A konfliktuskerülő lét előnyei

Mondták már Önnek, hogy konfliktuskerülő? Szégyenkezel, amikor az emberek kimondják ezeket a rettegett szavakat, vagy olyanokat, mint ez? Úgy találja magát, hogy ilyen vádakat emel mások felé?

A konfliktusok elkerülésének buktatói nyilvánvalóak lehetnek. Elrejthetjük valódi érzéseinket, vágyainkat és nézőpontjainkat, mert félünk attól, hogy mások hogyan fognak látni vagy fogadni minket.

Ahelyett, hogy bátran hitelesek lennénk, álmenedéket találhatunk hazugságokba, megtévesztésekbe és kényelmes mulasztásokba kapaszkodva. Lehet, hogy érzelmileg bezárunk, vagy művészien megváltoztathatunk témát, attól tartva, hogy ha felfedjük őszinte érzéseinket vagy vágyainkat, akkor elutasítanak minket vagy megszégyenítenek minket.

A múltbeli elutasítások vagy traumák gyakran áthatolnak a jelenlegi helyzetünkön. Meggyőződésünk lehet, hogy jobb, ha tapasztalatainkat megtartjuk magunknak, nehogy gyengéd szívünket újabb elutasításnak tegyük ki. Ez rövid távon biztonságban tarthat minket, miközben megerősíti az önértékelés ingatag érzését és a fájdalmas elszigeteltséget.

Ha lehetséges, kerülje a konfliktusokat

Ha szándékunk nyitott szívvel élni és harmonikus módon kapcsolatba lépni az emberekkel, akkor miért ne kerülnénk el a konfliktusokat, amikor csak lehetséges? Gondolja-e valamilyen részünk, hogy lelkesen kell fogadnunk a konfliktust, lehetőséget keresnünk a benne való részvételre, vagy akár élvezni is?

Nem kell szégyent éreznünk, ha idegenkedünk az interperszonális feszültségtől. Végül is, amit igazán szeretnénk, az a szeretet és az intimitás. Ha egyértelmű hangsúlyt fektetünk arra, hogy megpróbáljunk megérteni egy másik embert, és kedvesen, tiszteletteljes módon fejezzük ki érzéseinket és vágyainkat, akkor minimalizálhatjuk azokat a konfliktusokat, amelyek félreértés, kritika vagy szégyen érzéséből fakadnak.

Lehet, hogy egyesek azért élvezik a konfliktust, mert ettől hatalmasnak vagy életben érzik magukat. Szégyenletesnek gondolhatják a „hátralépést”, még akkor is, ha tudják, hogy tévednek, vagy remegő talajon. Örömet szerezhetnek a büszkeségben, hogy igazuk van, és hatalmat találhatnak abban, hogy mások rosszat bizonyítanak.

Talán rabjaik a képződő adrenalinnak vagy dopaminnak, amikor elengedik haragjukat, vagy hibát találnak másokban. Vagy élvezik a vita izgalmát és a megnyert pontok ego kielégítését.

Megtanulhatunk és elkerülhetetlen konfliktusokon keresztül fejlődhetünk, ha ügyesen közelítünk hozzá. A konfliktusok felkavarásának szokása azonban olyan védekezéssé válhat, amely távol tart minket az emberektől.

Azokat az embereket, akiknek a története nem érzi úgy, hogy szeretik, keresik és nem akarják összekapcsolni őket, vonzhatja a konfliktus és a dráma, mert hozzászoktak ehhez - vagy nem tudják, hogyan fogadják a szerelmet, amikor jelen van. Lehet, hogy nehezen engedik mások közelébe.

Intelligens kockázatvállalás az esetleges elutasítás vagy konfliktusok szembenézése a személyes növekedés fontos része. De bölcsen kell megválasztanunk a csatáinkat, nem pedig impulzívan engednünk a harc, a menekülés, a befagyasztás válaszának „harcos” részének. Krónikus, fokozott éberségi állapotban élve stresszt okozhat és gátolhatja helyreállító rendszerünket.

A konfliktusok elkerülésének másik oka, amikor csak lehetséges, az, hogy egészséges határokra van szükségünk a világunkon belül. Előfordulhatnak olyan helyzetek, amikor nem érezzük magunkat biztonságban, hogy felfedjük valódi tapasztalatainkat, mert egy adott emberrel folytatott történelmünkből kiderül, hogy kevés hely van érzéseinknek vagy nézeteinknek. Nem szeretnénk folyamatosan járni egy légcsavarral, amikor ez nem igazán szükséges.

Az öngondoskodás egyik része az, hogy megvédjük magunkat a felesleges és megerőltető konfrontációktól. Ha ez a biztonsági hiány a partnerségre vonatkozik, akkor a párok tanácsadását úgy tekinthetjük, mint egy biztonságos helyet a távolságot okozó fontos kérdések megoldására.

A konfliktusok elkerülése lehet az alapértelmezett módunk, ha nem voltunk jó példaképekkel vagy pozitív tapasztalatokkal, amikor kockázatot vállaltunk, hogy kifejezzük magunkat. Ha igen, növekedésünket szolgálhatja belső erőnk kiaknázása és az interperszonális kihívásokkal való szembenézés, ahelyett, hogy összeomlana a potenciális konfliktusokkal szemben. A megkülönböztetés és az éberség művészetének ápolása - bízva belső érzékünkben abban az esetben, amikor helyesnek érezzük magunkat egy kihívást jelentő beszélgetésbe, és amikor nem - megóvhatja szívünket és békésebb élethez vezethet.