5 szokás, amely hátráltat minden kapcsolatot
És ez az, ahogyan nap mint nap eligazodunk partnerségünkben, felépítheti vagy megtörheti azt.
A múlt hónapban a szakértők négy napi szokást tártak fel, amelyek hátráltatják a romantikus kapcsolatokat.
Ebben a hónapban arra kértük a szakértőket, hogy osszák meg a hátráltató szokásokat Bármi kapcsolat.
Képtelen átérezni
"Az együttérzés magában foglalja, ha a másik ember cipőjébe helyezi magát, és az ő szemszögéből nézi a világot" - mondta Mudita Rastogi, Ph.D., házasság- és családterapeuta az Illinois Arlington Heights-ban. Ennek hiányában semmilyen kapcsolatot nem veszélyeztet, mondta.
Rastogi megosztotta ezt a példát: Egy nő aggódik amiatt, hogy esetleg elbocsátják. A nap nagy részében azzal foglalkozik, hogy mit fog mondani és mit visel a munkaértekezletén. Amikor nővérétől tanácsot kér ruhájához, nővére azt válaszolja, hogy ez nem is számít.
Az empátia képtelensége érzéketlen vagy sértő dolgok kibontakozásaként is nyilvánul meg (azaz nincs szűrő) - mondta Christina Steinorth-Powell, MFT, pszichoterapeuta Santa Barbarában, Kaliforniában. Például egy apa közli a nemrég elvált lányával, hogy keményebben kellett volna dolgoznia rossz házasságában, mert túl van a legjobbkorán, és senki sem akarja.
„[W] mivel [ezt] valóban el kell mondani? Egyáltalán nem. Megváltoztatta a tényt, hogy a lánya elvált? Nem. Igaz-e, hogy soha egyetlen férfi sem akarja a lányát, mert nem 20 éves? Nem. Akkor miért mondanám?
Mit tegyünk helyette: Érezzen másokat, figyelmesen hallgatva és képzelje el, mit éreznek és tapasztalnak - mondta Rastogi. Ez magában foglalhatja a kérdések feltevését és annak átfogalmazását, amiről azt gondoljuk, hogy mondanak vagy éreznek annak megerősítésére, hogy megértettük.
„Függetlenül attól, hogy egyetértünk-e valakivel, ha meg tudjuk mutatni neki, hogy együtt érzünk vele, erősebb köteléket alakítunk ki velük. Sokszor, amikor az emberek megértettnek érzik magukat, hajlandóak több erőfeszítést fektetni a kapcsolatba. ”
Ha el kell mondania valakinek valami potenciálisan sértő dolgot, használjon minél több tapintatot - mondta Steinorth-Powell, a könyv szerzője is Cue Cards for Life: Átgondolt tippek a jobb kapcsolatokhoz. Például ahelyett, hogy elmondaná valakinek, hogy szörnyen néznek ki, gyengéden kérdezze meg, hogy állnak.
Nem ér el
Sokan haboznak másokhoz fordulni segítségért vagy támogatásért, mert nem akarják elárasztani, megunni vagy megterhelni őket. Ugyanakkor: „Hívás, sms küldése, e-mail küldése vagy találkozás egy barátjával vagy családtagjával, hogy megvitassuk, mi történt az életében. táplálék a kapcsolatért ”- mondta Nikki Massey-Hastings, PsyD, a klinikai pszichológus a magánrendelőben Hinsdale-ben (Ill.).
Mit tegyünk helyette: Ha aggódsz a támogatási rendszered „száraz kiszívása” miatt, akkor állíts be egy időkorlátot - például 2 percet -, hogy megosszd magaddal a történteket, mielőtt hagynád, hogy a másik válaszoljon.
Azt is mondd el kedvesednek, hogy szeretné, ha támogatnák és meghallgatnák, de nem számítasz rá, hogy megoldják a problémádat - mondta.
Keresse meg több embert. "Ne felejtsd el, hogy az emberek, akiket érdekel, valószínűleg elutasításként értelmezik az elhallgatást… ahelyett, hogy tudnád az igazságot [hogy] nehéz dolgod van, és nem akarod megterhelni a barátaidat."
Csak a problémák elérése
Vannak, akik csak akkor nyúlnak hozzá, ha panaszra, szellőzésre vagy szívességre van szükségük. "Amikor ezek a kérdések jelentik a kapcsolatfelvétel alapját, akkor a kapcsolat valószínűleg kezd romlani" - mondta Massey-Hastings.
Mit tegyünk helyette: A pozitív interakciók felépítik a kapcsolatot; a negatív interakciók lebonthatják. Massey-Hastings idézi John Gottman kutatását, amely szerint a pozitív és negatív interakciók párjainak kritikus aránya 5: 1.
"Feltételezhetjük, hogy ez jó iránymutatás az összes többi kapcsolatra is" - mondta Massey-Hastings. Azt is feltételezi, hogy a gyerekek és a szülők pozitív interakcióinak aránya még magasabb.
A pozitív interakcióknak nem kell nagy gesztusnak lenniük. Massey-Hastings megosztotta ezeket a javaslatokat: Mondja el valakinek, ha értékeli valamit, amit tett, vagy gondolkodik rajta. Ha valami történik, ami megnevettet, vagy új vagy érdekes információt tanul, ossza meg.
Pletyka
"A pletyka bármilyen típusú kapcsolatnak árthat és árthat is - a szoros barátságtól az üzleti kapcsolatig" - mondta Steinorth-Powell. Ez ritkán igaz, és senki sem szereti, ha a hátuk mögött beszélnek róla. Ráadásul „a pletykákból soha semmi jó nem származik”.
Mit tegyünk helyette: Ne vegyen részt a pletykákban - mondta. "Ha valaki pletykálást kér, egyszerűen mondja ki:" Nem szeretek pletykálni ", és változtasson témát."
Kiabálás
„Üvöltözni, hogy átjusson az ember pontjára és érez a meghallgatás biztos út az intimitás és a kapcsolatok csökkentésére minden kapcsolatban ”- mondta Massey-Hastings. Az ordítás aktiválja a harcot, a menekülést vagy a fagyást a testünkben. „[Ez] megváltoztatja az agy működését, következésképpen az információfeldolgozás képességét.”
Ezért általában meg kell ismételnie azt, amit mondott, amikor ordított. Az agy a kiabálásra összpontosít, nem pedig a tartalomra, és megvédi magát - mondta.
Mit tegyünk helyette: Ha gyakran kiabál másokkal, ez annak a jele lehet, hogy felelősséget kell vállalnia a saját érzelmi élményéért, megbirkóznia kell vele és meg kell tanulnia jobban kommunikálni - mondta.
"Az ordibálás nem kommunikáció ... Bármi is folyik a bőre alatt - ijedt, dühös, elárasztott [vagy] szomorú -, az Ön felelőssége és egyedül a tiéd - nem a gyermeké, nem a házastársa, nem az alkalmazottja."
Azt javasolta, hogy nézze meg a Narancssárga orrszarvút, egy weblapot, amelyet egy anya hozott létre, aki elkötelezte magát amellett, hogy felismerte annak káros hatásait, egy évig nem kiabál a gyerekeivel. "Nagyszerű erőforrás mindazok számára, akik szeretnének megállítani a kiabálást bármilyen típusú kapcsolatban."
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
