101-es szorongás: Ne lépje át a Sziklás-hegységet februárban

Tudom, mire gondolsz. "Természetesen nem szabad átkelni a Sziklás-hegységen az év leghidegebb, leghavasabb időszakában." De bár nyilvánvalónak tűnhet, hogy katasztrófába állíthatja magát, a hozzám hasonló aggodalmak állandóan hanyatt-homlok vetik magunkat a kínos akadályok elé. Figyelmen kívül hagyjuk azt a hangot a fejünkben, amely azt mondja: "Ezt nem tudom kezelni", és megpróbáljuk át izmolni.

Az önbizalomhiány megakadályozza, hogy erősen kiélezett ösztöneinkre hallgassunk. Életünk annyi részét felkészüléssel, csiszolással, információk gyűjtésével töltjük, és ez mégsem akadályozza meg abban, hogy jobb megítélésünket kidobjuk az ablakon.

Most költöztem át az országot New Yorkból Los Angelesbe, és jobb megítélésem ellenére engedtem férjem azon vágyának, hogy Denverben álljon meg meglátogatni nagynénjét és nagybátyját. Szerencsésnek számítottunk, hogy ilyen messzire jutottunk anélkül, hogy nagyobb téli viharok akadályozták volna az utat. Hideg volt, nem túl hideg, és viszonylag nem volt csapadék.

Aztán ismét észak felé vettük az irányt, és mindent elbocsátottak, amit a tél ránk dobhat. Elkaptunk egy hóvihar farkát Kansasban, és az I-70-en eltaláltunk egy fekete jégfoltot, amely pár évet borotvált az életemtől.

Jobb megítélésem szerint továbbmentünk Denverbe, ahol gyönyörű időnk volt reggelig, amíg Utahba indultunk. Annak ellenére, hogy számos családtag azt állította, hogy figyelte az aznapi időjárást („Ez csak néhány pelyhecske”), csak 40 mérföldnyire lévő hóviharba kerültünk, amely mindig megölt minket. Szörnyű láthatósággal hóbortos utakon jártunk, tanúi voltunk az I-70-es autóknak 10 autó halmozódásának, és halászni kezdtünk egy hegyre az Egyesült Államok államközi autópálya-rendszerének legmagasabb pontjáig, és alig értünk vissza.

Még soha életemben nem féltem ennyire. A férjem vezetett, én pedig az első ülésen üldögélve ültem, mint egy gyerek, mígnem észrevett egy szállodát a közeli kijáratnál, és biztonságba juttatott minket. A nap hátralévő részében remegtem.

Mi ennek a történetnek az erkölcse? Azt, hogy figyelmen kívül hagytam minden ösztönemet, minden olyan hangot a fejemben, amely azt mondta: "Ne tedd ezt." Nem csak a biztonságomat áldoztam fel, hanem a lelki egészségemet is. Amíg emlékszem, gondom volt a szorongással. Lehet, hogy túléltem a Colorado-ból Utah-ba vezető utat, de ez majdnem visszatért a terápiába.

Nem arról van szó, hogy a terápia a legrosszabb hely a világon. Csak hat éve, hogy otthagytam a terápiát, hogy úgymond „elvégezzem a munkát”, hogy megvalósítsam azokat a dolgokat, amelyekről évek óta beszéltünk, és nem vagyok hajlandó visszatérni a kanapéra, vagy inkább a kényelmes hátradőlésre szárnyas fotel. Ezenkívül most, hogy elköltöztem, új terapeutára lenne szükségem, valakire a környékemen. Ez egy kulcs, amelyet soha nem gondoltam volna, hogy bele lehetne dobni a terveimbe. Nem akarok visszatérni a pánik kezelésére; Szeretnék továbbra is aktív hallgatáson, tudatosságon és lazán tanulni.

Megkockáztatva, hogy úgy tűnjek, mintha hibáztatnám magam, néhány lépést megtehettem volna mindezek elkerülésére. Mégpedig nem februárban átkelni a Sziklás-hegységen. De bízva a bélösztönömben is. Hallgatom magam. Bízva az ítéletemben. Ehelyett azt gondoltam: "Nos, ha a férjem azt mondja, hogy rendben lesz, és az egész családja azt mondja, hogy rendben lesz, akkor az ösztöneim és a tapasztalataim tévesek."

Felfogásom, tapasztalatom és ítélőképességem aláásása a depresszióm kenyere. Annak ellenére, hogy mindent tudok magamról, mindig megfeledkezem arról, hogy tiszteletet és együttérzést mutassak magamnak.

Szorongásom miatt nagy gonddal mérlegelem életem új eseményeit. Nem erről van szóismerve korlátaimat. Ez nem korlátozás. Csak érzékeny vagyok, és stresszelnek olyan dolgok, amiket mások percnek tekinthetnek. Ezzel az öntudattal jár az együttérzés lehetősége. Együttérzésem kellett volna arra az érintett belső hangra, amely habozott, hogy 2014 epikus télét követően bemegy a Sziklás-hegységbe. Legközelebb azt tervezem, hogy tiszteletben tartom ezt a hangot, és nem állítom be magam a pánik okozta összeomlás miatt.