Önbecsüléssel kapcsolatos kérdések és nem találok módokat a boldogságra

Szia! Nem tudom, tudsz-e segíteni nekem, vagy sem, vagy akár jó helyen járok ... .. NEM keresem a szánalmat, de azt hiszem, bizonyos szempontból szánalmasnak tűnöm -_-. Általában nem teszem ki a vállalkozásomat, de úgy érzem, hogy jobban megértsem, min megyek keresztül, és ez névtelen, jobb, ha elmondanám. Észrevettem, hogy az utóbbi időben RENGEN problémám van. Nem vagyok biztos benne, hogy depresszió, szorongás, harag és harag vagy mi, de azt vettem észre, hogy ez visszatart az anyától és a jövő feleségétől, és végül az akarok lenni. 23 éves vagyok, a vőlegényemmel pedig 5 éve jegyesek vagyunk (6-ra megyünk ki). Olyan ember vagyok, aki SOKT gondolkodik, és megpróbálja egyedül kitalálni a dolgokat, és amikor megteszem, megkérdezem magamtól, hogy MIÉRT ilyen és mit tehetek a fejlődés érdekében. Más szavakkal, azt hiszem, azt mondhatnád, hogy vannak "módjaim arra, hogy önmagamat jobban megjavítsam".

Amikor 20 éves lettem, úgy döntöttünk, hogy alapítjuk a családunkat. 6 hónaposan tudtam meg, hogy a vőlegényem aludt, amikor nyaralni mentem, hogy megnézzem a nagynénmet egy másik államban, de ez nem a szokásos forgatókönyv volt. Nők helyett férfiakkal volt együtt, és az egész Craigslistben hirdetést tett közzé. Nem tudtam, hogy érezzem magam ebben, de a csalás továbbra is csalás, ezért kirúgtam, a nővére pedig könyörgött, hogy adjak neki még egy esélyt a fiunk számára. Hosszan és keményen gondoltam rá, és úgy döntöttem: „Szeretném, ha a babám apukája a fiam életébe kerülne, és egy kapcsolatban mindig oldja meg a problémáit. Talán valami, amit tettem, a döntéséhez vezetett, vagy talán stresszes volt. Általában miután valaki elkapja, rájön a hibájára ”, és beleegyeztem, hogy megoldjam vele a dolgokat, mert könnyekig nagyon sajnálkozva nézett ki. Gyakran szeretném, ha visszautasítanám, talán ma nem lennék ilyen. Gondolkodom a múltban, amikor volt munkám, és nem volt szükségem másra, csak rám.

Később egy szörnyű terhesség miatt fel kellett hagynom a munkámat, ő volt az egyetlen, aki dolgozott, és 8 hónaposan (3-4 héttel a szülés előtt) megtudtam, hogy újra megcsinálta !! Bolondíts meg egyszer, szégyelld magad, kétszer hülyíts meg, szégyellj. Ezúttal tényleg az voltam
mérges voltam és megpróbáltam elmenni, de nem volt munkám, így nem segített nekem pénz, saját autó és senki, akitől függhettem. Felhívtam a menedékhelyeket, hogy először járták el, hogyan fogom odavinni magam oda, amikor még pénzem sem volt, és nem volt garantált helyem ?? Segítséget kértem a nővéremtől, aki azt mondta nekem, hogy belemerültem ebbe a rendetlenségbe, hogy kitaláljam, ezért elakadtam vele, és történt néhány más szörnyű eset (az egyik, amellyel életem hátralévő részében kell élnem, egy törött ujj) amikor dühösen becsapta az ajtót, és az ujjam véletlenül elakadt és majdnem amputált. Most egyszerűen borzasztóan deformálódott, de folyton azt mondom magamnak, hogy legalább ez nem egy láb, másoknak rosszabb .. Próbálok a világos oldalra nézni ). Valójában otthagytam, egy közeli barátom segített ki, de a szüleivel élt, és az apja elmondta, hogy szeretnék-e ott maradni, ahol a babámnak el kell mennie, és ez természetesen nem volt lehetőség engem, így ismét kényszerítettem vele. Iszonyatosan bűntudatot érez emiatt a mai napig, és azóta is dolgozott a kedvén, de még mindig nagyon mérges vagyok. Senkinek sem kell fizikailag megsérülnie senki miatt.

Gyors előretekerés 4-5 évvel később HOSSZÚ időbe telt eljutni arra a helyre, ahol most vagyunk, és a kapcsolat majdnem tökéletes, és egy dolgot leszámítva annyira felkészült - nem vagyok boldog
többé. Érzelmileg és fizikailag kimerült vagyok. Fáradt vagyok, miután olyan keményen próbálkoztam 5 éven keresztül, és most, hogy végül úgy döntött, hogy változik, úgy érzem, hogy kicsit késő, nincs semmi, amit üresnek éreznék. Mindennap felébredek, és azonnal vissza akarok térni az ágyba, manapság ritka, hogy vidáman ébredek. Igyekszem ennyire optimista lenni, de egy kis hang a fejemben nevet és azt mondja: „haha, nem történik meg!”. A vőlegényem úgy gondolja, hogy minden rendben van, és nem érti, miért cselekszem így, és megpróbáltam elmagyarázni neki, de szerinte mindez a fejemben van, és hogy túl drámai vagyok. Nagyon magányosnak érzem magam, de félek, hogy most egyedül maradok, és amikor ránézek, úgy érzem, mintha távolodnánk egymástól, és már egyáltalán nem bízom önmagamban, mivel többször is megcsalt. Számomra pusztító volt, mert száz százalékban igazán szerelmes voltam, és most úgy érzem,…… minden iránta érzett szeretet érzete. Most 2 gyönyörű babám van, és ők az egész világom, és annyira szeretem őket, de úgy érzem, nem én vagyok az anya, akit megérdemelnének. Az utóbbi időben mégis észrevettem, hogy azt hiszem, sok ellenszenv van eltemetve a múlt mélyén a rétegek alatt, és nem tudok megszabadulni tőle. Igyekszem mindenre boldog életszemlélettel tekinteni, és nem igazán tudok senkivel beszélni a kérdéseimről, és úgy érzem, hogy fel fogok robbanni! Nem vagyok benne biztos, hogy depresszió vagy harag-e szorongás, de olyan érzés, mintha az egész világ a vállamon lenne, és csak rám nehezedne, és mindennapok a kanapén ülnék, és mentálisan is fáradt lennék ahhoz, hogy még a gyerekeimmel is játszhassak . Olyan érzés, mintha valami visszatartana engem, talán egy példát béklyóznának meg láthatatlan láncok? Mostanában kezdtem pánikrohamokat kapni. Szakmailag nincs diagnosztizálva, de tudom, hogy az összes tünettel együtt megvannak, de az utóbbi időben már régóta nem kaptam ilyet, kivéve egyet a 3-4 hónap alatt? Először azt hittem, hogy csak lusta vagyok, de ez nem tűnik nekem megfelelőnek, mert MINDIG örültem és izgatott voltam, hogy kijöhetek a világra. Most csak menedék vagyok, és utálok mindenkivel beszélgetni. Magányos farkas vagyok. Szó szerint ki kell rángatnod a saját otthonomból !! Lehet, hogy ez csak egy része annak a felnőttnek, akiről soha senki nem mondott nekem? Beszéltem a húgommal, ő azt mondta, depressziónak hangzik. Mit tehetek, hogy megszabaduljak ettől a szörnyű érzéstől? És gyógyszer nélkül?

Itt van egy másik nagy probléma számomra - felnőttként egész életemben mentálisan verbálisan és fizikailag bántalmaztam. Szó szerint lakat alatt voltam, és csak iskolába és vissza tudtam menni, és nem engedtem, hogy barátaimmal lógjak, vagy telefonon beszéljek velük, különben anyám nagyon mérges lesz - nagyon féltékeny ember volt . Nem is engedték, hogy apámmal beszéljek, különben azzal vádolnak, hogy valamit csináltam vele, ami egyszerűen undorító !! 23 éves vagyok, de úgy érzem, rettegek, hogy kitörök ​​a gubóból és felnőtt leszek. Amikor 18 éves lettem, elmentem, és soha nem néztem vissza, és annyira örültem, hogy szabad voltam és mindent megtettem, amit akartam! De amikor megismertem a vőlegényemet, és ő ezt a 2. alkalommal tette velem, talán annyira elakadtnak éreztem magam, hogy csak lenyeltem magam. Korábban igazán beszédes, vidám és szuper független voltam! Bárki, akivel találkozom, mosolyt csalhat az arcukra. Most 5-6 évvel később alig tudok senkivel beszélni, és amikor mégis dadogok, és igazán félénk leszek, olyan rossz lett, hogy szerintem beszédterápiára van szükségem. Szociális fogyatékosságnak hívják? Úgy érzi, hogy a nyelvem kövér és az ajkaim is, nehéz beszélni. Félek, hogy bárhova elmegyek önállóan. Ezek a negatív gondolatok nem szűnnek meg, és a vőlegényem idegesít velem, mert jelenleg nincs autónk, ezért mindenhová sétálnia kell. De a valóságban a világ is veszélyes hely. Őszintén érzem, hogy a szüleim neveltek, egyáltalán nem készítettek fel felnőtté. Valójában úgy érzem, szörnyű munkát végeztek. 18 évig életben tartottak azzal, hogy bezártak, de félek a világtól. Most is félek az elkötelezettségtől és a házasságtól. természetesen tudom, hogy nem minden férfi egyforma, de a fejemben úgy érzem: „Ki akarna? Nem is voltál elég jó a vőlegényed számára, aki könnyen megcsalt téged ”. De most, hogy idősebb vagyok, és megvan a saját kis hercegnőm, rájövök, hogy senki sem fogja tisztelni és szeretni, amíg nem szereted önmagad, és én magam sem akarom szeretni !!!

Én sem bízom senkiben, csak magamban. A vőlegényem bizalomgyakorlatot akart végrehajtani, és a minap visszaszorult a karjaiba, és egyszerűen nem tudtam megtenni, és tudom, miért. Nagyon fel volt háborodva, mert könnyen beleesett az enyémbe, és elmagyaráztam neki, hogy megszakította a bizalmamat, miközben soha nem voltam soha hűtlen, és nem tettem semmit annak érdekében, hogy megbántsam, annak ellenére, hogy szó szerint a pokolba és vissza rángatott az elmúlt 6 évben. A bizalmam teljesen szétesett mindenkiben. A szememben mindenki csak azért van, hogy megszerezzen. Számos alkalommal segítettem vőlegényem családjának és barátainak, amikor nem volt hol lakniuk (igyekszem a legjobban hinni az emberekben, és megértettem, milyen érzés, ha nincs hol maradni), és mindannyian teljesen kihasználtak engem és végig sétált rajtam, és egyáltalán ne tiszteljen irántam, és csak éretlen bolondnak vigyen. Úgy érzik, hogy ő dolgozik, miért kellene hallgatnia rám, amikor ők a családja? Az ő szemükben csak azért jövök utoljára, mert a család mindig az első, és nem vagyok a vérrel rokon. A családja tudja, mit tett velem, és gúnyolódnak érte, és elmondják, mit tett, nem volt nagy baj, ez nagyon bántó, az apja még lányokat is megpróbált bemutatni előttem, amikor a fiunk 3 hónapos volt régi. Annyira idegesít, mert amikor a vőlegényemmel először találkoztunk, az apjával élt, én pedig több mint 2000 USD / hó bérleti díjat fizettem értük, amikor egyáltalán nem éltem velük, és a nővére mindig segítséget kért tőlem. fizesse ki az összes számláját, sőt néha béreljen is érte, amikor segítségre van szüksége. Mindezt a szívem jóságából tettem, mert 18 éves koromban elhittem a jót az emberekben, és hiszek abban, hogy „előre fizetek”, és soha nem kértem tőlük a pénzt, így nem, nem értem, mit tettem őket. A családja szerint azért nem szeretnek engem, mert popónak hívtam (de trágár változatban), amikor megcsalt, de bocsásson meg, hogy STD-t adott nekem (ez gyógyítható hála Istennek) ez volt a legkevesebb, amit megérdemelt szerintem!

De természetesen nem az ő hibájuk volt, hogy ilyen vagyok. Csak túlságosan érdekel, hogy az emberek mit gondolnak rólam, és megpróbáltam nem érdekelni, de ez csak olyan, amilyen vagyok és mindig is voltam. Könnyű végigjárni, és úgy tűnik, nem tudok gerincet növeszteni, bármennyire is próbálkozom. Azt hiszem, amikor 18 éves lettem, végre szabad voltam, és csak egy könnyű célpont voltam, amelyet ki kellett használni, mert soha nem tanítottak meg önbecsüléssel, de akkor még csak nem jöttem rá, mint most.

Nem akarok többé ilyen lenni. Fejleszteni akarom magam jobb irányban, hogy a lehető legjobb lehessek a gyerekeim számára. Minden nap megnézem drága babáimat, és kíváncsi vagyok, hogyan tudnak a szülők ilyen kegyetlenül bánni a kis angyalokkal ?? Minden egyes nap azon dolgoztam, hogy jobb ember legyek, de egyes napok durvábbak, mint mások. Ő (a vőlegényem) soha nem engedett terápiára, mert túl zavarban volt, és nem akarta, hogy bárki is tudja, mit tett, ezért ennyi év alatt magam is megtanultam megbirkózni mindennel. Az utóbbi időben mégis elsajátítottam egy színpadot, amire nagyon büszke vagyok !! Úgy gondoltam, hogy "mindez az én hibám", mintha megpróbált volna meggyőzni, amikor elfogták, és mindennap utáltam magam, hogy rájöttem: "Nem én, hanem ő tudok jobban csinálni", és apránként kaptam egy apró magabiztosság, ami nagyon jó érzés volt, és azt hiszem, szerette a magabiztos részét, és még keményebben dolgozott magán. Azt mondja, szeret engem, de minden szeretetem, ami iránta volt, eltemetve van, és nem tudom, lehetséges-e újjáéleszteni. Borzasztóan büszke vagyok a férfira és az apára, akivé vált, de a bizalom valaha visszanyerhető ?? Nagyon szeretnék újra beleszeretni, mint régen, és nem csak szeretni.

Szeretnék független és boldog lenni minden nap, mint régen, és tettem egy lépést előre azzal, hogy újra beléptem a templomba. De minden alkalommal, amikor megpróbálok valamit csinálni, az elmém pánikba esik, és elmegy 30 perc és 1 óra, és még mindig ugyanazon a helyen vagyok, mintha agyam túlterhelt volna. Félek a kudarctól is. Jelenleg otthon vagyok anya, de attól tartok, amikor visszamegyek dolgozni, akkor nem sikerülhet, és kudarcot vallok, és ha valaha is történt valami, akkor nem leszek képes egyedül. Kérjük, kérem, kérem, adjon néhány tanácsot, hogyan tudom jobban kezelni ezeket az érzelmeket. Megpróbáltam egy listát írni, amelyek segítenek a céljaim elérésében, de nem a magabiztosságom és a depresszióm vagy bármi más miatt. Az egyetlen ok, amiért ennyire megpróbáltam ezeket az éveket, az, hogy gyermekeinknek teljes családjuk legyen, ahelyett, hogy oda-vissza kellene mennünk. Nem akarok egész életemben félelemben élni! Sajnálom ezt a szuper hosszú levelet !!

Üdvözlet, Miss. Kétségbeesett

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Köszönöm szívből jövő levelét. Sajnálom, hogy így éreztél, és van egy ötleted, amely segíthet.

A város, amelyről azt mondja, hogy származik, női menedékkel rendelkezik. Javaslom, hogy hívja őket, és tanácsadás céljából vegye igénybe a rendelkezésükre álló szolgáltatásokat. Különösen azt találnám, hogy mind az egyéni, mind a csoportos tanácsadás megkezdődhessen. Az ott dolgozó terapeuták magasan képzettek, és olyan emberekkel szoktak dolgozni, akiknek az Önéhez hasonló háttérrel rendelkeztek. Támogatásra van szüksége. Támogatásra van szükséged olyan emberektől, akik értenek a történelmedhez és az érzéseidhez. A nő városközpontja a megfelelő hely a kezdéshez.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @