Társam anyjának túl nagy hatása van

Egy fiatal nőtől az Egyesült Államokban: Három évvel ezelőtt a párom munkája visszavitte szülővárosába. Elköltözött közös lakásunkból (öt éve éltünk ott), és az anyjához költözött. Külön lakása volt a házában, de csatlakozott hozzá étkezéshez, és hagyta, hogy mosogasson.

Amikor 1,5 évvel később ikrekkel estem teherbe, ott csatlakoztam hozzá. A terhesség alatt rendben volt, azonban gyermekeink születése után megszakadt a kapcsolat köztem és anyukája között. Állandóan látni akarta a csecsemőket, és így jött el minden nap hívatlanul.

Amikor ragaszkodtam a látogatási idők rendezéséhez, megsértődött. Még rosszabb lett, amikor a saját anyám (aki külföldön él) meglátogatott és néhány hétig ott maradt, hogy segítsen a gyermekgondozásban és a háztartásban. Voltak kellemetlen pillanatok, amikor anyósom elnyomottnak éreztem magam (pl. Kiengedett egy kis gőzt, és nem engedett ki a konyhámból), így némi szívből fakadó után elkezdtem általában kerülni.

Néhányszor csalogatta a fiát egy-egy beszélgetésbe (pl. 23 órakor, miután éppen visszatért a munkából), és hízelgéssel és zsarolással is igénybe vette egy extra látogatást. Párom gyakran úgy érezte, hogy szakad az anyukája és én közöttem, és igyekezett mindenkinek tetszeni. Ennek eredményeként a helyzet nagyon feszültté vált, és egy nap a kapcsolatunk majdnem elborult.

Úgy döntöttünk, hogy harcolunk a szerelmünkért és elköltözünk. Most egy másik városban élünk, körülbelül 1,5 órás autóútra az anyjától. Kezdetben megkönnyebbülést és reménykedést éreztem, de az anyja még mindig árnyékot vet ránk. Nem sokkal azután, hogy kiköltöztünk, panaszkodott, mennyire hiányzik neki az unokája, ezért párom ragaszkodott hozzá, hogy meglátogassa. Nem sokkal karácsony előtt egy hétvégére jött, és ideje nagy részét a kisgyermekeink elfoglalásával töltötte. Amikor nem lehetett az idejük minden másodpercét vele tölteni, ideges volt. Bár nem kértük tőle, erőfeszítéseket tett arra, hogy segítsen nekünk a háztartásban. Amikor azt mondták, hogy nincs rá szükség, ismét sértettnek érezte magát.

Párom úgy gondolja, hogy gyakrabban kellene látogatnia (5 hetente), nem értek egyet. Tudom, hogy rendszeresen kapcsolatba lép vele (még üdvözleteket is továbbít), de ezt elrejti előlem. Így az az érzésem, hogy elidegenedünk egymástól.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2020-02-2-én

A.

Levele jó példa arra, hogy a határok személyes értelemben vett különbségei hogyan válhatnak problémává. Vannak más ikrek anyák is, akik megirigyelnék a helyzetedet. Egy pillanatra sem értenék meg, miért nem fogadhat el segítséget - akár 5 hetente is. De a levele csodálatos példa az emberek közötti különbségekre. Számodra a látogatásai és a segítsége egyáltalán nem érzik segítségnek.

Véleményem szerint tehát nem az Ön MIL-jével van a probléma. Nem te vagy a probléma. A probléma az, hogy nincs közös elképzelése arról, hogy mi a közeli család, és mennyire közeli az. Ami közös benned, az a szeretet férjed (fia) iránt, és szereteted az ikrek (unokái) iránt.

Nagy hiba, hogy ezt problémává tedd partnered számára. Hűséges mindkettőhöz, és annak is lennie kell. Nem kellene titkolnia előtte az anyjával való kapcsolatát. Ez a megközelítés mindenkinek fáj. Anyja elutasítottnak érzi magát. Fenyegetettnek érzed magad. Úgy érzi, mintha középen elkapta volna.

Bár lépésed adhatott némi teret neked, nem hiszem, hogy neked kellett volna "harcolnod a szerelmedért". Úgy gondolom, hogy másképp kellett megközelítenie a problémát, oly módon, hogy reagáljon rá mindenkinek igények. A lépés arra irányult, hogy tisztább határokat határozzon meg saját családja körül. De ez nem foglalkozott azzal a MIL igényével, hogy része legyen annak, amit „családnak” tart. Nem hozta ki a férjed a közepéből.

Arra kérem Önt, hogy fontolja meg a tervezett havi látogatásokat úgy, hogy mindenki igényeinek megfeleljen: Ön nem versenyez vele a párja vagy gyermekei szeretete miatt. Valamilyen módon átölelve csak bővíti a szeretetet a családjában. A háztartásban nyújtott segítsége nem negatív megjegyzés a háztartásoddal kapcsolatban. Valószínűleg az a kísérlete, hogy megbecsülését fejezze ki amiatt, hogy bekerült a családjába.

A MIL szerelmes unokáiba. Az öthetes látogatás tanúja lehet növekedésüknek és fejlődésüknek, és lehetővé teszi számára, hogy valódi személyes kapcsolatot ápoljon velük. Azáltal, hogy a látogatásokat rendszeressé és kiszámíthatóvá teszi, elnémítja a szorongását és a sajátját. Mindketten tudják, mire számíthatnak.

Gondoljon arra, hogy hagyja, hogy az ikrekre koncentráljon, amikor meglátogatja. Amíg ő nagymamát játszik, kapsz egy kis időt magadra, vagy felzárkózni olyan dolgokhoz, amelyeket egyszerűen nem tudsz végezni a kisgyermekekkel láb alatt. Ha házimunkában akar segíteni, mindenképpen engedje meg és fogadja el ajándékként. Hasznosnak fogja érezni magát. Képes lesz levenni valamit a tennivalók listájáról.

Fontolja meg olyan kirándulások megtervezését, amelyeket az egész család (Ön, partnere, a gyerekek és a nagymama) megoszthat, mint például a helyi gyermekmúzeum vagy játszótér látogatása. (Két kisgyermek három felnőttje úgy hangzik, mint nekem a megfelelő felnőtt: gyermek arány.) Ha javaslatokat tesz a gyermekneveléssel kapcsolatban, akkor nem kell védekezni. Egyszerűen köszönje meg, hogy megosztotta, és közölje vele, hogy gondolkodni fog rajta. (A gondolkodás nem kötelezi, hogy bármit is csinálj másként, de hallottnak érzi majd magát.)

Ha kapcsolatfelvételt kezdeményez a látogatások között, akkor nem érzi magát „lesújtva” egy váratlan hívás. Ideális esetben Ön és férje megosztja Önt abban, hogy rendszeres hívásokkal vagy üzenetekkel tartsa a kapcsolatot. Nem kell órákat telefonon tölteni. Csak köszönjön, osszon meg egy aranyos történetet az unokákról, és hagyja, hogy a férje vigye onnan.

Azáltal, hogy átveszi az irányítást a látogatások és a hívások időpontjában, és hogyan vesz részt benne, meghatározza családi határait anélkül, hogy fokozná a köztetek lévő feszültséget.

Még egy dolog: Tegyen meg mindent azért, hogy jobban megismerje MIL-jét. Végül is felnevelte azt a férfit, akit szeretsz. Valószínűleg jól tett valamit.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie