Lehetséges depresszió?

Cum Laude oktatási végzettségű vagyok, jelenleg BPO ügynökként dolgozom. Nemrégiben úgy döntöttem, hogy elsősorban az ügyvédi álmom elérése érdekében folytatom a jogászást, de leginkább az akadémiai bizonytalanságom gyógyítása érdekében. Azt hiszem, unokatestvéreim és barátaim jobb tanfolyamot és jobb munkát kaptak. A call centerben dolgoztam, mivel utálom a tanítást. Csak azért vettem fel a tanítást, mert anyukám mondja. Szóval, az utóbbi időben problémám volt az iskolával és a munkával való együttműködéssel. Utálom a munkámat, nem szeretem, ahogy ott csinálják a dolgokat. Úgy gondoltam, hogy tisztességesen kell dolgoznunk, de csak az ellenkezőjét látom. Aztán elrontottam az iskolát. Tehát nem úgy, mint én. Végül nem olvastam el a könyveimet, az eseteimet, vagy nem csináltam feladatokat, mert nem tudtam beilleszkedni az időmbe a munka és az iskola elvégzésére. Korábban többfeladatos voltam, két munkahelyen dolgoztam és tanultam.

A múlt héten aztán tönkrementem, nem jártam iskolába, hiányoltam a projektjeimet, hiányzott a munka. Egész nap sírtam, dobom az összes könyvemet. Magamat hibáztattam, hogy felelőtlenség, értéktelen, buta vagyok (nos, azt hiszem, totális kudarc vagyok), és folyamatosan kérdezem, miért folytatom azt, amit nem tudok. Még a végén úgy vettem észre, hogy a szobám olyan csúnya, mint a pokol, és azt kívánom, bárcsak találnék egy másikat, ami jól áll nekem. Elveszítem minden bizalmamat, csak el akarok párologni vagy eltűnni. Néha arra gondoltam, hogy megöletem magam, de nem találok módot. Nem akarom, hogy az emberek lássák a testemet, és végül a város beszéde lett. Nem akarom, hogy az emberek észrevegyenek engem, csak egyedül akarok lenni és olyan dolgokat csinálni, amilyennek lenniük kell.

Aztán csendben kezdtem lenni, annyira ellentétben, hogy boldog és beszédes legyek. Régebben sok barátom van, csak én csak néhány, akikkel beszélni akarok. A munkahelyemen ritkán beszélek a munkatársaimmal, de mégis úgy reagálok, mint egy normális ember. Odahaza, csak ülök csendben, a falat bámulva gondolkodom azon, hogy mennyire rendetlen a jövőm és mennyire reménytelen vagyok most. Aztán itt vettem fel egy tesztet, és súlyos depresszió eredményét kaptam, milyen sokkoló (gúnyosan szólva). Már nem szeretem magam, nem akarok tovább dolgokat csinálni, csak pihenni akarok, és nem gondolni semmire. Megtehetem ezt örökké? (A Fülöpszigetekről)

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

. A hirtelen beköszöntő további küzdelmei a tányérján azt sugallják, hogy először általános orvosi vizsgálatot kell végeznie. Amikor bekövetkezik ez a gyors változás, az az első dolog, hogy kizárjunk minden fizikai felelősséget.

Másodszor, azt javaslom, hogy beszéljen az ügyvédi karának tanácsadóival az időgazdálkodásról, a meditációról és az öngondoskodási gyakorlatokról. Azt hiszem, ez segít.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @