Milyen a bánat és a veszteség 33 évvel később: Emlékezés a mamámra

Ma lett volna anyukám 87. születésnapja. Anyukám csak 52 éves korig jutott. Felnőtt életem nagy részében anyám nélkül voltam. A mai nap számomra az emlékezés és a hála. Emlékszem anyámra, mint egy gyönyörű, elegáns, kreatív, tehetséges és nagylelkű nőre.

"A halál éppen azért a barátunk, mert abszolút szenvedélyes jelenlétbe sodor bennünket mindannal, ami itt van, ami természetes, ez a szeretet." -Rilke

Az élet felnagyul az emlékezés e pillanataiban.

Harminchárom év után a bánatnak már nincsenek szélei. Mint egy tengerparti üvegdarab, a széle körül megpuhult. Ez nem azt jelenti, hogy „túl vagyok rajta”, vagy elfelejtettem, vagy „elengedtem”. Megtudtam, hogy anya más szerepet játszik az életemben.

Hiedelmek a bánatról

Hajlamosak vagyunk elzárkózni a bánattól, nem pedig befogadni vagy elismerni. Sokunkat megtanítottak arra, hogy érzéseinket tartsák magunkban a kezdeti időszak után. Arra tanítanak bennünket, hogy akkor is okosnak tegyük fel magunkat, ha nem vagyunk. Az érzelmi bánat annyira fájdalmas lehet, hogy természetes vagy megtanult válaszunk az, hogy eltaszítsuk. Hordozhatjuk ezeket a meggyőződéseket, amelyeket családunktól, kulturális normáktól vagy társadalmi normáktól tanulunk, amelyek azt mondják nekünk, hogy „kellene" lenni 'felette', vagy „Mára haladunk”. - Hogy lehet, hogy még mindig sírsz emiatt? Miért rejtem el magamnak ezt a részét? Talán azért, hogy másokat ne érezzek kényelmetlenül, vagy lehet, hogy ez a hang a fejemben azt mondja, hogy mások ítélkeznek felettem, vagy elege van arról, hogy ezt most hallja. Ha valaki olyan, akit mások annyira szerettek és csodáltak, könnyebb lehet velük beszélni. Akkor is ott van a fejemben egy hang, amely ezt mondja:harminchárom év, mi folyik itt? "

Érzések és gondolatok a bánatról

Az érzelmi bánat annyira fájdalmas lehet, hogy természetes válaszunk a fájdalom elhárítása.

Miért írom ezt? Azért írom ezt, mert az írás számomra a feldolgozás módja, és emlékezetemként szolgál valakire, aki túl korán hagyta el a földet. Ez egyfajta módja annak, hogy megoszthassam és normalizálhassam másokkal azokat a gyakran ki nem mondott bánat és veszteség érzéseit. Ez annak a módja, hogy elmagyarázzuk, hogy ha megengedhetjük magunknak, hogy teljes mértékben megtapasztaljuk bánatunk hatását, akkor ez valamilyen módon elősegítheti a folyamatot, és teret nyithat egy másik, a bánattal korábban elfogyasztott energia számára.

Normál folyamatok

Mint a legtöbb ember, akinek van némi tapasztalata a bánatról, általában különböző válaszokat vagy folyamatokat élünk át, amikor veszteséget tapasztalunk. A megdöbbenés és a hitetlenség egy ilyen válasz. Harminchárom év után is (észreveszem, hogy három évre ítélkezem) még mindig vannak (újabb ítélet) pillanatok, amikor felébredek és azt gondolom: „Hogyan történt ez? Nem hiszem el, hogy megtörtént? Ja igen, valóban megtörtént, és nem álmodom. Valóban megtörtént? A hit és a hitetlenség által előre és hátra. Ez gyakran arra szolgál, hogy megpróbáljuk megvédeni magunkat az érzéseink intenzitásától.

A bánat sokféle módon kinézhet és megmutatkozhat. Számomra a veszteség várható volt, és úgy érzem, hogy valóban sok mindent megtettem a gyászban, még mielőtt anya meghalt volna, majd amikor ténylegesen meghalt, küzdeni kellett annak elfogadásával, hogy valóban eltűnt. Amint eljön az elfogadás, ekkor következik be a gyász mindenféle formájában. Igen, van ez a visszafelé és előre folyamat.

Néhány olyan érzés és reakció, amelyet átélhetünk, többek között a döbbenet, a hajlandóság, a düh, a szomorúság, a fáradtság, az étvágycsökkenés, a testfájdalmak, a koncentráció hiánya és még sok más.

A dolgok nem ugyanazok, de az én „ugyanazok”. Mint már korábban mondtam, anya most más szerepet játszik, és ezt elfogadhatom, és a jelenben élhetek minden tapasztalattal, legyen az szomorú, boldog vagy kielégítő. Ezek mind életem értelmes részei.

Önmagának támogatása

Sok-sok ügyfelet támogattam az évek során bánatukkal és veszteségeikkel. A lényeg az, hogy a gyászolásnak nincs idősávja vagy korlátja, és ez a természetes folyamat és felszabadulás lehetővé teszi számunkra, hogy gyengéden csatlakozzunk a számunkra fontoshoz. Az évek során megtanultam bejelentkezni a saját érzelmi válaszaimmal, és mentálhigiénés szakemberként ez fontos része az öngondoskodásomnak, hogy jelen lehessek klienseim igényeinél. Felelősséget vállalok érzelmeim azonosításáért és feldolgozásáért. Megtanultam, hogy nem fogok mentséget adni a bánat és a veszteség érzéseimre, és érezni fogom, amit éreznem kell az öngondoskodás és az együttérzés gyakorlása közben.

• Tedd fel magadnak a kérdést: "Mire van szükségem ebben a pillanatban?"
• Engedje meg magának, hogy átélje a gyászfolyamatot;
• Különleges dolgokat végezzen magának, amelyek önellátóak - étkezzen jól, aludjon eleget, mozogjon, lépjen kapcsolatba életében fontos emberekkel;
• Írjon az érzéseiről;
• Foglaljon masszázst - ez előállítja az „anya-kötő” oxitocin hormont, amely hasznos lehet, ha intenzíven érzi magát;
• Nyíljon meg a család és a barátok előtt;
• Találd meg a hálát a dolgokban - figyelem a gyermekeimet, és látom, milyen ajándékokat adott át anyukám;
• Találjon valami új tennivalót - egy projektet, amelyre gondolt, vagy egy új tevékenységet;
• Távolítsa el a mementókat;
• Találjon módokat arra, hogy értékei alapján másoknak szolgálhasson;
• Gyakorold az éberséget, mivel ez lehetővé teszi az érzelmi fájdalom megvizsgálását, teret enged annak és értelmes életet élhetsz;
• Kérjen támogatást, amikor szüksége van rá;
• Lélegezz - ez bekapcsolja a paraszimpatikus idegrendszert, amely nyugtató választ vált ki.