Nekem is fontos: önérzet cselekvésben

"Ha az együttérzés nem magában foglalja önmagát, akkor ez hiányos." - Jack Kornfield

Emelje fel a kezét, ha gondozó vagy, személyesen vagy szakmailag. Tölti napjait a család, a barátok és / vagy az ügyfelek jólétének gondozásával? Egy hosszú nap vagy egy még hosszabb hét végén úgy érzi, hogy „mindent kiadtak”? Terapeutaként és tökéletes gondozóként a kapcsolataim többségében gyakran elismertem, hogy az együttérzés-mérőm egy liter alacsony volt. Türelmetlennek érzem magam és bosszankodtam a körülöttem kavargó dráma miatt. Ekkor tudtam, hogy meg kell vizsgálnom az életem azon területeit, amelyekben elhanyagoltam azt, amit másokon záporoztam.

Az együttérzés a következő:

„Mások szorongásának szimpatikus tudata és annak enyhítésére irányuló vágy.”

Sok szellemi hagyományban az együttérzés alapvető érték. A szóban forgó feladat az lehet, hogy lehetővé tegyük azoknak az embereknek, akiket szeretünk, és még azoknak is, akikkel soha nem találkozhatunk, saját tapasztalataikat, még akkor is, ha nem tehetünk semmit azon túl, hogy jó szándékokat küldünk nekik és gyógyulást kívánunk nekik bármilyen formában, amire a legnagyobb szükségük van. Az egyik kihívás, amellyel az évek során szembesültem, hogy jó-e vagy rossz-e egy helyzet. Mint minden ember a bolygón, én is megtapasztaltam szeretetet és veszteséget, örömet és bánatot. A rajtuk keresztül történő manőverezésem mértéke nagyon sok köze van annak a bizonyossághoz, hogy mindez a Legfelsőbb Jót szolgálná. Néha ez a tudatérzés megfoghatatlan volt. Úgy tűnik, mint egy prn - szükség szerint - gyógyszer, amely zavartság és káosz közepette gyógyító balzsamot biztosít. Akkor volt a legnagyobb szükségem egy szívós önérzetre. ÉS ekkor tudtam legkevésbé felajánlani.

Amikor sok évvel ezelőtt jógaórán voltam, és az együttérzés istennőjeként ismert Kwan Yin szobrát néztem, szó szerint hallottam vigasztaló hangját, amikor megkérdezte, miért vagyok olyan kemény magammal, és nem vagyok hajlandó erre dobja el a küzdelmet és szeresse önmagamat olyan állapotban, ahol a nyújtó spektrum bármelyik pontján voltam.

Nem ez volt az első alkalom, és nem is az utolsó, hogy a verejték nem az egyetlen folyadék fröccsen a szőnyegre. A gyógyító könnyek lecsökkentek, amikor rájöttem, milyen gyakran ítéltem meg magam azért, mert nem vagyok “elég” vagy “túl sok”, mint eszköz arra, hogy túlkompenzáljam az észlelt hiányosságaimat.

Ügyes lettem elrejteni az igazságát, hogy ki vagyok, hogy ne váltjak ki rosszallást, ami időnként megsemmisítésnek érződött. Ha a barátok és a család túl látnának a homlokzaton, amelyet kétségbeesetten gyűjtöttem magam köré, mint egy védőköpenyt, akkor tudnák, hogy ez a látszólag magabiztos nő bizonytalanságot rejt magában. Ki ne szeretné, hogy megjelenjen, hogy mindez együtt van? Kíváncsi voltam, hogy az ügyfelek és a barátok tudják-e, hogy néha hogyan érzem magam, megbíznak-e bennem, vagy megbíznak-e terápiás képességeimben. Ma egy ügyféllel beszéltem erről az ötletről, és hálát fejeztem ki, hogy egyikünk sem gondolt olyan buborékokat a fejünk fölött, amelyek másokat is beengedtek az elménk működésébe.

Mit mondhat a tied?

Ondreah barátom olyan megpróbáltatáson megy keresztül, amelyet sajnos sokan úgy tapasztalnak, mint akinek mell-CA-t diagnosztizáltak (ő inkább „C” -ként emlegeti, és megjegyzi, hogy a „C vonaton” van, miközben kerüli a „rák” szavakat. és „kemoterápia”, IV gyógyszerként említve őket.). Karrier otthoni ápolónő, ő most a sztetoszkóp másik végén van, és az ellátás és a kezelés végén olyan állapotban van, amellyel soha nem számított. Minden együttérzés, amelyet a betegei iránt öntötte el, kívülről érkezik. A belseje egy egész ’más anyag. Néha keményen kritizálja önmagát, és megkérdőjelezi, hogyan alakult ki ez az állapot, és mit kell kezelnie vele, mint pszichológiailag megfontolt, lelkileg felfedező orvosi szakemberrel, és milyen készségeket kell elviselnie, hogy szembenézzen a lélek elkerülhetetlen sötét éjszakáival, amelyek kísérte.

Amint nemrég beszéltünk, ezeket a vigasztaló szavakat ajánlotta fel magának: „Ha tudatában vagyok rád (vagyis önmagára), az a hely, ahonnan jönnék, szelídebb és biztatóbb lenne. Vágjon magának egy kis szünetet. Nem szándékosan tetted ezt. ” Folytatta a dörömbölést: „A testem késztetést érez a mozgásra, és miért nem tudok mozogni? Bárcsak a testem gyorsabban mozogna. Adhatok magamnak egy kis szünetet és szelídebb lennék magammal? Senki más nem tévesztene meg, ha érzem a frusztrációt. Siess és lépj túl rajta. Mondhatom, hogy szeretem magam? Hol érzem? Néha áttöröm magam rajta ”, és ez nem megy szilárdan a felbontás érzésével.

Kíváncsi vagyok, mi kellene mindannyiunk számára, ha ugyanolyan szeretet- és együttérző érzéssel tartjuk magunkat, könnyedén kezeljük magunkat, csak „olyan gyorsan haladunk, amilyen lassúnak érezzük magunkat.”