Az unokahúgom gondozása a nővér áthaladása után - kényszerítő hazudozás?

Szia és köszönöm. Utálom azt mondani, hogy kétségbe vagyok esve, de úgy érzem, hogy vagyok. Gyorsan - nővérem 3 évvel ezelőtt múlt el tüdőrákban, egyedüli felügyeletet vállaltam 12 éves unokahúgommal. 9 éves volt, amikor a nővérem elhaladt, és 7 éves volt, amikor a nővéremet diagnosztizálták. Az unokahúgom apja elhunyt, mielőtt megszületett. Én vagyok az egyedüli gondozó. Nincs igazi családtámogatás - Coloradóban vagyunk - bármely család létezik NY-ban.

A kérdésem az, hogy az unokahúgom sokat hazudik. Vagy legalábbis úgy érzem, hogy sokat hazudik. A nővérem, mielőtt átment volna, megjegyzéseket tett a hazugságáról / alattomosságáról, így ez már létezett a húgom elmúlásával.

Nagyon szükségem van segítségre, ha valaki fejjel ellenőrzi, hogy az általa hazudott mennyiség meghaladja-e a normálist, és megbizonyosodik arról, hogy nem reagálok-e túl. A bekövetkező károk növekednek, de ha nem vagyok reális - másképp kell mennem. Bár 6 hónapig hetente elvittem egy terapeutához, és beismerte, hogy hazudik. A terapeuta soha nem mondta, hogy túlreagáltam, de nem kezelem olyan jól, mint annak idején (ami akkor még nem volt nagyszerű - így most a kiabálás és a neheztelés felé tartok).

Enyhül és áramlik szerintem. Vagy vagy csak egy időre nem akad el. De a rosszabb időkben - naponta. A közepes időkben ... úgy tűnik, heti. Hülye dolgok felett. Nem, vigyázok, hogy ne állítsam be, amikor tudom a választ. Néha rákérdezek valamire, és mindketten a tényekben állunk ... ő csak hazudni fog. Példa - Állítólag nem a földszinti kanapén alszik (6 hónapja többször is bepisilt - soha nem szólt semmit). Azt hiszem, hogy ez megoldódott, de nem akarom, hogy a kanapén aludjon, amíg nem vagyok biztos benne. Odalépek, ő pedig a kanapén alszik. Felébresztem és mondom, hogy menjen lefeküdni. Azt mondja, hogy OK. Elmegyek. 10 perc után visszajövök, és ő a kanapén ül. Megkérdezem tőle, mit csinál. Elmondja, hogy olvasott. Mondom neki: „mit akarsz mondani, hogy olvastál? Most ébresztettelek fel. ”Védően válaszol:„ Nem, nem. Az utolsó órát olvastam. ”Vagy azt mondom neki:„ Ne viseljük a 14–16-os ingeket, amíg kinövi a 10–12-et ”. Ő beleegyezik. Egy hét múlva megtalálom a 14-16-osokat a mosásban. Ismét mondom neki: „Hé, azt hittem, megállapodtunk abban, hogy nem viseled a 14–16-osokat?” Megfelelően válaszol. „Rendben, akkor tedd egyelőre oldalra.” Egy héttel később, a mosás után mind a 14-16-osok a mosásban vannak. Megkérdezem tőle, és ő azt mondja, hogy „Nem. A 10-12-eseket viseltem. ’Nyilvánvalóval válaszolok. Ezután válaszolni fog. "A 10-12-eseket viseltem." Akkor megmutatom neki az összes inget, és megkapom a következő választ. "Ó, hát azt gondoltam, hogy azt akarja, hogy ne viselje azt, amelyet most vásárolt."

És hadd mondjam, hogy valahányszor hazudik, visszahat. A konyhaasztalnál kell ülnie (egyáltalán nem kényelmes). Annyit hazudott, hogy egy egész hétig ott lehet - semmit sem változtat. Valószínűleg arra készül, hogy egy hónapig üljön az asztalnál, de én egyszerűen nem tudom megtenni. De következetes vagyok, és nem adtam fel - de végül engem is megbüntetnek.

Tehát mondja meg, hogy ésszerűtlen vagyok-e, túlhajszolom-e azt a meggyőződésemet, hogy itt nincs valami kényszer? Ha én vagyok a probléma, akkor azt könnyebb egyértelműen megoldani. De most, három év után aggódom, hogy nem vagyok elég, és hogy nem szabad velem lennie. Ami hatalmas döntést hoz, és amellyel valóban érzelmileg küzdök. Tehát mielőtt elindulnék ezen az úton ... szükségem van valakire, aki megmondja, hogy az elvárásaim túl magasak-e. Továbbá, ha nem kellene annyira a hazugságra és a büntetés kiszabására összpontosítanom - mondjon egy másik lehetőséget, amit megtehetek a helyén? Annyira eltévedtem ... félek ...

Kérjük, vegye figyelembe, hogy van-e ennek egyáltalán jelentősége. Kedves gyerek. Nem egy gonosz, rosszkedvű típus. Szimpatikus. Nagyon úgy érzem magam, mint a rossz ember itt.

Hidd el, nincs gondom terápiára menni és csinálni. De senki sem segít megérteni, mi az ésszerű.

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Nehéz, amikor azok, akiket szeretünk, ilyen következetesen csalódást okoznak. Nem reagálsz túl. Nehéz megtudni, mi áll a gyökerében. A terápia helyett nagyon ajánlom egy sor tesztet, amelyet képzett pszichológus végez - általában klinikai pszichológus. Ezek a tesztek segíthetnek pontosabban meghatározni a folyamatot, és pontosabb megközelítést eredményezhetnek a kezelésben.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. DanBizonyító pozitív blog @