3 Káros kapcsolatainkban feltételezett feltételezések

Feltételezések szabotálják a kapcsolatokat. Ahogy Ashley Thorn, az LMFT terapeuta megjegyezte a témával foglalkozó előző cikkünkben: "alapvetően egy gondolatról van szó, amely" tény ", amikor nincs minden információ." Ez gyenge döntéshozatalhoz vezethet.

A feltételezések azt is biztosítják, hogy partnereink ne osszák meg történetüket. Ennek eredményeként alulértékeltnek és hallatlannak érezhetik magukat. A korábbi cikkben Thorn öt káros feltételezést osztott meg - a „Ha szeretsz, akkor tudni fogod, hogy mire gondolok” és az „első helyre kellene állítanod” kifejezésre. Ebben a hónapban arra kértük a különböző kapcsolati szakértőket, hogy osszanak meg más feltételezéseket, valamint azt, hogy mit tegyenek helyette, és hogyan szüntessék meg feltételezéseinket.

1. "Úgy gondolja, ahogy én."

Természetes és normális feltételezni, hogy partnereink az információt úgy dolgozzák fel, ahogyan mi - mondta Kathy Nickerson, Ph.D., klinikai pszichológus, aki a kaliforniai Orange megyei kapcsolatokra szakosodott. De ez ritkán fordul elő.

"Ahogy elmehet egy filmbe egy kedves barátjával, és két nagyon különböző elvihetővel jöhet elő, úgy Ön és házastársa is nagyon másképp értelmezi az esetet vagy a megjegyzést" - mondta.

Ennek oka, hogy mindannyian különböző "szűrőkön" keresztül dolgozunk fel információkat az agyunkban, amelyek egyes adatok nagyobb értéket adnak, mint mások - mondta. A legfontosabb az, hogy tisztában legyünk e különbségekkel, és ne felejtsük el tiszteletben tartani őket.

2. "Ha nem úgy gondolkodik, mint én, akkor egyértelműen téved."

"Feltételezzük, hogy a perspektívánk nyilvánvaló és a" helyes "gondolkodásmód" - mondta Nickerson. De, mint fentebb említette, mindannyiunknak megvannak a saját szűrői. Egyik szűrő sem hibátlan vagy hibamentes. "Minden szűrőnek vannak erősségei és gyengeségei."

Hangsúlyozta annak fontosságát, hogy ne tételezzük fel következtetéseit és gondolkodásmódját cáfolhatatlan tényként. Továbbá: „kerülje az alapértelmezett„ Ó, istenem, őrültek, ha úgy gondolja! ”” Nem csak ez ritkán fordul elő, de nem is hasznos hozzáállás a konfliktusok megoldásához vagy a boldog kapcsolat kialakításához - mondta.

Ráadásul „ritkán fordul elő olyan helyzet, amikor világos, vitathatatlan bizonyítékokkal állunk szemben. Tehát inkább erőltesd meg magad, hogy megpróbálj sokféle perspektívát meglátni, különösen a partnered szempontjából. " Próbáld megérteni gondolkodásuk vagy logikájuk egy részét; próbálja meg keresni a „mi utunkat” (nem pedig „helyes” vagy „rossz” utat) - mondta.

3. „Nem törődsz velem.”

Feltételezhetjük azt is, hogy partnerünk hallgatása közömbösséget jelez. Jazmin Moral, az LCSW-C pszichoterapeuta szerint, aki a párokkal való együttműködésre specializálódott Rockville-ben (Md), gyakran ez az ellenkezője. Ehelyett partnereink megpróbálhatják megőrizni a békét és védeni a kapcsolatot - mondta.

Lehet, hogy „megsérülnek, úgy érzik, hogy nem tudnak nyerni, így csendben is maradhatnak”. Lehet, hogy érzelmileg túlterheltek, és ezáltal leállnak. Lehet, hogy arra várnak, hogy megvigasztald őket, de ezt nem kifejezetten kérik - mondta Moral.

Hangsúlyozta annak fontosságát, hogy a párok egyértelműen közöljék érzéseiket. Ha valamire szükséged van, mondd el a partnerednek. Például Moral szerint az egyik partner azt mondhatja: "Nagyon megbántottak, és csak tudnom kell, hogy értem vagy / vagy meg kell ölelned / vagy beszélned kell róla." A másik partner azt mondhatja: „Nem tudom megmondani, hogy akarod-e, hogy békén hagylak. Szeretném, ha tudnád, hogy a te oldaladon vagyok, és bármi szükséges, itt vagyok. "

Feltevéseinek szétszerelése

Nickerson szerint keressen bármit, amit feltételezhet, és kérdezze meg: - Van-e bizonyíték arra, hogy alátámasztja ezt a következtetést? Ezután kihívja magát, hogy ellentétes adatokat találjon - mondta.

Ha negatív szempontból értelmezi az eseményeket, fontolja meg, hogy van-e más értelmezés. „Tegyük fel, hogy jó szándékai voltak, hogyan magyarázhatnám másképp ezt a helyzetet? Lehet, hogy ez baleset? Ez jelentenie kell azt, amit szerintem jelent? - mondta Nickerson.

Keressen semleges és pozitív értelmezéseket. Ezt a példát osztotta meg: A házastársa kiveszi a ruhaneműt a szárítóból, de nem hozza fel az emeletre. Azt a következtetést vonja le: „Ó, jééé, látja, ő soha nem csinál semmit, csak nem érdekli, és azt hiszi, hogy a szobalány vagyok.” Ez negatív perspektíva.

Semleges módja ennek a helyzetnek a vizsgálata a következő lenne: "Rendben, nem nagyszerű, hogy ezt elfelejtette, de legalább ő kezdeményezte, hogy kiszedje a ruhákat a szárítóból." Pozitív értelmezés: „Ó, igen, megkértem, hogy ragadja meg tőlem a babát, amikor az emeleten jár; biztos mindent elfelejtett erről.

Ismét fontos, hogy sérülékeny párbeszédeket folytassunk párban - mondta Moral. Oszd meg, mit érzel. Mielőtt feltételezné a legrosszabbat, adja meg a partnerének a lehetőséget, hogy tisztázza a téves kommunikációt, vagy elmagyarázza gondolatait és érzéseit - mondta.

„Általában először bántottnak érezzük magunkat, majd mérgesnek. De amikor partnerünk csak a haragunkat látja (rájuk irányul), akkor valószínűleg védekezően reagál, és a kommunikáció megszakad. "

A feltételezések károsíthatják kapcsolatunkat partnerünkkel. Mindenféle félreértéshez, csalódottsághoz, nehezteléshez és konfliktusokhoz vezethetnek. Szerencsére minimalizálhatja a feltételezéseket azáltal, hogy nyitott szellemű, és őszinte beszélgetéseket folytat a partnerével.