Verje el az elkötelezettség fóbiáját azáltal, hogy hűséges magához

Az egészséges kapcsolatok nem érezhetik csapdának.

Marilee, ügyfelem, elkötelezettség-fóba volt.

"Szeretnék szeretetteljes kapcsolatban lenni" - mondta nekem egyik tanácsadói ülésünkön -, de nem vagyok hajlandó feladni a szabadságomat. Nagyszerű életem van. Szeretem a munkámat és a barátaimat. Szeretek utazni, műhelyeket és foglalkozásokat tartani. Nem akarom, hogy bárki elmondja, mit tehetek vagy mit nem. Nem akarok foglalkozni valakivel, aki bántottnak érzi magát, mert inkább dolgozni akarok, mintsem hogy vele legyek. Csak nem éri meg a szóváltást. ”

Marcus, egy másik ügyfelem, szintén félelmet szenvedett az elkötelezettségtől.

„Amikor nem vagyok kapcsolatban, csak ennyit tudok gondolni. Nagyon szeretném, ha valaki játszana, szeretne és nőne együtt, de hamarosan egy kapcsolatba kerülve csapdába esni kezdek. Úgy érzem, hogy nem tehetem meg, amit akarok, és neheztelni kezdek az illetőre, amiért korlátoz engem - vallja be.

„Legtöbbször fogalma sincs arról, hogy mi történik, és elkábítja a szakítás. Azt hitte, minden rendben van. Miután elhagyta őt, visszatérek az első helyre - párkapcsolatban akarok lenni. Ez újra és újra megtörtént. ”

Miért tönkretesszük a nagyszerű kapcsolatokat a "Mi van, ha?"

Az elkötelezettségtől való félelem, amely elkötelezettségfóbiának nevezik, annak a meggyőződésnek a gyökere, hogy ha szeretünk valakit, akkor inkább az érzelmeinkért felelünk, nem pedig a sajátjainkért.

Miután úgy gondoljuk, hogy felelősek vagyunk mások viselkedésünkből fakadó bántás vagy elutasítás érzéséért, úgy gondoljuk, hogy korlátoznunk kell magunkat annak érdekében, hogy ne háborítsuk fel a másik embert. Aztán ahelyett, hogy kiállnánk a saját szabadságunkért és jogunkért, hogy folytassuk azt, ami örömet okoz számunkra, korlátozzuk a szabadságunkat annak érdekében, hogy ellenőrizzük a másik ember érzéseit. Ez végül mindig ellenérzéshez vezet.

- Marilee - kérdeztem egyik telefonos beszélgetésünkön. - Mi lenne, ha valakit választana, aki szereti a munkáját és a személyes szabadságát is?

„Őszintén szólva nem tudom elképzelni ezt. Minden férfi, akivel kapcsolatban voltam, több időt akart velem tölteni, mint én vele. Csak rossz embert válogatok újra és újra?

- Nem - válaszoltam. - De kezdettől fogva nem állsz szilárdan elkötelezettséged mellett a szabadságod mellett. Sokat adsz az elején, mert élvezed a vele való együttlétet, de, mint megbeszéltük, az elején sokat adsz magadnak is. Akkor szeretsz, amikor nem akarsz. Később maradsz fent, mint akarod, attól tartva, hogy bántanád őt.

- Aztán, ha mégis igazat kezdesz neki mondani, meglepődik és bánt - magyaráztam. „Amíg nem hajlandó kockáztatni a kezdetektől való elvesztését ahelyett, hogy elveszítené önmagát, addig továbbra is olyan kapcsolatokat hoz létre, amelyek korlátozzák a szabadságát. Végül azt hiszed, hogy a kapcsolat az, ami korlátoz, de a saját félelmeid és hiedelmeid korlátozzák folyamatosan. "

Hogyan lehet tudni, hogy valóban készen áll-e egy kapcsolatra?

Hasonlóképpen, Marcusszal folytatott megbeszéléseim során felfedezte, hogy fogalma sincs arról, hogyan álljon ki önmagáért egy kapcsolatban. Amint egy nő akart tőle valamit, odaadta neki. Csak nem tudta rávenni magát, hogy nemet mondjon. Aztán végül csapdába esett.

Végül Marcus félelme az elkötelezettségtől két fő forrásból fakadt:

1. Úgy vélte, hogy felelős az érzéseiért, és hogy rossz és önző ember, ha bármit megtett, ami felzaklatta.
2. Attól félt, hogy ha sérültnek érzi magát, dühös lesz és elutasítja.

E két félelem következtében Marcus folyamatosan feladta önmagát a kapcsolatokban. Azonban, ha feladta magát, akkora ellenérzést váltott ki partnere iránt, hogy végül már nem akart vele lenni, és otthagyta a kapcsolatot.

Ahhoz, hogy mind személyes szabadságunk legyen, mind elkötelezett kapcsolatban legyünk, meg kell tanulnunk felelősséget vállalni a saját érzéseinkért, nem pedig a másik érzéseiért, és hajlandóknak kell lennünk arra, hogy elveszítsük a másik embert, ahelyett, hogy elveszítenénk önmagunkat.

Az elkötelezettségi fóbia akkor gyógyul meg, ha elég erős leszel ahhoz, hogy hű legyél önmagadhoz, még a másik haragja vagy elutasítása ellenére is.

Ha szeretetteljes kapcsolatra vágyik, akkor el kell végeznie a belső kötés munkáját, amely szükséges egy erős felnőtt önmaga kialakításához, aki erőteljes szószólója lehet személyes szabadságának.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Hogyan lehet tudni, hogy van-e félelme az elkötelezettségtől (és hogyan lehet ezt legyőzni).