A párok nem kommunikálhatnak jobban, mint idegenek

A közelség vagy a mások ismerete nem feltétlenül kapcsolódik az erős kommunikációs készségekhez.

Valójában a házasok azt gondolhatják, hogy jól kommunikálnak partnereikkel, de a pszichológusok azt tapasztalták, hogy nem mindig közvetítik üzenetüket szeretteikkel, mint gondolják.

Bizonyos esetekben a párok nem kommunikálnak jobban, mint az idegenek.

Ugyanez a kommunikációs probléma igaz a közeli barátokra is - állapította meg egy nemrégiben készült tanulmány.

„Az emberek általában úgy gondolják, hogy jobban kommunikálnak közeli barátaikkal, mint idegenekkel. Ez a közelség túlbecsülheti az embereket, hogy mennyire jól kommunikálnak, ezt a jelenséget „közelség-kommunikációs elfogultságnak” nevezzük. ”- mondta Boaz Keysar, Ph.D., a Chicagói Egyetem pszichológiai professzora.

Keysar kollégája, Kenneth Savitsky, Ph.D., a Williams Főiskola pszichológia professzora szalonjátékhoz hasonló kísérletet dolgozott ki a kérdés tanulmányozására. Ebben két pár halmaz ült a széken egymásnak háttal és megpróbálta felismerni egymás kétértelmű mondatainak jelentését. Összesen 24 házaspár vett részt.

A kutatók a mindennapi beszélgetések során gyakori kifejezéseket használtak annak megállapítására, hogy a házastársak jobban értenek-e a partnereiktől származó kifejezésekhez, mint azoktól, akiket nem ismernek. A házastársak következetesen túlértékelték kommunikációs képességüket, és ezt inkább partnereikkel, mint idegenekkel tették.

"Az a feleség, aki azt mondja a férjének, hogy" itt meleg van ", arra utalva, hogy férje felemelje a légkondicionálót, meglepetést okozhat, amikor a lány kijelentését inkább furfangosnak, szerelmi előrelépésnek értelmezi" - mondta. Savitsky, aki a cikk vezető szerzője, a. Januári számában jelent meg Journal of Experimental Social Psychology.

„Bár az előadók azt várták, hogy a házastársuk jobban megérti őket, mint az idegeneket, a házastársak és az idegenek pontossága statisztikailag azonos volt. Ez az eredmény azért feltűnő, mert az előadók jobban bíztak abban, hogy a házastársuk megérti őket ”- mondta Savitsky.

- Egyes párok valóban ugyanazon a hullámhosszon lehetnek, de talán nem annyira, mint gondolják. Kapkod és elfoglaltság, és abbahagyja a másik szemszögének szemlélését, pontosan azért, mert ketten olyan közel vagytok egymáshoz - mondta.

Savitsky hasonló kísérletet végzett a Williams College 60 hallgatójával. A tanulmány során a hallgatók túlértékelték a barátaikkal való kommunikáció hatékonyságát, megismételve a házaspároknál tapasztalt mintát.

Kommunikációs problémák akkor merülnek fel, amikor egy beszélő feltételezi, hogy egy jól ismert ismerős rendelkezik minden információval, amely a beszélő rendelkezésére áll, feleslegessé téve a hosszú magyarázatot - mondta Keysar. Amikor az emberek idegen emberrel találkoznak, automatikusan több információt adnak meg, mert ebben a találkozásban nincs „közelségi elfogultságuk”.

Ugyanígy a hallgatók tévesen feltételezhetik, hogy egy közeli ismerős észrevétele vagy kérése azon a tudáson alapul, amely kettőjükben közös - olyan hiba, amelyet a hallgató nem követne el egy idegennel.

Ennek az ötletnek a tesztelésére a Keysar laboratóriumának csapata felállított egy kísérletet, amelynek során két diák ült egymással szemben, elkülönítve egy négyzet alakú rekeszekkel ellátott dobozból, amely tárgyakat tartalmazott.

A tárgyak egy részét az egyik hallgató nem láthatta. Ez a hallgató, az előadó megkérte a partnert, hogy mozgassa az egyik tárgyat - de az előadó nem tudta, hogy a kérést kétféle módon lehet értelmezni.

Például, ha a hangszóró megkéri a partnert, hogy mozgasson egeret, a partnernek két lehetősége lenne: egy számítógépes egér, amelyet a hangszóró láthat, vagy egy kitömött egér, amelyet a hangszóró nem lát.

A tanulmány megállapította, hogy amikor a partnereket arra kérik, hogy egy félreérthetetlen nevű tárgyat mozgassanak, akkor tovább haboznak, ha az előadó barát. De amikor a beszélő idegen volt, a partner gyorsabban összpontosított arra a tárgyra, amelyet a beszélő látott, és figyelmen kívül hagyta azt a tárgyat, amelyről a beszélő nem tudott.

Ez azt mutatta, hogy a résztvevők nagyobb valószínűséggel vállaltak egocentrikus álláspontot, amikor egy barátjukkal dolgoztak, figyelmen kívül hagyva annak lehetőségét, hogy a barát nem ugyanazt az információt osztotta meg, mint náluk.

„A barátokkal és házastársakkal való kommunikációnk problémája az, hogy illúzióval rendelkezünk a belátásról. Úgy tűnik, hogy valakihez való közeledés inkább a megértés illúzióját kelti, mint a tényleges megértés ”- mondta Nicholas Epley, Ph.D. társszerző, a Chicagói Egyetem Booth Business Schooljának viselkedéstudományi professzora.

"A megértés:" Amit tudok, az különbözik attól, amit tudsz "elengedhetetlen a hatékony kommunikáció megvalósításához" - mondta Savitsky. - Útmutatáshoz, egy osztály tanításához vagy csak egy hétköznapi beszélgetéshez szükséges. De ez a belátás megfoghatatlan, ha a szóban forgó „te” közeli barát vagy házastárs. ”

Forrás: Chicagói Egyetem