Címkézzen meg, kérem

Sokáig féltem olyan dolgokat írni, mint „elmebeteg vagyok” vagy „bipoláris vagyok”. Féltem a címkéktől.

Ha mániás-depressziósnak nevezném magam, csapdába ejteném a pszichémet "beteg" módban? A bipoláris rendellenesség diagnózisának elfogadásával megakadályoznám-e a gyógyulást? A „mentálisan beteg vagyok” szavak megírásával olyan helyre tartottam magam, ahol voltam, de nem ott, ahol most vagyok, vagy hova mehetnék?

Elég sok időt töltöttem ezen töprengve (természetes kérődző vagyok) .... Arra gondoltam, hogy vonzzam a rossz karmát azzal, hogy írok a betegségemről, a szorongásom táplálásáról azáltal, hogy kapcsolatba lépek másokkal, akik szintén depresszióval küzdenek, és hogy elfojtsam a lelkemet azzal, hogy online felteszem minden kérdésemet és csalódásomat, és megpróbálom kitalálni és összeszedni ezt az embert, Anchisaurus (egyfajta dinoszaurusz) 500 plusz darabos mentális betegség rejtvény.

És akkor eljutottam erre a találgatásra (mert nincsenek válaszok): Nem.

Megnéztem mentális egészségügyi hőseimet - Abraham Lincoln, Winston Churchill, Art Buchwald, William Styron és Kay Redfield Jamison -, és rájöttem, hogy büszkén csaptak rá a címkéikre, hogy oktassák és tájékoztassák a tudatlan világot a mentális betegségekről. Ezen címkézők miatt depresszióban és más hangulati rendellenességekben szenvedő emberek millióit diagnosztizálták és kezelték megfelelően.

Visszagondoltam a józanságom első napjaira, amikor a piától való tartózkodás olyan volt, mint egy napi maraton futása. (Abbahagytam az egyetemet, amikor otthagytam az egyetemet ... az ember életében a lehető legrosszabb időszak, amikor a kocsira ugrott.) Három éven át heti három vagy több találkozón vettem részt, amelyeken valami ilyesmit mondtam: „Szia, én Therese-nek és nekem nem tetszik, mi történik velem, amikor alkoholt iszom ”, mert egyszerűen nem tudtam kimondani az„ alkoholista ”szót az„ én ”szó után.

Az első lépésben megbotlottam és elakadtam - elfogadva, hogy tehetetlen vagyok az alkohol felett -, nem tudok továbblépni a második lépésig (hittem egy önmagunknál nagyobb hatalomban - amiben hűvös voltam.) És három évig megszállott voltam, mint osztálytársaim részeg volt a Linebacker bárban, arról, hogy valójában alkoholista vagyok-e vagy sem.

Junior évem vége felé vettem részt az első lépésnek szentelt találkozón.

"Az első lépés nélkül fel is adhatja a programot" - mondta az egyik srác.

- Ez az alap - mondta egy másik.

Végzet vagyok, gondoltam, úgyhogy azt hiszem, le kéne részegednem.

Felhajtottam a Ford Taurus-t South Bend felől az Indiana-Michigan állam vonaláig. (Vasárnap este volt, és Indiana száraz volt az Úr napján.) Vettem egy hat csomag Coors-t, visszahajtottam a Szent Mária Főiskolára, leparkoltam az autót a hallgatói telken, és leengedtem a dobozokat. Aztán megvártam, hogy mi fog történni - ha a puncim elkezd csöpögni az orromból, ha a körmeim göndörödni kezdenek - valami kézzelfogható jel, hogy valójában allergiás vagyok az ilyen típusú italokra.

Másnap bevallottam a terapeutámnak, hogy mit tettem, és hogyan akarom befejezni az életemet, annyira undorodtam magamtól. Hogyan tehettem volna valami olyan hülyeséget? Tönkretenni a józanság három évét? És olyan közel van a hároméves chipemhez?

- De ezt a véres első lépést nem tudom megtenni! Mondtam. "És ha nem tudom megtenni az első lépést, nem tudok előre lépni."

- Therese - mondta a nő nagyon nyugodtan -, te csak azt mondtad nekem, hogy készen állsz az életed befejezésére, mert annyira megszállottja vagy ennek a kérdésnek és az alkohollal folytatott küzdelmednek. Akkor azt mondanám, hogy tehetetlen vagy rajta. Ha nem mondhatja azt, hogy tehetetlen maga az alkohol felett, akkor azt mondhatja, hogy tehetetlen az alkohol iránti rögeszméje felett. "

Oh. Most ennek volt értelme. Mert volt, amikor ittam, hogy kettő után le tudtam állni. Nem mindig ájultam el egy barátom kabátos szekrényében, vagy két szemetes között ébredtem a szomszéd gyepén. De az alkohol mániája - hát igen, ez teljesen megőrjített.

A michigani utam hete pokoli volt. A barátok, hallván, hogy a szeszes ital és én újra párosok vagyunk, meghívtak olyan partikra, amelyeken rosszabbul akartam részt venni. Végül is megérdemeltem volna, hogy megkóstoljam az egyetemi tapasztalatokat, miután három évig kolostori szerzetesként éltem. Az egyik lábammal a Linebackerben, a másikkal a kolostorban zavartabb voltam, mint valaha. És az értetlenség méreg volt elmémnek és lelkemnek, testemnek és szellememnek.

Végül elsétáltam a campus pavilonjához, amely a Szent József folyóra néz, mint sokszor futásom után.

És valahogy elengedtem a megszállottságot. Mert nem érdekelt, hogy viselem-e az alkoholista címkét vagy sem. Csak békét akartam.

"A diagnózishoz hasonlóan a címke is kísérlet a kontroll és a bizonytalanság kezelésére" - írja Rachel Naomi Remen, M.D., az elme, a test és az egészség területén az egyik úttörő. „Lehetővé teszi számunkra a mentális lezárás biztonságát és kényelmét, és arra ösztönözhet bennünket, hogy ne gondoljunk újra a dolgokra. De az élet soha nem ér véget, az élet folyamat, sőt rejtély.Az életet csak azok ismerik, akik megtalálták a módját, hogy jól érezzék magukat a változásban és az ismeretlenben. ”

Nem értek egyet. A címkéim felszabadítottak, hogy jobban harmóniában élhessek azzal a személlyel, aki szeretnék lenni.