Az időveszteség gyászolása
Az idő az emberi tapasztalat ilyen trükkös aspektusa. Nem tudjuk ellenőrizni. Nem tehetünk belőle többet. Nem tudjuk visszaszerezni azt, amit úgy gondolunk, hogy pazaroltunk. Ahogy a dal mondja, olyan, mint egy homokóra az asztalra ragasztva.
És bár kitalálhatjuk, hogyan lehet ellenőrizni életünk oly sok aspektusát (ami nem mindig jó dolog), nem tudjuk ellenőrizni az időt. Folytatódik tovább, velünk vagy nélkülünk.
És 42 év hosszú idő. Több mint 22 millió perc. Ez az amerikaiak élettartamának több mint a fele. Számomra ez a leghosszabb idő, amit valaha ismertem.
42 évem alatt három különböző diplomát kaptam két főiskolától. 10 házban és három országban éltem. Meglátogattam a legtöbb európai országot. Kétszer házas voltam, és a semmitől a hat számjegyig jövedelmet kerestem. Negyven fős csapatokat irányítottam, és olyan hatalmas projekteket hajtottam végre, amelyek egyesek számára lehetetlennek tűnhettek.
Elegendő bérleményem van ahhoz, hogy milliomosnak mondhassam magam (papíron), és csődbe mentem (nem a legbüszkébb pillanatom). És ami a legfontosabb: két kis szívet sikerült felnevelnem az érett, 7 éves korig.
A legtöbben azt mondanák, hogy jól töltöttem a napjaimat. Sikerült. Még jobban megbuktam. És a közelmúltban még szerettem is. A gyerekek ezt a legcinikusabb felnőttekkel fogják megtenni.
De van egy probléma. Nem igazán éltem ezt a 42 évet. Úgy tűnt, hogy máshoz tartoznak. Úgy tűnt, máshoz tartozom. Az életem soha nem volt az életem. Soha nem voltam szabad. Úgy tűnt, mindig a válla fölött néztem. Nem tudtam teljesen elengedni a haszontalan felnőttekkel való összeszerelést, akik gyermekkorom részei voltak.
Bár büszke vagyok a helyreállítási munkámra, sajnálom, hogy az első találkozásom jelenlegi terapeutámmal 34 évesen történt. Sajnálom, hogy az első helyreállított emlékezetem 37 éves koromig nem vált világossá tudatos agyam számára. Sajnálom, hogy megfeledkeztem. Sajnálom a várakozást. Sajnálom a múltamból való kiszaladás éveit.
Félreértés ne essék, tudom, hogy a felejtés megmentette az életemet. De a felejtés a korai felnőtt korom nagy részét is felemésztette. Tehát bár mindent megteszek, hogy pozitív maradjak mindazokkal kapcsolatban, amelyeket elértem, néha szembe kell néznem azzal a ténnyel, hogy nem hamarabb tettem meg.
Először a „könnyű módot” próbáltam ki. Megpróbáltam menekülni előle. Megpróbáltam együtt élni a múlttal, amikor öntudatlanomat irracionális hitrendszerekkel töltöttem meg, valahogy arra számítva, hogy békén hagy. Szívesen visszakapnám ezt az időt. Szívesen éltem volna ezeket a kezdeti éveket szabadsággal, de tudom, hogy ezt kívánni majdnem ugyanolyan hiábavaló, mint bocsánatot kérni a bántalmazóimtól.
Tudom, hogy elölről kezdhetem. Tudom, hogy erre nincs jobb idő, mint a jelen. Természetesen a memória helyreállításának megvan a maga ütemezése, ami nagyon boldogtalanná teszi a belső kontroll-furcsaságomat. És bár belső szabadságom nem teljesen az emlékezet helyreállítására támaszkodik, mégis arra támaszkodik. Minden részemnek szabadnak kell lennie ahhoz, hogy szabad lehessek. Ezt megtanultam.
És ezért azon dolgozom, hogy szabad, valóban szabad legyek. És igyekszem nem megbánni azt az életet, amelyet nem ismertem, mert ebből nem lehet semmi. De van időveszteség. És van bánat abban az időben.
És mégis tudom, hogy a következő 42 évben szabad lehetek.
Most kezdhetem.
És ez az idő az enyém lehet.
