálatos módon az elszenvedett szégyen gyakran megakadályozza, hogy barátságos kapcsolatban álljunk hiányainkkal. Úgy gondoljuk, hogy tökéletesnek kell lennünk ahhoz, hogy elfogadják és megszeressék. Amikor énképünk ütközik azzal, hogy valójában mi is vagyunk, megküzdhetünk a védekezésért. Inkább másokat hibáztatunk, vagy kifogásokat keresünk, ahelyett, hogy méltóságteljes alázattal mondanánk: „Sajnálom, tévedtem.”
Nincs semmi szégyenteljes bevallani, ha hibáztunk. Ahogy John Bradshaw emlékeztet minket, készítése egy hiba más, mint lény tévedés. A hiányosságok be nem ismerése a gyengeség, nem az erő jele.
Konfliktus kijavítása
Tegyük fel például, hogy elakadunk a munkahelyen és későn térünk haza. És elhanyagoltuk a telefonálást, pedig sokszor megígértük, hogy megtesszük. Partnerünk ideges, és mérgesen kérdezi: „Hol voltál? Miért nem hívtál? Azt válaszoljuk: "Sajnálom, hogy ideges vagy, de néha késésben is vagy." Védekező visszatérésünk azt jelzi, hogy nem halljuk partnerünk érzéseit. Inkább támadunk, mint hallgatunk.
Vagy mondhatjuk: „Sajnálom. Fel akartalak hívni, de lemerült az akkumulátorom. Ha az emberek bántanak, még egy jó ok is béna kifogásnak tűnhet. Érzelmi helyükön kell találkozni velük, nem pedig racionális helyről kell válaszolni rájuk; azt akarják, hogy hallják érzéseiket.
A védekezés fokozza a konfliktusokat. Amikor pompás hangon azt mondjuk: „Igen, ezt tettem, de te megteszed”, akkor valóban azt mondjuk: „Jogom van bántani, mert bántottál.” Az ilyen hozzáállás nem teremt légkört a gyógyuláshoz. Az elszámoltathatóság elkerülése végett fenntartjuk a távolság, a bántás és a bizalmatlanság körforgását.
Iffy bocsánatkérés
A „ha” vagy „de” szavakat tartalmazó bocsánatkérés nem valódi bocsánatkérés. A „Sajnálom, ha megbánttalak” mondása azt jelzi, hogy nem fogadjuk el, hogy mi okoztuk a bántást. Ha valaki azt mondja nekünk, hogy bántottnak érzi magát, a legjobb, ha ezt beengedi, nem pedig magyarázatot kínál, amely reményeink szerint gyorsan megoldja az ügyet.
A konfliktusok hajlamosak fokozódni, ha meghallják és tisztelik a sérült érzéseit. Talán később meg tudjuk magyarázni, mi történt - amikor az érzelmek megnyugodtak. De a kommunikáció jobban működik, ha lelassulunk, levegőt veszünk és meghalljuk a másik ember érzéseit.
A „sajnálom, hogy így érzel” gyakran tartalmazza a kimondatlan gondolatot: „De nem szabad így érezned” vagy „mi a bajod?” Nem engedjük, hogy az általunk okozott sérelem érintsen minket. Nem vállalunk felelősséget viselkedésünkért.
Megtehetjük, hogy nem a mi hibánk, nem igaz? De egy ilyen visszatérés végtelen ellentámadásokat indíthat el: „Miért nem töltötte fel megfelelően a telefont? Olyan elhanyagolt vagy! ” A valódi bocsánatkérés azt jelenti, hogy sajnáljuk viselkedésünket és hogyan a mi a viselkedés bántott.
Őszinte bocsánatkérés
Szembeállíthatod a fenti „nyűgös” bocsánatkérést egy őszintébbel, ahol sajnálatunk árad a cselekedeteink iránt érzett bánatunkból - és a sérelemért, amelyet azért okoztunk, ha nem cselekedtünk érzékenyen, ráhangolódva, gondoskodva.
Egy vonzóbb válasz valahogy így nézhet ki: Partnerünk szemébe nézünk, és őszinte hangon azt mondjuk: „Valóban hallom, hogy megbánttalak, és szomorú vagyok emiatt. Hozzátehetjük: "Van még valami, amit akarsz, hogy halljak?" Vagy felajánlhatjuk: „Fújtam, hogy nem töltöttem fel a telefonomat. Mindent megteszek, hogy jobban odafigyeljek erre. ”
Partnerünk hajlamosabb lehet lágyulni, ha ilyen szívből fakadó bocsánatkérést hall. És ha partnerünk nem befogadó, legalább tudhatjuk, hogy mindent megtettünk őszinte bocsánatkérésért.
Az alázatosság ereje
Mindannyian hiányolunk néha a hajóról. Nem kell megvernünk magunkat, mert bántottunk valakit, vagy oktalanul cselekedtünk. Ahogy növekszik az önértékünk, felelősséget vállalhatunk cselekedeteinkért anélkül, hogy megterhelnénk az önvád okozta mérgező szégyent.
A gyógyulás akkor következik be, amikor találunk bátorságot valódi bocsánatkérésre, miközben megtapasztaljuk a tapasztalat révén, hogy figyelmesebbek és reagálóbbak legyünk, így kevésbé valószínű, hogy megismételjük.
Az őszinte bocsánatkéréshez erő és alázat szükséges. Megköveteli, hogy kényelmesen (vagy talán kissé kínosan) pihenjünk a kiszolgáltatottság helyén. Ami a legfontosabb, megköveteli, hogy ismerjük fel és gyógyítsuk meg a mélyen gyökerező szégyent, amely dühös, reaktív válaszokat válthat ki. Túl fájdalmas vagy fenyegető az önértékünk számára, ha szégyent észlelünk bennünk, alkalmazhatjuk-e a „harc, repülés, fagyás” válasz „harc” részét. Dühös tiltakozásokhoz folyamodunk, hogy megvédjük és megvédjük magunkat, ahelyett, hogy nyíltan meghallgatnánk mások érzéseit.
A bocsánatkéréseket nem lehet kényszeríteni. A követelés: „Tartozol egy bocsánatkéréssel” nem megfelelő beállítás a valódi bocsánatkérés megszerzéséhez. És vegye figyelembe, hogy az emberek inkább a történelmük alapján érezhetik bántalmukat, mint bármi, amit rosszul tettetek. Előfordulhat, hogy valóban nem tettél semmi rosszat.
Mégis, az ember érzéseinek tiszteletteljes és érzékeny meghallgatása jó kiindulópont a bizalomszakadások kijavításához és a dolgok rendezéséhez. Ha valaki ideges veled, vegyél egy mély lélegzetet, maradj kapcsolatban a testeddel (ne válj szét), hallgass az ember érzéseire, és figyeld meg, hogy érzed magad, miközben hallgatsz. A felelősség vállalása az ügy kis részéért - és valódi bocsánatkérés - nagyban hozzájárulhat a bizalom helyrehozásához.
