Depresszió: annak elfelejtése, aki régen voltam

Miután meglett az első gyermekem, nagyon sokat gondolkodtam. Új lányom életének elején műtétekre és extra orvosi ellátásra szorult. Ez hatalmas kiigazítás volt számomra és a férjem számára. Annyira sokszor kellett neki, mikor tudtam pihenni? Eszembe jutott a munkába való visszatérés gondolata. Mindez megterhelte és végül a szülés utáni depresszióba torkollott. Hogyan tudnám visszaszerezni magam?

Először is mindent átéltem azzal, hogy a lányomra összpontosítottam. Etetni, megváltoztatni, fogni kellett stb. Nem értette, hogy mivel foglalkozom, és egyébként is szükségem van rám. Amíg eléggé el tudtam menni ahhoz, hogy megszerezzem, amire szüksége volt, el tudtam engedni egy darabig.

Több hétig tartó teljes terhelés után azon kezdtem gondolkodni, hogy a dolgoknak „állítólag” lenniük kell. Ezt érezte minden új anya? Mikor áll le minden nap ilyen nehéz érzés? Mikor válok egy olyan nyugodtabb anyává, akinek minden jól megy?

Úgy döntöttem, hogy talán ez minden új anyának a felszín alatt zajlik. Csak vidámabb ragyogást öltenek, amikor kívül vannak másokkal. De legtöbbször minden kemény munkának és stressznek tűnik. Biztos voltam benne, hogy néhány hónap múlva, és miután ezek a műtétek véget értek, újra önmagam leszek.

Itt a probléma. A babám születése előtt kezdtem elfelejteni, milyen vagyok. Nem voltak pillanataim csilingelő nevetéssel, amikor valami viccesnek tűnt? Mikor vette át a fejemet ez a negatív önbeszéd? Kihozhatom valaha? Hogyan örülök anyának lenni, amikor ezt folyamatosan érzem? Voltak boldogságom pillanatai, de nem éreztem a tartalmat és az általános elégedettséget. Mindezt valami rossz, valami rossz dolog árasztotta, amitől el kellett távolodnom. A depresszió mindenütt ott volt.

Amikor majdnem három és fél évvel később végre kezeltem depresszióm kezelésében, azonnal észrevettem a változásokat. Komoly hangulatváltozásokat tapasztaltam a premenstruációs diszforikus rendellenességemmel. Amikor már nem kellett rettegnem a kilengéstől, az alkalmazkodástól és a mentális kimerültségtől, olyan szabadnak éreztem magam. Ez a szabadság hagyta, hogy érzelmi energiámat visszaszerezzem magaménak, nem pedig a hangulati rendellenességem birtoklását. A gyógyszeres kezelés és néhány rövid terápia segített abban
elég sokáig stabil maradjon, hogy végre * végre * emlékezhessek arra, milyen voltam korábban.

Kiderült, hogy gondtalanabb, elnézőbb, nyitottabb és elfogadóbb voltam, mint amire emlékeztem. Elkezdtem másokért csinálni, és megtanultam, hogyan kell magamnak csinálni. Ez nem volt gyors megoldás. Legalább pár évbe tellett, hogy elmémben és érzelmeimmel visszavonjam az összes rossz depressziós szokást. Pozitívabb természetes énem ismét felbukkant, bár néha nagyon muszáj volt végigcsinálnom. Egyszer azt hittem, hogy elfelejtem azt a nőt, amikor depressziós lettem. Még soha nem voltam olyan örömteli, hogy megtaláltam azt, ami egyszer elveszett.