A jó férfiak és erős nők nevelésének fontossága
A pszichoterapeuták irodái tele vannak olyan ügyfelekkel, akik félresikerült kapcsolatok, elhanyagolás és bántalmazás alanyai voltak. Azok a szavak, amelyek ugyanolyan durván csípnek, mint a büntető ütések leadására használt tárgyak, mérgükben áradnak, néha helyrehozhatatlan károkat okozva. A „Rúd és kövek eltörhetik a csontjaimat, de a nevek soha nem fognak ártani nekem” pontatlan mondás. Fájnak a szavak. Azok, akik beszéltek, és akik kimondatlanul maradtak. Sokan több generációs mintákat tükröznek, amelyeket ugyanolyan biztosan továbbadnak, mint a DNS-t. Érdemes kijelentések, amelyek egyértelműen tudatják a gyermekkel, hogy baleset, teher, nem kívánt és méltatlan az ültetett alattomos magvak, amelyek az embert kezelésbe vonják, ha proaktívak, és lefelé irányuló spirálokhoz, függőséghez, esetleg halálhoz vezetnek, ha nem.
Néhány évvel ezelőtt megismerkedtem egy fiatal nővel, akit "meglepetés" terhesség éri egy férfival, aki már nem a párja. Ezt követően vetélése volt, és bár szomorú volt a veszteség miatt, az élmény egy kis bölcsességgel járt, amelyet megosztott velem. "Ha babád van, tudd, hogy nem csak gyermeket nevelsz, hanem felnőttet is." Nem olyasmi, amire sok szülő gondol, amint azt az irodám zárt ajtaja mögött zajló beszélgetések is bizonyítják.
Megdöbbenek, amikor azt hallom, hogy sok család egyszerűen létezik ugyanabban a házban. Ritkán beszélnek következményes dolgokról. Nem tanítják az önálló életvitel képességeit. A történeteket nem olvassák lefekvés előtt. Az ölelés és a csók nem része a napi interakciónak. A szavakat nagy decibel hangerővel kínálják, mivel a beszélő hallatlanul érezheti magát. A falakban és a szívekben lévő lyukak néha esnek.
Még két szülő, vegyes nemű otthonokban is, amelyekben a szeretet verbálisan és fizikailag is megmutatkozik, továbbra is létezhet olyan szakadék, amely anyát és apát előírt szerepekben tartja, sztoikus vagy robbanásveszélyes családfenntartóként, ő pedig ápolónőként. A szülők és a gyerekek is kimaradnak. Számos ügyfél osztotta meg, hogy azt kívánják, bárcsak apáik modelleznék a valódiság és az érzelmek funkcionális módon történő feltárásának módjait, és hogy az anyjuk határozottabb lenne, nem kellett mindig békefenntartónak és közvetítőnek lenniük közöttük.
A szülés vagy a gyermek örökbefogadásának gondolatának feltárásakor sok pár felsorolja mind a pro, mind a kontinens okait, egészséges és diszfunkcionális okokat:
- Valakit ápolni
- Valaki érvényesítse őket
- Valaki vigyázzon rájuk idős korban
- Bizonyíték arra, hogy jobb munkát tudnak végezni, mint a szüleik
- Családnév hordozása
- Mert szeretik a gyerekeket, és jól tudnak gondoskodni róluk
- Mert erre van erőforrásuk
- Mert a barátaik és a családjuk gyermekeket nevel
- Mivel szüleik nagyszülők akarnak lenni, és nyomást gyakorolnak rájuk
- Mert ez kulturális vagy vallási norma
- Mert nem tudnak elképzelni egy életet nélkülük
- Mert az egyik partnernek már van gyermeke előző partnerével
- Mivel tévesen úgy vélik, hogy ez megment egy megingó kapcsolatot
Bár van, akinek kényelmetlen az igeként használt „szülői” szó, én ezt felhatalmazónak látom. Mint egy hamarosan 30 éves fiú örökbefogadó anyja, akinek egyedülálló anyává váltam 11 éves koromban és 40 éves voltam, sok olyan nap volt, amikor tudatosan legjobb és tudattalanul legrosszabb szülői készségeket dolgoztam fel őt nevelve. Bármelyik fél életkorától függetlenül a „szülői” és a „gyermeknevelés” nem ér véget; csupán formát változtat. Néha úgy tűnik, hogy a bölcs vén útmutatást nyújt 28 évvel idősebb édesanyjának.
Nemrégiben olvastam egy cikket, amelyet két fiú elvált apja írt. Ebben elmagyarázza azokat az okokat, amelyek miatt egykori feleségének születésnapját szeretetteljes és nagyszerű stílusban ünnepli. Sokan, akik konfliktusba kerülnek, együtt maradnak „a gyerekek érdekében”, és jobb lenne, ha elválnának. Mi lenne, ha a volt partnerek gondosan és tisztelettel bánnának egymással? Van néhány barátom, akiknek a házasságuk véget ért, de szerető kapcsolataik még nem. Barátok és társszülők maradnak gyermekeik számára, modellezve, hogy milyen lehet az együttműködés és az együttélés.
Billy Flynn, a korábban említett cikk szerzője elmondja az anyukájukkal való interakciójának okait. „Két kis férfit nevelek. Az általam bemutatott példa arra, hogy hogyan bánok az anyukájukkal, jelentősen alakítani fogja, hogyan látják és kezelik a nőket, és befolyásolja a kapcsolatok megítélését. Szerintem az én esetemben még inkább, mert elváltunk. Tehát, ha nem a gyerekekkel való jó párkapcsolati magatartást modellezi, szedje össze a szart. Emelkedjen fölé, és legyen példa. Ez nagyobb, mint te.
Nevelj jó embereket. Nevelj erős nőket. Kérem. A világnak szüksége van rájuk, most jobban, mint valaha. Kétséges, hogy túl sok bölcsebb szót mondtak-e valaha.
