Tanulságok az érzelmeinkről - és hogyan tanulhatunk

Sokan elutasítjuk érzelmeinket. Szeszélyesnek és kellemetlennek tartjuk őket. Úgy gondoljuk, hogy elakadnak a problémamegoldások. Úgy gondoljuk, hogy túl sok időbe telik a feldolgozásuk, és nincs luxusunk egyszerűen ülni és párolni.

Ha egy olyan otthonban nőttünk fel, ahol az érzelmeket gyalázták vagy rendszeresen elnyomták, ahol a jó lányok nem haragudtak, a jó fiúk pedig nem sírtak, akkor ugyanazokat a nézeteket és szokásokat vallottuk, hogy elnyomjuk magunkat.

De "az érzelmek felbecsülhetetlen felismerést közvetítenek számunkra" - mondta Katie Kmiecik, az LCPC, a pszichoterapeuta a Postpartum Wellness Központban, a Hoffman Estates-ben (Ill.). Az érzelmeket jelekként gondolja az élet autópályáján. „Azok az emberek, akik figyelnek ezekre a„ jelekre ”, boldogabb életet élnek. Azok az emberek, akik figyelmen kívül hagyják érzelmi jeleiket, „elveszhetnek”.

Sheri Van Dijk, MSW, RSW, a kanadai Ontarióban található Sharon pszichoterapeuta szerint „az érzelmek mindig funkciót töltenek be”. Információt adnak nekünk egy helyzetről, és cselekvésre ösztönöznek minket - mondta.

Például: „a harag arra ösztönöz minket, hogy megpróbáljunk változtatni egy helyzeten, hogy az kedvünkre való legyen.” A félelem arra ösztönöz minket, hogy harcoljunk, meneküljünk vagy megfagyjunk egy olyan helyzetben, amely veszélyes vagy életveszélyes lehet - mondta.

Az érzelmeinkkel a legjobb megközelítés az, ha „elismerjük, elfogadjuk és tanulunk tőlük” - mondta Kmiecik.

Az alábbiakban láthatunk más tanulságokat, amelyeket az érzelmek megtaníthatnak nekünk, valamint a bepillantást arra, hogy mit tegyünk, amikor az érzelmek tévútra vezetnek bennünket, és hogyan hallgassuk meg érzelmeinket.

Harag

A harag valójában nem egy érzelem - mondta Kmiecik. Ehelyett ez a tünet más érzelmek, például szomorúság, bizonytalanság és félelem - mondta.

"Például egy szülő, aki olyan tinédzserre vár, aki már túl van a kijárási tilalmon, dühöt fog tapasztalni a mögöttes félelemmel [és] árulással."

Amikor megértjük, hogy más érzelmek kísérik a haragot, hitelesen tudjuk kezelni a helyzeteket - mondta Kmiecik. "Termelékenyebben kifejezhetjük és elismerhetjük a félelmet, szomorúságot vagy árulást."

Csalódottság

A csalódottság közölheti, hogy elfojtják vagy hallatlanok vagy belsővé teszik érzéseit - mondta Tracy Tucker, az LCSW, az Illinois Arlington Heights-i klinikai gondozási tanácsadók pszichoterapeuta. Például frusztráltá válik, amikor megpróbálja kifejezni a gondolataid valakinek, és folyamatosan elvágnak téged mondta.

Félelem

A félelem amellett, hogy motivál minket a potenciálisan kockázatos helyzetekben való eligazodásban, közli, hogy felkészületlenek vagyunk valamire, és mit kell tennünk annak kezelésére - mondta Kmiecik.

„Például egy anyává váló nő félhet az ismeretlen szülés miatt. Ez arra ösztönözheti, hogy proaktív dolgokat hajtson végre a félelme minimalizálása érdekében, például kutatást végezzen, kérdéseket tegyen fel orvosának, és érzelmi támogatást kapjon a környező emberektől.

Irigység

Van Dijk szerint „az irigység eredeti funkciója az volt, hogy motiváljon bennünket erőforrásaink keresésében a túlélés elősegítésére, valamint a szaporodás szempontjából”. Bár ma nem ugyanazokat a túlélési funkciókat szolgálja, az asszony szerint az irigység mégis motivál bennünket. Ez arra késztet minket, hogy kitűzzük a célokat és törekedjünk azokra.

Az irigység eredendően nem kényelmes vagy kellemes érzelem - mondta. De gyakran mélyítjük a kényelmetlenséget a saját ítéleteinkkel, például: "Nem igazságos, hogy ennyire keményen dolgoztam, és nincs meg az, amije van."

Ami segít, hogy tudomásul veszi a helyzetet, így láthatja, mit próbál irigysége elmondani nektek anélkül, hogy azonos szintű haragot tapasztalna, vagy hagyná, hogy megakadályozza a hatékony cselekvést. Ahogy Van Dijk mondta, az előző gondolatot a következőképpen módosíthatja: "Nem tetszik, hogy ilyen keményen kellett dolgozni, és nem érzem, hogy olyan messzire jutottam volna, amennyit csak tudtam volna."

"Tudomásul vesszük az irigység érzelmét, felismerjük, mi az, amit szeretnénk, ami jelenleg nincs bennünk, és elgondolkodhatunk azon, hogy miként kerülhetünk közelebb ehhez a célhoz."

Boldogság

A boldogság közölheti, hogy a jelenben élvezi a pillanatot - mondta Tucker. "Ha valaki díjat nyer, akkor jelen lehet a pillanatban, és ... büszke lehet a teljesítményére, ahelyett, hogy azonnal a következőre váltana."

"Ha valaki tudatában van a jelenben és a jelenben, akkor pozitív tapasztalatokat és eseményeket, például munkahelyi előléptetést vagy mérföldkő elérését élvezhetünk és ünnepelhetünk" - mondta.

Szomorúság

A szomorúság elmondhatja, hogy veszteséget éltünk át, és némi bánatot élünk meg - mondta Tucker. Ez azt jelentheti, hogy "bárki vagy bármi elvesztése vagy halála, akár kézzelfogható, akár más" - mondta.

Például megosztotta az új autó beszerzésének példáját. Nagyon izgatott lehet az új autó miatt, de szomorú is a régi autójához kapcsolódó különleges emlékek miatt.

Amikor az érzelmek félrevezetnek minket

Néha az érzelmeink félrevezethetnek minket. Például bűnösnek érezheti magát a gondozása miatt, vagy szoronghat egy partin.

"Az a helyzet, hogy érzelmi problémákkal a" termosztátunk ", hogy úgy mondjam, gyakran túl érzékeny lesz, ami azt jelenti, hogy ezeket az érzelmeket akkor kezdjük érezni, amikor nem indokoltak" - mondta Van Dijk.

Gondolataink és ítéleteink hozzájárulnak ehhez - mondta. Például úgy ítéljük meg magunkat, hogy időt szánunk az öngondoskodásra (például: „Most takarítanom kéne”).

Mivel önmagunkat ítéljük meg, feltételezhetjük, hogy mások is ítélkeznek felettünk, ami hozzájárulhat a társasági eseményeken tapasztalható szorongásunkhoz - mondta.

Érzelmeink hallgatása

Sokan nem nagyon tudunk meghallgatni érzelmeinket. Lehet, hogy egyszerűen nincs gyakorlatunk, vagy beépítettük a családunk vagy a társadalom haszontalan üzeneteit. Például kultúránk azt tanítja nekünk, hogy a szomorúság rossz érzelem. Mivel nemkívánatos vagy kényelmetlen, sokan elnyomják - mondta Kmiecik.

Lehet, hogy nem is hallgatunk, mert elegünk van önmagunk megítéléséből. Ez "mindenféle másodlagos érzelmet vált ki" - mondta Van Dijk. Például haragszunk magunkra, amiért szorongást, szomorúságot vagy dühöt érzünk.

"[Ezek] az érzelmek akkor akadályozzák meg azt, hogy képesek legyünk akár egyenesen gondolkodni, és ne is tegyünk valamit ellene!"

Van Dijk megosztotta ezt a gyakorlatot - „A kapuőr” néven - könyvéből Az érzelmi vihar megnyugtatása: Dialektikus viselkedésterápiás készségek használata az érzelmek kezelésére és az élet kiegyensúlyozására. Ez segít abban, hogy jobban elfogadja érzelmeit - mondta.

Rendszeresen gyakorolja ezt az éberségi gyakorlatot annak érdekében, hogy jobban megismerje ítélkező gondolatait, valamint általánosabb értelemben vett gondolatait és érzelmeit.

Kényelmes helyzetben ülve vagy fekve kezdje azzal, hogy csak észreveszi a lélegzetét. Belégzés, kilégzés; lassan, mélyen és kényelmesen. Csak vegye észre a légzés közben tapasztalt érzéseket - a levegő érzését, amikor belép az orrlyukába, átmegy a torkán és kitölti a tüdejét; majd kilégzéskor vegye észre, hogy a tüdeje leereszkedik, amikor a levegő visszatér az orrán vagy a száján keresztül.

Néhány pillanat után a légzésre koncentrálva kezdje el felhívni a figyelmét gondolataira és érzelmeire. Képzelje el, hogy egy várfal ajtajánál áll. Te vagy a felelős azért, aki bejön és átmegy azon az ajtón - te vagy a kapuőr. Ami ezen az ajtón jön be, nem az emberek, hanem a gondolataid és érzéseid.

Most nem az az ötlet, hogy eldöntöd, mely gondolatok és érzések fognak bekerülni - ha az ajtóhoz érnek, be kell engedni őket, különben csak tábort csinálnak az ajtó előtt és folytatják egyre erősebben dörömbölni az ajtón. Ehelyett az az elképzelés, hogy minden gondolatot és érzést üdvözöl, amikor belép, csak tudomásul veszi jelenlétét, mielőtt a következő gondolat vagy érzés megérkezne.

Más szavakkal, elfogadja az egyes tapasztalatokat, ahogy jönnek: „A harag az ajtóban van”, „Itt van a szomorúság”, „Itt van egy gondolat a múltról”, „És itt jön megint a düh” stb. Azáltal, hogy csak feljegyzi az egyes tapasztalatokat, csak tudomásul veszi, mi állt elő az Ön számára, ez a gondolat vagy érzelem inkább áthalad az ajtón, mint hogy lógjon. A gondolat vagy az érzelem újra és újra visszatérhet, de látni fogja, hogy nem marad sokáig; csak áthalad, aztán felmerül a következő tapasztalat.

(Ez a darab többet tartalmaz az érzelmek elfogadásáról.)

Amikor elfogadjuk érzelmeinket, ítélet nélkül, megnyílunk azok meghallgatására és valóban önmagunkra nézve.


Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!