A hatékony kommunikáció két alapvető tényezője
Az éberségi tényező
Csak annyiban kommunikálhatunk, amennyire tisztában vagyunk azzal, amit belül tapasztalunk. Hatalmas adag figyelem szükséges, hogy észrevegyük, mit is tapasztalunk valójában.
Belülre fordítva a figyelmet, felismerhetjük, hogy szomorúak, félünk vagy magányosak vagyunk. Vagy észrevehetjük, hogy fájdalmas szégyent váltott ki, amikor valaki kritikusnak tűnt, vagy bosszant bennünket. Haragot vagy felháborodást érezhetünk az igazságtalanságra reagálva, vagy ha durván beszélnek velünk.
A kommunikáció nehézsége, hogy megköveteli, hogy figyeljünk belső érzéseink és vágyaink világára. Alapértelmezett módunk az lehet, hogy megvédjük magunkat azzal, hogy elmegyünk a fejünkbe, hogy okos módszereket találjunk az ember megtámadására és megítélésére, ahelyett, hogy felismernénk, hogyan hat ránk a másik -, majd kommunikálni hogy.
Kevéssé tudjuk ellenőrizni a külső eseményeket. Nincs kontrollunk a másik személy javításával vagy megváltoztatásával kapcsolatban. De van némi kontrollunk arról, hogyan viszonyulunk saját tapasztalatainkhoz és hogyan reagálunk az eseményekre. Felfedhetjük valódi érzéseinket és vágyainkat, és önmagunkról árulkodó módon kommunikálhatunk, például Marshall Rosenberg erőszakmentes kommunikációs megközelítésével.
A kellemetlen interakciókra gyakran úgy reagálunk, hogy megtámadunk egy személyt - akár hangosan, akár némán a fejünkben. Lehet, hogy közöljük ítéleteinket és hibáztatunk, és az az önképünk, hogy valódi kommunikátorok vagyunk: "Azt hiszem, önző és tanácstalan vagy!"
A kommunikáció egyik módja a mások megítélésének és értékelésének kihangsúlyozása. Ezt valamennyien csináljuk néha, de ez hanyag és vakmerő kommunikáció. Figyelem szükséges a szüneteltetéshez és a bemenethez, ahelyett, hogy impulzívan cselekednénk vagy szellőztetnénk. A kellemetlenség iránti tolerancia bővítéséhez szükségünk van arra, hogy észrevegyük, mit is érzünk valójában.
Mélyebb, hiteles tapasztalataink gyakran sérülékeny tulajdonságokkal vannak ellátva. Ha valódi vagy elképzelt sértéssel vagy támadással szembesülünk, az átsurranhat a szokásos védekezésünkön. Lehet, hogy idegesít minket - zsenge helyet zörgetve bent.
Ha engedjük magunknak, hogy észrevegyük gyengédebb érzéseinket, szükségünk van egy olyan minőségi létre, amelyet ápolnunk is kell, ha hatékony kommunikátor akarunk lenni. Hatalmas adag bátorságra van szükség, hogy megnyíljon a rajtunk átívelő gyengédebb érzések felé.
Bátorság megidézése
Előfordulhat, hogy szelíden és kegyesen találkozunk azzal, amit belül tapasztalunk. Felismerhetjük az éberség ápolásának és a jelenlétnek az értékét hiteles tapasztalataink érdekében. De anélkül bátorság, valószínűleg visszatérünk a megszokott védekezésre, amely megvéd minket a szégyentől, kényelmetlenségtől és fájdalomtól.
A bátorság azt jelenti, hogy szembe kell nézni a világgal, amilyen. Ez azt jelenti, hogy jelen vagyunk a tapasztalataink mellett, éppúgy, mint amilyeneket szeretnénk. A bátorság a „szív” szóból fakad. A francia szív szó a „Coeur”. Carl Jung pszichiáter megjegyezte, hogy:
„A látásod akkor válik egyértelművé, ha a saját szívedbe nézel. Aki az álmokon kívülre néz. Aki bent néz, felébred. ”
Bátran élünk, miközben több szívvel és kevesebb félelemmel élünk.
A szívünkbe pillantás - szem előtt tartva azt, amit valójában tapasztalunk - bátorságot igényel, különösen akkor, ha az, amit észreveszünk, nem szép. Talán valami bennünk fél vagy fáj. Erősnek lenni gyakran azt jelenti, hogy engedjük magunkat gyengének. A bátor tudatosság azt jelenti, hogy megengedjük magunknak, hogy megtapasztaljuk bármit, amit véletlenül tapasztalunk a pillanatban, legyen az kellemes vagy kellemetlen.
Már nem állhatunk ellen a tapasztalatainknak - nem szégyelljük vagy féljük tőle - tudatosan és bátrabban élhetünk. Ahelyett, hogy reaktív módon élnénk, szünetet tarthatunk, levegőt vehetünk és észrevehetjük, mit érzünk most. Megtisztelhetjük magunkat, hogy van bátorságunk megfelelni tapasztalatainknak olyannak, amilyenek, anélkül, hogy ezt elkerülnénk, vagy cukorral bevonnánk.
Megtalálva a bátorságot, hogy tapasztalatainkat mások elé tárjuk, magunkhoz hívjuk őket. Az intimitás azt jelenti, hogy látunk egymás belső világába. Olyan légkört teremtünk a kapcsolathoz, amely megszabadít bennünket az elszigeteltségtől, miközben beengedjük az embereket a belső életünkbe. Amint tiszteletben tartjuk tapasztalatainkat, amint azok vannak, és feltárjuk, mi él bennünk, azoknak az embereknek, akikben valamennyire bízunk, kijutunk a rejtőzködésből és a nagyobb boldogság felé haladunk.
Kérjük, fontolja meg, hogy tetszik a Facebook oldalam.
