Lehet, hogy édesanyámnak határa személyiségzavar van?

Csak néhány háttér a helyzethez: 3 ½ évig éltem apámmal és mostohaanyámmal, miután a szociális szolgálatok beavatkoztak, és elköltöztettek engem és kishúgomat születési anyámtól. A kishúgom nagyon gyorsan visszament édesanyámhoz, de én fent maradtam.

Körülbelül 11 éves korom óta tisztában vagyok anyám mentális egészségi problémáival, de olyan emberek szerint, akiket kérdeztem tőle, a múltba nyúlik vissza. A probléma az, hogy nagyon vonakodik a kezeléstől - terápiát kellett kapnia, amikor a szociális szolgálatok bekapcsolódtak, de sok ülésen nem jelent meg. Tehát nincs diagnózisunk.

Nemrég a személyiségzavarokat kutattam, és találkoztam a BPD-vel. Sok tünet kísértetiesen jól illik rá:

-Instabil kapcsolatok: rengeteg barátja van, mióta elváltak apámtól 7 évvel ezelőtt, gyakran nagyon gyorsan mozogtak, például ha egyszer biztos volt benne, hogy egyet fog feleségül venni, miután csak egy héten át ismeri. Ha egyszer egy férfihoz mentünk, akkor biztosított róla, hogy nincs kapcsolatban, csak nekem, a nővéremnek és két fiának hallani, hogy szexelnek. Újabban viszonya volt valakivel, aki már kapcsolatban van.

-Idealizáció, kiábrándulás és leértékelés: ezt a mintát szinte minden romantikus kapcsolata és pár barátsága követi. Valójában ezt tette velem; idealizált és „áldott gyermeknek” nevezte (ne feledje, soha nem adta ezt a bátyámnak a nővéremnek) körülbelül 11 éves koromig, amikor tudomást szereztem a problémáiról és kezdtem önállóbbá válni, és két év leforgása alatt teljesen leértékelt.

-Félelem az egyedüllét elhagyásától / intoleranciától: Bizonytalan vagyok ebben, de mindig kétségbeesetten keres valakit. Továbbá, amikor apámhoz jöttem lakni, telefonálni kezdett a húgommal és velem, és azt mondta, hogy nem ember nélkülünk.

-Mozgató célok és szakmai törekvések: Úgy tűnik, minden alkalommal, amikor beszélek vele, más elképzelése van arról, hogy mit akar csinálni, és mindig és újra elő fog állítani egy új élettervet, amelyet valójában soha nem teljesít. Kipróbált kisvállalkozást készíteni ruhák készítésével, csatornacsónakban élni és kecskével.

-Impulzivitás: Ismét bizonytalan vagyok ebben. Párszor csak szeszélyből hagyott fel egy munkával, és amikor húgom és én 250 mérföldre elköltöztünk apánktól, ezt csak két hét felmondással tette meg. Azonban egy dolog, ami mindenképp eszébe jut, az a hajlandóság, hogy kutyákat vásároljon - először akkor tette, amikor apámmal még együtt voltak, amikor vett egy nyugat-felvidéki terriert, és arra gondolt, hogy pénzt fog keresni kölyökkutyák tenyésztésével. A körülményeink azt jelentették, hogy el kellett adni. Röviddel azelőtt, hogy a szociális szolgálatok bekapcsolódtak volna, vett egy kiskutyát, akinek nem tudott edzeni, és nem tudott sétálni, és ez körülbelül egy évvel ezelőtt megismétlődött egy mentőkutyával.

- Öngyilkossági magatartás: valójában soha nem próbálta megölni magát vagy megcsonkítani, de gyakran beszélt arról, hogy meg akarja magát ölni. Amikor a nővérem visszatért vele élni, azt mondta, hogy azért, mert fél, hogy megöli magát, ha nem.

- Érzelmi instabilitás: amikor vége lettem vele, hatalmas soraink voltak, amikor nem tudtam figyelmen kívül hagyni azokat a dolgokat, amelyeket rólam vagy másokról mondott. Amikor válaszoltam, nagyon könnyen kiabálni kezdett. Időnként rám sikolt, miközben én egy percig sírva összegömbölyödtem, majd fél óra múlva úgy tett, mintha soha nem történt volna meg, és valóban megdöbbent volna, hogy nagy dolognak tartottam.

-Depresszió: a múltban nagyon depressziós volt.

Íme még néhány dolog, amely szerintem releváns, de ebben nem vagyok biztos, mivel mások bizonyságára támaszkodom:

-Az anyja alkoholista volt és megölte magát, amikor édesanyám 18 éves volt (bár nehezen tudok többet tudni, mert anyám még mindig idealizálja őt, a nagynénik / nagyapám pedig ellenkezőleg elfogult).

-Mielõttem nagyon sok vetélésen esett át, és (látszólag) egyszer megtagadta egy elhunyt baba eltávolítását.

-Miután velem lett paranoid, hogy közeli barátja „ellop”.

-Hasonlóan, amikor a nővérem megszületett, anyám beteg volt, és szoptatással nem tudta egészségét megőrizni, és a nővérem is rosszul lett.

Sajnálom, hogy ez ilyen hosszú, de remélhetőleg ennek a másik oldala azt jelenti, hogy elég részletes voltam ahhoz, hogy jó ötlete legyen róla.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Nem tudom, mit kérdezel. Igen, minden bizonnyal úgy hangzik, hogy édesanyjának szembetűnő érzelmi problémái lehetnek. Levél alapján nem tudok diagnosztizálni, de a BPD legalább egy hipotézis lenne. Másrészt sok vesztesége is volt, és megpróbálhatja pótolni az anyja által hagyott lyukat és a vetéléseket azáltal, hogy túl szorosan ragaszkodik a kapcsolatokhoz, barátokat keres, és elfogadja a kutyákat stb. bármelyik esetben valószínűleg előnyös lenne, ha terapeutához fordulna, és valóban valamilyen kezelésbe kezdene. Úgy hangzik, mintha nagyon nehéz életet élt volna.

Számomra nagyobb gondot jelent annak megértése, hogy miért írtál. Bármi legyen is a diagnózisa, te anya nem tudtál anyázni, mióta kamasz lettél és kevésbé függsz tőle. Azt hiszem, talán részben hibásnak érezheti magát, vagy egyszerűen hiányzik az anya, aki „áldottnak” látta. Ki ne tenné? Kérem, értse meg, hogy ezek egyike sem a hibája. Az édesanyád felnőtt. Lehet, hogy kivételesen éleslátó és okos gyerek vagy, de akkor is a gyerek vagy. Nem töltheti be azt a lyukat, amely anyja szívében van. Bármilyen durva is voltál időnként, ez nem okozott ezeket a problémákat.

Ahogy öregszik, és jobban képes ellenállni az anya érzelmi hullámainak, képes lesz jó határokat kitűzni és kifejleszteni az anyjával való kapcsolattartás módját anélkül, hogy belemerülne az ügyeibe. Ha gondja van ennek kitalálásával, érdemes lehet terapeutához fordulnia, nem azért, mert valami nincs rendben veled, hanem azért, mert egy terapeuta segíthet megtanulni, hogyan kell kezelni egy ilyen sebesült anyát.

Végül remélem, hogy tudja, hogy anyádnak nem hűtlen, ha kedveled és tiszteled mostohaanyádat. Életében a nők mindegyikével más lesz a kapcsolata. Remélem, hogy mostohaanyja biztosítja a stabilitás és a kiszámíthatóság egy részét, amely anyjának hiányzik.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2010. július 12-én tettek közzé.