A boldog párok okosabban vitatkozhatnak

Még a legboldogabb párok is érvelnek, és az új kutatások szerint ezek a párok megfontoltan válogatják meg a harcukat, és olyan megoldásokat választanak, amelyeknek egyértelmű megoldása van.

A megoldhatóbb problémákra való összpontosítás módszerként szolgálhat mindkét partner biztonságérzetének felépítésére a párkapcsolatban, mielőtt a nehezebb kérdéseket kezelnék. A párkapcsolaton belüli bizalom felhalmozódása megalapozza a kihívást jelentő kérdések kezelését, és még annak eldöntését is, hogy az aggodalmak még megéri-e a harcot.

A Tennessee Egyetem kutatói felfedezték, hogy a boldog párok általában ugyanazon a témán vitatkoznak, mint a boldogtalan párok: gyermekek, pénz, honatyák, bensőségesség. Azonban az különbözteti meg ezeket a párokat, hogy vitatkoznak.

"A boldog párok általában megoldás-orientált megközelítést alkalmaznak a konfliktusok terén, és ez még azokban a témákban is egyértelmű, amelyek megvitatását választják" - mondta Dr. Amy Rauer vezető szerző, a gyermek- és családtudományok docense, a Kapcsolatok és Fejlesztési laboratórium az Oktatási, Egészségügyi és Bölcsészettudományi Főiskolán.

Rauer és három kollégája - dr. Allen Sabey az Északnyugati Egyetem Családi Intézetéből, Christine Proulx a Missouri Egyetemről és Brenda Volling a Michigani Egyetemről - két mintát figyelt meg heteroszexuális, többnyire fehér, képzett párokról, akik boldog házasságnak vallják magukat. Tanulmányuk megjelenik a folyóiratban Családi folyamat.

A párok közül 57-en a 30-as évek közepétől a végéig jártak, és átlagosan kilenc éve voltak házasok; A párok közül 64 a 70-es évek elején járt, és átlagosan 42 éve volt házas.

A mindkét mintában szereplő párok hasonlóan rangsorolták a legkevésbé súlyos problémáikat. Az intimitás, a szabadidő, a háztartás, a kommunikáció és a pénz volt a legsúlyosabb, valamint az idősebb párok egészsége. Mindkét mintában szereplő párok a féltékenységet, a vallást és a családot minősítették a legkevésbé súlyosnak.

Amikor a kutatók megfigyelték, hogy a párok házassági problémákat vitatnak meg, minden pár egyértelműbb megoldásokkal rendelkező kérdésekre összpontosított, mint például a háztartási munka megoszlása ​​és a szabadidő eltöltése.

"A házimunkák kiegyensúlyozása nem könnyű, de más kérdéseknél konkrétabb megoldásokra ad lehetőséget" - mondta Rauer. "Az egyik házastárs többféle házimunkát is megtehetne a mérleg kiegyensúlyozása érdekében."

A párok ritkán döntöttek olyan kérdésekben, amelyek nehezebben megoldhatók. Rauer pedig felveti, hogy ez a stratégiai döntés lehet a házassági siker egyik kulcsa.

"Az örökös, nehezebben megoldható problémákra való összpontosítás alááshatja a partnerek bizalmát a kapcsolatban" - mondta Rauer.

Ehelyett, amennyire csak lehetséges, elsősorban a megoldhatóbb problémákra való összpontosítás lehet hatékony módszer mindkét partner biztonságérzetének felépítésére a kapcsolatban.

"Ha a párok úgy érzik, hogy együtt tudnak dolgozni problémáik megoldásában, az bizalmat adhat számukra, hogy továbblépjenek a nehezebb kérdések megoldására" - mondta Rauer.

Arra vonatkozóan, hogy mely problémákat lehet nehezebb megoldani, a párok kerülik a házastársuk egészségével és testi meghittségével kapcsolatos kihívások megvitatását.

A kutatók úgy vélik, hogy ezeket a kérdéseket nehezebb kezelni, ha nem kérdőjelezik meg partnerük kompetenciaérzetét, vagy sebezhetővé vagy zavarba ejtik a partnert, ami újabb konfliktusokat eredményez.

"Mivel ezeket a kérdéseket általában nehezebb megoldani, nagyobb valószínűséggel vezetnek kevesebb házastársi boldogsághoz vagy a kapcsolat feloszlatásához, különösen akkor, ha a párok nem szereztek semmilyen korábbi sikert más házassági kérdések megoldásában" - mondta Rauer.

A kutatók azt is megállapították, hogy a hosszabb ideig házas párok kevesebb komoly problémáról számoltak be, és összességében kevésbé érveltek. Ez összhangban áll a korábbi kutatásokkal, amelyek azt sugallják, hogy az idősebb partnerek felfogása, hogy kevesebb időt töltenek egymással, arra késztetheti őket, hogy rangsorolják házasságukat, és úgy döntsenek, egyes kérdések nem érdemesek érvelni.

Más szavakkal, a párok Rauer szerint esetleg okosan akarják megválasztani a csatáikat.

"Az, hogy sikerül megkülönböztetni a megoldandó kérdéseket az egyelőre félretehető kérdések között, az egyik kulcsa lehet a tartós, boldog kapcsolatnak."

Forrás: Tennessee Egyetem