Mit jelent az, ha nem veszünk személyesen dolgokat?
Ha valaki, akit szívünkbe engedtünk, valami szégyenteljeset vagy bántó dolgot mond, például: "Csak magadra gondolsz" vagy "Hogyan lehetsz ilyen hülye?" valószínűleg érezzük a megítélés és kritika fájdalmát. Fáj, ha szörnyű tulajdonságokkal rendelkező tárgynak tekintjük, nem pedig teljességünkben.
Nem reális azt gondolni, hogy minket nem szabad személyesen érinteni, ha valaki közeli hozzánk kritikus vagy elutasító megjegyzéssel ránk tör. Emberként hatunk egymásra. Hasznosabb lenne, ha partnere vagy barátja elárulná, hogyan hat rájuk a viselkedése, ami a kommunikációs készséggel kapcsolatos tréning célja, például Marshall Rosenberg erőszakmentes kommunikációs (NVC) megközelítése.
Alig tudjuk ellenőrizni, hogy mások hogyan tekintenek ránk és hogyan viszonyulnak hozzánk. Jobban ellenőrizhetjük, hogyan tekintünk önmagunkra és a helyzetre, és hogyan reagálunk rá. Ha időt szánunk a dolgok világos megnézésére, akkor bizonyos távolságra kerülhetünk a helyzettől, nem pedig annyira személyesen egyesülünk vele, hogy gyorsan és esztelenül reagálunk.
Ha egy szeretett ember dühös vagy kritikus velünk szemben, akkor valószínűleg azonnali harcot, menekülést, befagyasztási reakciót kapunk. De ahelyett, hogy visszatámadna vagy védekezni kezdene, ami üzemanyagot ad a tűzbe, némi perspektívát nyerhetünk, ha inkább szünetet tartunk, mintsem reagálnánk. Lélegezhetünk és maradhatunk kapcsolatban a testünkkel - és mérlegelhetjük a következőket:
A párom éppen kiváltott. Érzékeny akarok lenni az érzéseikre, függetlenül attól, hogy valami bántó dolgot tettem-e vagy sem. Ha megtettem, akkor felelősséget vállalok ezért, és feltárom és megosztom, mi történt bennem, ami arra késztetett, hogy bántó legyek. Ez eltarthat egy ideig, de bocsánatkéréshez vezethet: „Sajnálom, hogy kritikus voltam veled szemben, de legbelül mélyen megsebzettnek éreztem magam, és haragként jelent meg. Nem akartam kiszolgáltatottnak érezni magam, ezért védekeztem. ”
Talán a páromat valami olyan dolog váltotta ki, amit mondtam, aminek semmi köze vagy semmi köze hozzám. Talán a régi sérelmek aktiválódtak egy korábbi kapcsolatból vagy gyermekkori traumákból.
Ha nem vagyunk olyan gyorsan elfogadhatóak a hibáztatásban, akkor adunk helyet a helyzetből. Továbbra is elkötelezettek vagyunk partnerünkkel, nyíltan hallgatunk, de nem vesszük annyira személyesen. Fenntartjuk személyes határainkat, nem pedig azonnal szégyengödörbe süllyedünk, és megfagyunk vagy védekezünk. Tágasabban fogjuk a helyzetet, saját érzéseinket és a másik érzéseit. Együtt fedezhetjük fel a most történteket anélkül, hogy ösztönösen tagadnánk vagy vállalnánk a felelősséget.
A dolgok perspektívában való megtekintése
Gyakran személyesen vesszük a dolgokat abban az értelemben, hogy felelősséget érzünk mindenért, ami rosszul megy. Rögtön azt gondoljuk, hogy valamit rosszul tettünk. Elvesztjük önérzetünket.
Kicsit könnyebb, ha nem vesszük személyesen a dolgokat olyan emberekkel, akiket nem ismerünk jól - vagy egyáltalán. Talán ideiglenesen eltereljük a figyelmünket és az előttünk álló autót faragjuk. Amikor elhaladtak mellettük, megfordítják az ujjunkat, és obszcenciát kiáltanak.
Ahelyett, hogy személyesen vennénk közúti dühüket - haraggal vagy védekezéssel reagálva -, a következőket fontolóra vehetjük:
- Nehéz napjuk lehet.
- Lehet, hogy nehéz életet élnek.
- Lehet, hogy egy korábbi közlekedési baleset miatt megsérült.
- Lehet, hogy kiváltottuk a túlélési félelmüket, ami a harc / menekülés reakciójához vezetett.
Ezek a szempontok szünetet és perspektívát adhatnak számunkra. Nem vagyunk rosszak; nem rosszak. Nem volt rossz szándékunk, mégis kissé óvatlanok voltunk vezetésünkben. Nem kell megbénítanunk a mérgező szégyentől, mégis egy kis egészséges szégyen emlékeztethet arra, hogy figyelmesebbek legyünk vezetés közben.
Akár egy szeretett ember váltja ki, akár olyan emberek, akiket nem ismerünk, hajlamosak vagyunk személyesen válaszolni, mert olyan személyek vagyunk - kiszolgáltatott emberi lény, aki a kedvességen gyarapodik és visszahúzódik, ha valaki megbökti érzékeny foltjainkat.
A jó hír az, hogy visszaszerezhetjük a lábunkat, ha szünetet tartunk, mielőtt reagálnánk. Szelídséget hozhatunk érzékeny foltjainkba és tágas tudatosságot adhatunk a helyzetnek, hogy perspektívában lássuk.
A dolgok nem személyes szemlélete néha túl ambiciózus cél lehet. De miközben azon dolgozunk, hogy a dolgok világosabbak legyenek, jobban reagálni tudunk, mint reagálni. Nagyobb belső erőforrások állnak rendelkezésünkre, hogy helyzeteket hozzunk létre. Rájövünk, hogy nem minden rólunk szól, de ha mégis, akkor birtokolhatjuk magunkat hozzá, helyrehozhatjuk a megtört bizalmat, és figyelmesebbek lehetünk. Fokozatosan nagyobb együttérzéssel élhetünk önmagunk és mások iránt.
Ha tetszik a cikkem, kérjük, fontolja meg az alábbi Facebook-oldalam és könyveim megtekintését.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
