Helyettes módon él a gyerekei révén?

Könyvében A rendelkezésre álló szülő: radikális optimizmus a tizenévesek és az ikrek nevelésére, John Duffy pszichológus, a PsyD egy John nevű serdülő kliensről beszél, aki sztárfutballista. Annyira jó, hogy a helyi lap azt jósolja, hogy az I. osztályú labdarúgásban játszik, és az egyetemi cserkészek már elkezdték kapcsolatba lépni vele.

Egy tinédzser álma, igaz? Nos, sajnos, John nem túl lelkesen futballozik. Kizárólag azért sportol, mert apja, az egyetem híres futballistája, csak ekkor figyel rá. John pedig fenyegeti ezt a figyelmet és apja jóváhagyását. De le akar állni a futballról és más érdekeket is követ.

Lehet, hogy hasonló csapdát éreztél a saját szüleiddel szemben: nem élvezed vagy egyenesen utálod valamit, amit csinálsz, hanem ragaszkodsz hozzá, mert a szemed szerint csak így tudsz csatlakozni hozzájuk.

Noha Duffy nem kérdőjelezi meg apja szeretetét, mégis bölcs (és nagyon egyszerűen követhető) tanácsokat kínál, amelyeket szerintem minden szülőnek szem előtt kell tartania.

Ír:

Először is [János apja] valódi érdeklődést mutathat János világa iránt kérve ahelyett sokatmondó. Megkérdezheti Johnt az érdeklődéséről. Megkérdezheti, mit érez manapság a futball iránt. Megkérdezheti, mi folyik az iskolában és a barátaival. Nyitott lehet John mondanivalójának meghallgatására, még akkor is, ha az nem tükrözi tökéletesen azt, amit hallani akar. John apja jó edzőnek bizonyult, de nem nagy hallgató. A tinédzser megismerésének legjobb módja, ha sokat kérdezel és hallgatsz.

Ugyanebben a fejezetben Duffy a szülők számára értékes tevékenységet tartalmaz, amelyet klinikai gyakorlatában használ. A gyakorlat segít a szülőknek kitalálni saját motivációikat arra, hogy mit akarnak a gyerekeiknek.

Duffy ezt írja:

… Találjon otthonában egy szép, csendes helyet, ahol tollal és papírral ülhet. Most szánjon egy percet, és írjon kívánságlistát tinédzsere számára. Írja le, mit szeretne számára társadalmilag, érzelmileg, tudományos szempontból, sportosan, zeneileg és élete bármely más releváns területén, most és a jövőben is. Ne olvassa el, amíg nem tölti ki a listáját.

…

Szeretném, ha őszintén átnézné listáját, és értékelné minden kívánságának jellegét.

Természetesen teljesen érthető (és egészséges!) Nagy dolgokat akarni és kívánni gyermekének. Például szüleim Amerikába történő bevándorlásának egyik legnagyobb motivátora a lehetőség volt. Vagyis azt akarták, hogy legyenek olyan lehetőségeim, amelyek soha nem voltak; kizárólag tudományos képességeim és eredményeim alapján ítéljem meg, nem vallásom vagy etnikumom szerint; és a siker érdekében meghatároztam a kifejezést.

Mindig támogatták szenvedélyeimet, függetlenül attól, hogy mik voltak. (11. osztályban, amikor eldöntöttem, hogy Broadway-sztár akarok lenni, fizettek a táncórákért, egy trikóért, néhány pár speciális cipőért és néhány elég drága jelmezért! Szerencsére egyikük tökéletes Halloweenre. Tény: 2010-ben boldogan viseltem.) Persze, még mindig éreztem a nyomást a sikerre, de ennek nagy része saját készítésű és állandósult. Soha nem kényszerítették rám az érdekeiket vagy szenvedélyeiket.

És itt kezdődik a baj: amikor helyettes módon élsz a gyerekeid révén. Amikor a velük kapcsolatos álmaid nagyon hasonlítanak olyan tevékenységekre, amelyeket szívesen folytattál volna, vagy olyanokra, amelyeket gyakoroltál.

Természetesen néha finom a különbségtétel. Duffy szerint a következő módon megtudhatod, hogy az egód akadályozza-e gyermeked álmait és érdekeit:

Az ego által vezérelt válaszra példa lehetne: „Szeretném, ha Robert egyenesen A-t kapna a középiskolán keresztül, hogy folytathassa a Harvardon járás családi hagyományát.”

Egy példa az ego-mentesebb válaszra: „Szeretném, ha Jack jó osztályzatokat kapna, hogy kompetensnek érezze magát, és a lehetőségei továbbra is nyitottak maradjanak” vagy „Szeretném, ha Bethany közelséget, bizalmat és kiteljesedést tapasztalna társa kapcsolataiban, a pozitív, szeretetteljes kapcsolatok alapja a jövőben. ”

Az egód által vezérelt kívánságlista következményekkel járhat. Nemcsak az, hogy részt vesz olyan tevékenységekben, amelyeket gyermeke nem élvez, teljesen szerencsétlenné teszi, hanem félreértelmezheti a szerelmét feltételesnek. Duffy ezt a hatalmas pontot említi a fejezetben: „John számára apja szerelme feltételesnek érzi magát: elég jó, amíg futballozik és jól játszik.”

Azzal, hogy jobban összhangban áll a gyermekeivel kapcsolatos saját vágyaival, meg tudja mondani, hogy gyermeke életét rólad (és az egódról) alkotja-e. Ha Ön (vagy úgy gondolja, hogy lehet), csak húzza ki a fülét. Igen, ez ilyen egyszerű (és nehéz).

Míg Duffy ezt a tanácsot John apja felé irányítja, ez minden szülő számára kulcsfontosságú: A dinamika, például John és apja kapcsolatának jobb irányba történő megváltoztatásának módja az, hogy „néhány nyitott, szeretetteljes, figyelő interakcióval”.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!