Lenni vagy nem lenni Gyerekbarátom a Facebookon

Vagy… Nem nemes-e invazív szülőnek lenni, vagy bízik a tinédzserében?

Ez a kérdés.

A Facebookon (FB) a leggyorsabban növekvő szegmens a harmincöt évnél idősebb. Sokan közülük szülők.

Nem sokkal később egy nagyon okos hacker elkészíti a Facebook G2-t: „Hol anyukád nem talál meg.” Miért? Mert a fejlődő fiatal felnőtt még az internetes mobiltelefon-GPS korában is szeretné magánéletét. Annyira rossz?

Ez a kérdés akkor került a figyelmembe, amikor körülbelül egy évvel ezelőtt először csatlakoztam a Facebookhoz. Újszülött lévén mindent megtettem, amire a Facebook utasított, ideértve az e-mail címjegyzékemben szereplő mindenki meghívását a „barátomnak”. Ide tartozott tizenéves fiam, M.

Egy nap M. elhaladt mellettem a konyhában, és megálltunk és elbeszélgettünk. "Hé, soha nem fogadtad el a meghívásomat, hogy barátom legyek a Facebookon." Nem gyakran látom, hogy a fényszórókba fogott őz néz a fiam szemébe. - Anya, nem. "Mit? Nem akarsz a barátom lenni a Facebookon? " A tekintete kétségbeesett lett, kevesebb őz és kínzások áldozata lett: „Anya. Kérem. Nem."

M. egy évvel azelőtt volt a Facebookon, hogy én voltam. A fiam egészséges tipikus amerikai tinédzser, vagyis a társai mindent jelentenek számára. Nem számítok arra, hogy megismerje vagy jóváhagyja minden apróságot, amire készül, de azt várom, hogy felelős legyen, és a legfontosabb értelemben az. Pontosan nem kérte az engedélyemet, hogy FB-számlám legyen, de azt sem titkolta.

Nekem, tipikus középkorú amerikai anyának kellett egy kis idő, hogy megértsem, mennyire központi a Facebook a életemben a fiatalok számára. Számomra ez egy fényes új játék. Számukra ez elengedhetetlen. A Facebook sok fiatal felnőtt számára elsődleges kommunikációs eszköz, hogy lépést tudjon tartani a valós barátokkal. A Való élet alatt pedig együtt iskolába járást, egyidős barátokat értem, azokat a lakosságot, akik számára elsősorban a Facebookot találták ki.

Tinédzserekkel való kapcsolataim során megtanultam, gyakran a kemény utat, amikor a legjobb, ha nem veszem személyesen a dolgokat. Ez olyan helyzetnek tűnt. Tehát megkérdeztem tőle, amennyire szánalmasan kezelni tudtam: "Miért nem leszel a barátom a Facebookon?"

Magyarázkodni kezdett. „A barátaim látni fogják, hogy anyukám a barátom, és ez egyszerűen nem klassz. Akkor a barátod akarnak lenni, és ez csak furcsa lesz utána. " A feliratok így szóltak: ‘A barátaim a barátaim. Te vagy az anyukám. Kérem, ne hozzon zavarba a barátaim előtt. ’Értettem.

Ez a beszélgetés megnyitotta a szemem egy konfliktus előtt, amelyet a generációs szakadék mindkét oldala érzett. Sok tinédzser van, akinek nincs gondja a szüleivel „barátkozni”, és még szórakozásnak is tartja, mindenki megelégedésére. A másik véglet: egy volt ügyfél, egy egyetemista néhány hónappal ezelőtt felvette a kapcsolatot velem, és meg akarta tudni a szülőkkel és az FB-vel kapcsolatos álláspontomat. Az édesanyja korábban érzelmileg bántalmazó és diszfunkcionális viselkedést mutatott, ezek a kérdések központi szerepet játszottak terápiás munkánk során. Amikor az anyja megtalálta az FB-n, ügyfelem nyomást érzett arra, hogy lehetővé tegye számára, hogy „barátja” legyen. Az ügyfelem fiókjához való hozzáféréssel, beleértve a fényképalbumokat is, anyja most nyíltan bírálhatta a fiatal nő falát. Kicsit eltartott, mire ügyfelem cselekedhetett azon jogán, hogy nem ismerheti meg az anyját.

Egy szülő legyen a gyereke barátja az FB-n? A véleményem az ... Ez attól függ.
Attól függ:

• A gyermekével fennálló kapcsolat és kommunikáció minősége.
• Alapvető filozófiád a gyermeknevelésben.
• Gyermeke érettségi szintje és életkora. 13 eltér a 18-tól.

Miután kutatást végeztem a témában, és informális felmérést folytattam a tizenévesek és a szülők körében, arra a következtetésre jutottam, hogy nincs sütiforma, mindenki számára megfelelő válasz. Ennek ellenére minden nincs elveszve. Íme néhány javaslat megfontolásra:

1. Kezdje azzal a feltevéssel, hogy az internet-hozzáférés, beleértve az FB-t is, mindenki számára kiváltság és felelősség. Más szóval, légy jó példakép.
2. Tanulja meg magát a Facebookról. Csatlakozzon online olyan szülőkhöz, akik szintén ezzel a témával küzdenek. Jó példa erre a Common Sense Media.
3. Beszélje meg először a gyerekével az FB barátait, lazán, szemtől szemben. Több beszélgetésre is szüksége lehet.
4. Hallgasson és gondolkodjon alaposan, mielőtt így vagy úgy egyoldalú döntést hozna.
5. Ha gyermeke azt kéri, hogy ne legyen Facebook-barát, vegyen egy mély lélegzetet, és ne sértődjön meg. Tisztelet.
6. Ha nem ismered elég jól a gyerekedet ahhoz, hogy szükséged legyen a Facebookra, hogy áthidalhasd a párkapcsolatodban lévő rést, akkor nagyobb problémád van, mint az FB rügyeinek lenni. Más módon ismerje meg gyermekét, ne a Facebookon keresztül.
7. Ha gyermeke azt mondja, hogy igen, legyünk barátok: Ez nem ad engedélyt arra, hogy üldözze őket. Tiszteld a határokat, és ne élj vissza a kiváltsággal. Ha idősebb tinédzsered van, minden alkalommal, amikor olyan fotó megy fel a gyerekedről, amelyen nem tudtál, ne írj a falára, és hívd fel. Beszélje meg privátban. Ellenálljon annak a késztetésnek, hogy „barátozza meg” gyermeke igazi barátait.
8. Függetlenül attól, hogy barátok vagytok-e az FB-n, győződjünk meg róla, hogy Ön és a gyereke ismeri az FB és általában az Internet biztonsági kérdéseit.Az FB rendelkezik olyan beállításokkal, amelyek lehetővé teszik a felhasználó számára, hogy ellenőrizze, ki látja az adatait, beleértve a médiamegosztást is.
9. Ügyeljen arra, hogy mindenki megértse a szekszinggel, a fotó- és médiamegosztással, az elektronikus adatok állandó jellegével, a főiskolai és az álláspályázók jövőbeli hozzáférésével, a személyes információk vírusos elterjedésével kapcsolatos aggályokat.
10. TUDNAK mindenkit az FB barátlistáján?
11. Neked, a szülőknek. Mindenképpen nyisd meg a saját FB számládat, játszd el vele, lépj kapcsolatba régi barátaiddal, szerezz újakat. Tényleg szórakoztató, ingyenes és bármikor leiratkozhat. Tedd meg helyetted, ne csak azért, hogy vigyázz a gyerekedre.

Tizenéves korommal sokkal hatékonyabb az együttműködésen alapuló megközelítés, mint a diktálás. Például nem ragaszkodom a jelszavak megosztásához. Kérdésemre a lányom gond nélkül megosztotta az övét. A nagyobbik fiam, előbb meghal. De aztán megbízható fiatalembernek bizonyult, ezért nem kell ragaszkodni hozzá. Nem mondhatom, hogy ugyanez vonatkozik minden szülői helyzetre. Az, hogy hogyan döntünk e bátor új világ kérdésének kezeléséről, nagyon függ az egyéni körülményektől.

Alapvetően anyaként és pszichológusként úgy érzem, hogy nincs helyes vagy rossz, de ez: Ha úgy gondolja, hogy gyermeke barátjának lenni az FB-n helyettesíti vagy elengedhetetlen része a jó, felelősségteljes gyermeknevelésnek, gondoljon újra. A Facebook és más internetes kihívások kezelése csak a jó, felelősségteljes gyermeknevelés egyik aspektusa, nem pedig az egész enchilada.

A fotó a nevető tintahal jóvoltából a Flickr-en keresztül