Új pillantás a gyászra Elisabeth Kubler-Ross öt szakaszán túl

Néhány hete sokáig elbúcsúztam kedves barátomtól, aki választott nővér lett, útitárs, „kvetch és nyögés” hanglemez, valamint együttérző bizalmas, aki nem habozott felhívni a cuccaimra, ha szükséges. Közel kétéves rákkal való találkozása után halt meg.

Nem szívesen nevezném csatának, mint sokan, amikor diagnosztizálják, hogy ő volt. Inkább vonakodó táncpartnere volt a betegségnek, és megpróbálta improvizálni a lépéseket és a kanyarokat, koreográfiával készítve a saját támaszt és lengést. A tulipánon nincs lábujjhegyen.

Ondreah egy karriernővér volt, aki ismerte az utat az orvosi modellen, miközben a sztetoszkóp egyik oldalán volt, míg a másikra nem találta magát. Vállalta az oktató, valamint a beteg szerepét, és oktatta kezelőcsoportját arról, hogyan lehet nemcsak egyedi fizikai gondozást nyújtani, hanem emellett érzelmi és lelki gondozást is, mint egyedülálló egyént. Bátorságát és őszinte, a béltől való félelmét egyaránt kifejezte. Mindkettő egyformán legitim reakció.

2018. december 9-én, valamivel hajnali 1 óra előtt telt el nővére, két barátja és én jelenlétében. A Gayatri mantrának nevezett hindu mantra szárnyain a következő helyre sodródott. A csónak vitte a másik oldalra.

A közelmúltbeli álmokban felismertem, hogy a bánatnak jóval több mint öt szakasza van társának, Elisabeth Kubler-Ross elméletének.

• Harag
• Tagadás
• Alkudozás
• Depresszió
• Elfogadás

Ebből az elméletből eredetileg egy 1979-es, „All That Jazz” című film képében tudtam meg. A főszereplő, aki a halál koreográfusán alapszik, Bob Fosse, halála előtt ezeket a szakaszokat él. Lenyűgözött engem, mint pszichológia szakos főiskolát, és akkor volt értelme, mielőtt éveken át megtapasztaltam volna a család és a barátok elmúlását.

Ahogy átléptem a küszöböt 60-as éveimben, az életemben részt vevők átmenetének hallása a fej forgásának gyorsaságával történt. Az elmúlt hónapban Ondreah mellett még két barát ’hagyta el az épületet’.

Karrierterapeutaként, aki egyúttal gyásztanácsadó is, felfedeztem, hogy a bánat nem süti és nem annyira változatos a kifejezés, mint azok, akik tapasztalják. Olyan hullámvasúthoz hasonlítottam, amely kiszámíthatatlan fordulatokkal fordulhatott fel, és esetleg lefelé fordult, mivel a pályán gyorsabban halad, nincs időben korlátozva, a pálya megváltozik és vált, ha a fedélzeten van. Nem mindig van idő a biztonsági övek rögzítésére vagy a rúd leterítésére az ölében. Ez elég vad út. A családtól és a barátoktól való búcsúzás során az évek során (a férjet és mindkét szülőt is beleértve) részt vettem a múlt megbékélésének hullámvasútján. Álmomban hallottam a „bánat és megkönnyebbülés kéz a kézben” szavakat.

• Eufória. Ez furcsán hangozhat. Ki érez bármit, ami távolról kapcsolódik a boldogsághoz, ha egy szeretett ember meghal? Hatásos és biztos üzenetet kaptam Michael férjemtől egy idő után, miután meghalt, most 20 évvel ezelőtt, 18.12.21. Kanyargós hátsó utakon haladtam a vidéki Bucks megyében, Pennsylvania-ban, karommal az ablakon át egy meleg nyári napon. Szellő fújt tovább, és suhogott az élénk zöld levelek mellett a fák mellett, amelyek mellett elhaladtam. Egyszerre jött ki egy szó. "Ez. Is. Mit. Menny. Érzi. Tetszik. Összes. A. Idő. Ön. Ne. Van. Nak nek. Meghal. Nak nek. Tapasztalat. Azt." A mennyből való transzfúziómnak neveztem. Amikor édesanyám meghalt, újra megéltem. Megkönnyebbültem, hogy már nem fáj és a hitrendszeremben újra összeállt élete 2,5 évvel korábban elhunyt szerelmével. Özvegykorának egyik legnehezebb része az volt, amikor figyelte, hogy hiányolja apámat, még akkor is, amikor új normálisat hozott létre fizikai jelenléte nélkül.
• Szürrealizmus. Ez nem azonos a tagadással. Inkább a ez furcsa érzés, mintha egy macska vagy kutya körülnézne, ha egy társállat elpusztulna, és azon tűnődne, merre tartanak. Valaki hiányzik, de nem nagyon tudjuk befogadni elménk hiányát.
• Isten-birkózás. Amikor a férjem haldokolt, amit akkor még nem ismertem el, mivel meg voltunk győződve arról, hogy májtranszplantációt kap, és felépül, Isten-verseim lesznek, amelyekben megpróbálom tartani őt ezen a fátyol oldala. "Ő az enyém, és nem lehet nálad" - mondtam ezeket a szavakat. A végső kijelentés, amely visszapattant az utamból, a következő volt: "Nem, ő az enyém, és kölcsön van neked, mint mindenki más az életedben." Ez akkor segített nekem, és most is segít abban, hogy megbecsüljem az életemben élő embereket, mivel soha nem tudjuk, hogy mikor éri meg valaki a végét.
• Egyeztetés. Bár ez elfogadásnak tűnhet, ettől eltér az íze. Olyan sok szaggatott és néha rosszul illő darab van a kapcsolatainkban. A halott nem változtat senkit szentté, és gyakran a várható halálok is annyi poggyászt jelent, hogy évekig is eltarthat a kipakolása. Még 20 évvel később is kidobom a táskákat a házasságomból.
• Hála. A szeretteivel való kapcsolat megbecsülése, az időtartamtól függetlenül, segített enyhíteni a szúrást. Amikor képes vagyok arra összpontosítani, amink volt, és nem csak arra, amit elvesztettünk, akkor is úgy érzem őket velem, hogy másként nem tenném.
• Béke. Amikor megengedhetem magamnak, hogy érezzem mindezt; fájdalom és öröm, hogy megismertem ezt az embert, az öröm és a kétségbeesés könnyei, amikor hiányozták őket, az a megkönnyebbülés, hogy már nincsenek fájdalmai (ha elhúzódó betegséggel jár), vagy hirtelen volt, remélhetőleg nem szenvedtek , Egyelőre elkezdtem integrálni a búcsúzás élményét.

Egy buddhista barát felajánlotta megfigyelését a témában: „Az állandóság az aranyfonal, amely végigfut az életünkön és értelmet ad neki.”