Megérteni, hogyan kell ne aggódni és aggódni egy párkapcsolatban, a barátot elutasítva a negativitástól

Problémákat hozok fel a kapcsolatban, mert azt hiszem, nem kapok eleget a barátomtól. Szorongónak, elégtelennek érzem magam, nem vagyok elég jó neki. Értem, hogyan panaszkodom arra, hogy elégtelennek érzi magát, ezért ez egy ördögi kör azonosítója, amelyet meg akar szakítani. (Indiából)

Válaszolta: Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2019.06.06

A.

"Nagyon nehéz, hogy a legtöbben tolerálják, ha szeretnek." - George Vaillant

A felszínen a kérése egyértelmű kérdésnek tűnik, amely egyenes választ igényel. Ez azonban egy mélységesen felhívó felhívás a lökés és húzás kibontására a kapcsolatban. Szeretném megvizsgálni a megoldás felhívásának egyes részeit, hátha van valami a kérésében, amely nyomot ad a válaszra.

Az első mondatod: „Problémákat hozok fel a kapcsolatban, mert úgy gondolom, hogy nem kapok eleget a barátomtól” - érdekes, mert logikusnak tűnik, és mégis a kérés megosztott jellegét mutatja. A motiváció abból adódik, hogy érzed, hogy nem vagy elég. Tehát, mit kap és mennyi elég, meg kell határozni az első kérdéseket, így lenne hely a tárgyalásokra, a vitákra és az evolúcióra. Nem csak említi ezeket, azok azonosításának lehetőségét és beszélhet róluk. Inkább beleugrik a viselkedésébe. Ahelyett, hogy kapcsolatépítés céljából haladna a kérdés felé, az első dolgot azonosítja, hogy felhozza, mi a baj a kapcsolattal. A kapcsolattudomány ezt a kezdeti stratégiát okának találná, ami miatt a kapcsolat szétesik - nem pedig reakció.

Joe Wilner blogja a -ban azonosítja a kapcsolat néhány legfontosabb elemét. Lényegében a partnered által elért pozitív dolgokat kell keresni, tudomásul venni és támogatni. Azáltal, hogy azonosítja a háláját, amelyet napi iránta érez, átirányítja a hangsúlyt a rosszra az erősre a kapcsolatban.

Ez azt is jelenti, hogy szeretne keresni olyan dolgokat, amelyeket partnere tett a párkapcsolat megünneplésére. Ennek a kifejezésnek az Aktív Konstruktív Válasz (ACR) nevet adják, és azt jelenti, hogy lelkesen válaszolsz az életének valamilyen aspektusával kapcsolatos jó hírére, nem pedig passzív válaszra, a negatívra összpontosítva, vagy az elért eredményeidről beszélve. A negatívság helyett inkább a jó dolgokra kell összpontosítani, ha azt akarja, hogy a dolgok jobbá váljanak. Bár logikusnak tűnik arról beszélni, amit nem kap, két lényeges dolog hiányzik: annak elismerése, hogy mi a jó már a kapcsolatban, és ha valóban túl sokat akar a kapcsolattól.

Ha többet szeretne megtudni az aktív konstruktív válaszadásról, nézze meg ezt a videót. Jó példákat fog mondani arra a négy válaszra, amelyet az emberek általában jó hírekre adnak - különös hangsúlyt fektetve arra, hogy mi a legjobb.

Nyilatkozatod második része: „Szorongónak, elégtelennek érzem magam, nem vagyok elég jó számára” - meséli a történetek története. Az ön alkalmatlanságának érzései nagy valószínűséggel a folyamat alatt. Kevésbé arról szól, hogy mit ad neked, és sokkal inkább arról, hogyan érzed magad méltatlannak. Ehhez önkímélés generálásának módszereit szeretné használni. Van egy kitűnő Margarita Tartakovsky cikk, amely elmagyarázza az önérzet ápolásának sokféle lehetőségét.

Végül az utolsó mondatod első része: „Értem, hogy panaszkodom, hogy elégtelennek érzem magam…”, az a mód, ahogy méltatlannak érzed magad, elrugaszkodik. A második rész: „… ez egy ördögi kör idetartozik megtörni”, illúzió. Ez nem egy semmiféle ciklus. Az alkalmatlanság érzése miatt szisztematikusan eltaszítja őt. Ennek a munkának az a feladata, hogy Ön kezdje el a napi rutint, hogy ápolja önérzetét, és keresse a módját annak, hogy aktív konstruktív válaszokat indítson a barátjával. Ha egy teljes munkafüzetet keres az önértékelés kiépítéséről (amely általában a nem megfelelő érzés hátterében áll), akkor el kell olvasnia ezt a blogot, és meg kell tekintenie Dr. Marie Hartwell-Walker önértékelésről szóló könyvét.