5 javaslat reális elvárások megfogalmazására magad számára
Arra számítunk, hogy minden szünet nélkül dolgozzunk. Arra számítunk, hogy minden nap azonos szintű - magas - energiánk lesz. Arra számítunk, hogy ugyanazokat az érzelmeket éljük meg - nyugalmat és elégedettséget. Azt várjuk magunktól, hogy rettenthetetlenek vagyunk.
Arra számítunk, hogy a nehéz időket úgy kezeljük, mint a tennivalók listáját - mondta Elizabeth Gillette, az LCSW, a kötődésre összpontosító terapeuta Asheville-ben (N.C.), aki az egyénekkel és párokkal való együttműködésre szakosodott, amikor családjuk nő. Gyorsak és hatékonyak leszünk szomorúságunkkal - mint például az e-mailre való válaszadással vagy a konyha takarításával.
Vagy szülőkké válunk, és továbbra is ragaszkodunk a munka és a termelékenység körüli elvárásokhoz - kivéve, ahogy Gillette mondta, most „alváshiányban vagyunk és túlélési módban vagyunk. Még gyermek nélküli emberek esetében is elvárható, hogy mindent jól csináljunk, az esetek 100% -ában. ”
Vagy mások élete alapján határozunk meg elvárásokat. Nemcsak más emberekkel hasonlítjuk össze magunkat, hanem azokkal is sok más emberek. Jenn Fieldman, az LPCS életváltási és helyreállítási terapeuta egy olyan ügyféllel dolgozott, aki hiper-összpontosított mindazokra a hihetetlen dolgokra, amelyeket az emberek a Facebookon tettek közzé. Több munkát végeztek. Csodálatos vacsorákat tartottak a házastársukkal. Minden reggel tornáztak. A „tökéletes” szülőknek tűntek.
De Fieldman ügyfele nem hasonlította össze magát egy emberrel - legalábbis a szempontokhoz hasonlította magát öt az emberek élete.
Szuper magas elvárásokat támasztunk, mert "idealizáljuk a" tökéletes "eredményt" - mondta Gillette. Feltételezzük, hogy a siker érzéséhez konkrét eredményre van szükségünk - mondta. Meg kell szereznünk a promóciót, különben kudarcot vallottunk. A + -ot kell kapnunk a papírra, különben kudarcok vagyunk.
Ez egy nehéz életmód. Nagy szükségtelen nyomás. Még ha el is érjük a sárgarépát, mindig van egy másik nagyobb sárgarépa a sarkon túl. Soha nem áll meg. Soha nem állunk meg. És ez teljesen kimerítő. A következő tippek segíthetnek.
Tisztázza az értékeit. Például Gillette a következő kérdéseket teszi fel a szülőknek, hogy segítsen nekik felismerni értékeiket (amelyeket Ön alkalmazkodhat helyzetéhez és életéhez): „Mit szeretnél megmutatni gyermekednek? Milyen emlékeket akar átadni nekik? Hogyan lehet mindezt megvalósítani, anélkül, hogy tökéletesnek kellene lennünk? "
Az ilyen kérdések segítenek a szülőknek tisztázni, hová szeretnék helyezni szándékukat, és összpontosítani „egy elfogadhatónak érezhető eredmény létrehozására, még akkor is, ha ez nem a legideálisabb”.
Értékelje az elvárásait. Fieldman szerint, az Egyesült Államokban, Asheville-ben szintén házasságkötő, rendszeresen vizsgálja ezeket a kérdéseket: „Mit bizonyított nekem a múlt ebben az elvárásban: Sikerült valaha? Változott az évek során? Mi váltja ki ezt az elvárást (attól tart, hogy nem leszünk olyanok, mint mások? Nem lesz elég?)? Ha nem aggódna, hogy mások mit gondolnak rólam, akkor is megmaradna ez az elvárás önmagamtól? Valóban hiszem, hogy ez az elvárás elérhető az időkeretemben, a napom óráiban és az életemben élőkben? "
Csendes félelem. "Gyakran irreális elvárások születnek a félelemből" - mondta Fieldman. Az ügyfelekkel azon dolgozik, hogy eltávolodjon félelmükön alapuló gondolkodásuktól. Az egyik technikája a testpásztázás. "Annyi félelmet tartunk a testünkben, és észre sem vesszük." Fieldman arra kéri ügyfeleit, hogy lassan lélegezzenek be és ki, miközben testüket tetőtől talpig ellazítják - mindennap, naponta kétszer, két-öt percig.
Pontosabban mondja ki a következő szavakat: „Belélegzem, kifújom”, amikor ellazítja a testét. Figyeljen arra, hogy hol tart a feszültség. Ha más gondolatok merülnek fel, térjen vissza a lélegzetéhez. "Ez arra tanítja a testet, hogy fogadja el a nyitottságot és a nyugalmat, ahelyett, hogy félő helyről hozna döntéseket és elvárásokat" - mondta Fieldman.
Fedezze fel a nem elégséges történetét. Az irreális elvárások abból az alapvető meggyőződésből fakadnak, hogy nem vagyunk elégek olyanok, amilyenek vagyunk - mondta Fieldman. „Amikor ezen a helyen élünk, soha nem éljük igazán életünk pillanatait; szomorúságban élünk attól, ami nem voltunk, és attól félünk, hogy soha nem lehetünk. "
Elkezdhetjük elaprózni ezt a hamis hitet, ha rájövünk, hogy nem az a mi hit. Lehet egy gondozó meggyőződése, aki meg volt győződve arról, hogy ők sem elég jók. Lehet, hogy ez egy gyermekkori zaklató hite. Fieldman azt javasolta, kérdezd meg magadtól: „Kinek a története ez?”
"Akkor rájöttünk, hogy nem a csatánk a harc, és nem a történetünk, hogy befejezzük, saját történetünk lesz" - mondta. És akkor keressen egy terapeutát, aki támogat ebben a folyamatban. ”
Határozza meg a legreálisabb elvihetőséget. Gillette arra biztatja az ügyfeleket, hogy vegyék fontolóra a kérdést: "Ha ez jól sikerülhet (ha több dolog nem úgy működik, ahogy szeretném), mit érezne ez számomra?"
Ezt a példát osztotta meg: Sok szülő nyomást gyakorol magára gyermeke születésnapi partijára vagy az első iskolai napra. A valóságban ezek tökéletlen, gyakran rendetlen pillanatok: Gyermeked legjobb barátja nem tud eljutni a buliba. A megrendelt visszapattanó ház hirtelen nem érhető el. Az első iskolai nap vegyes érzelmekkel és különféle kihívásokkal teli.
Tehát ahelyett, hogy a tökéletesre (azaz irreális elvárásokra) összpontosítanál, Gillette szerint elmélkedsz: „Mit akarok, hogy a gyermekem vegyen ebből? Hogyan hozhatok létre olyan élményt, amely lehetővé teszi mindezen tényezők jelenlétét, és mégis értékes tapasztalatnak tekinteném? Vajon az a tény, hogy nem tökéletes, értéket jelent az életemben és a gyermekem életében? ”
Néha attól tartunk, hogy ha nem támasztunk magas elvárásokat magunk előtt, akkor valahogy elengedjük magunkat. Lusták vagyunk vagy ambiciózusak. Korcsolyázunk az életen. Nem éljük teljesen az életet.
De ez nem igaz.
A reális elvárások megfogalmazása valóban segít növekedni és rugalmasabbá válni. Segít kóstolgatni az életet és átfogni a rendetlen pillanatokat, amelyeknek egyébként is több értelme van. És ha van gyereked, az megmenti őket a felesleges szenvedéstől. Mert az égig érő elvárások az önérzet ellentéte.
