Felhatalmazás és engedélyezés

Mekkora szeretetre van szükség a „Nem” kimondásához, hogy meghatározzuk a határokat és lehetővé tegyük az emberek számára, hogy tanuljanak cselekedeteik természetes következményeiből?

Elég egy olimpiai stadion megtöltéséhez. Nehéz hátradőlni és nézni a szemed előtt valakit, akit szeretsz. különösen, ha ez a gyermeke, kortól függetlenül.

A 20 év közötti férfiak szülei abban az irigylésre méltó helyzetben vannak. Ez az intelligens, kreatív és szeretetteljes fiatalember időnként különféle mentális egészségi diagnózisok kegyében is áll, ideértve az ADHD-t és az OCD-t is.

Kezelték, de nem mindig felel meg az ajánlásoknak, és laza a megbeszélések megtartása. Szülei és más jelentős esze van abban a tekintetben, hogy miként lehet sikeresen beavatkozni, mivel választása és viselkedése rájuk hat. Bár szándékai szilárdak lehetnek, követése nem. Megkérdőjelezik, hogyan tudják bizonyítani az aggodalmat anélkül, hogy megbénítanák. Ez a helyzet még mindig kibontakozik.

Ismerős történet egy lepkéről, amely a krizáliból való kijutásért küzd. Egy személy tanúja ennek, és megpróbál segíteni azzal, hogy feltörte a burkoló szerkezetet. Amit nem tudnak, az az, hogy létezik egy természetes folyamat, amelynek során a lény a héjhoz nyomja, amely a duzzadt testből a szárnyakba mozgatja a folyadékot, hogy segítse őket a terjedésben. Ilyen segítség felajánlásával a tevékenység leáll, és a pillangó sántikál, majd meghal.

Nagyjából ugyanígy, még együttérzésből is, zabáljuk azokat, akik küzdenek, amikor megtesszük értük, amit képesek megtenni magukért.

Néhány évvel ezelőtt egy egyedülálló anyának nehéz döntéssel kellett szembenéznie, amikor fiatal felnőtt fia azt kérte, hogy költözzön vissza hozzá, amikor erősen működőképtelen kapcsolatban van, ami hozzájárul a megnövekedett stresszszinthez, valamint a depresszió érzéséhez.

Egészségügyi válsággal nézett szembe, és ha visszatérne, valószínűleg súlyosbítaná azt. Összeszedte lelkierejét és megismerte saját társfüggő viselkedését, és elmondta azt az egy kétbetűs szót, amely néha a legnagyobb kihívást jelent. NEM.

Noha megpróbálta meggyőzni, hogy ez mindkettőjük számára pozitív lépés, a nő megállta a helyét. Helyzetét olyan barátok erősítették meg, akik ismerik a körülményeit. Néhány évvel később anya és fia egyaránt örül, hogy ezt a fájdalmas döntést hozta. Meg tudta ezt nehezíteni, a bérletének lejártával távozott, és most egészséges, szeretetteljes kapcsolatban áll.

Mi a különbség az engedélyezés és a felhatalmazás között?

Az engedélyezés arra ösztönzi a másikat, hogy mondjon le az érzelmekért és a döntésekért azáltal, hogy átveszi az olyan életfeladatokat, mint például a háztartás, a számlafizetés, az ébredés akkor is, ha a riasztó egy ideje csönget, időben eljut a munkába vagy az iskolába, vezet, ha károsodnak. .

Kifogások vagy erőszak kifogásai formájában is előfordulhat, mivel mámorral vagy mentális egészségi diagnózissal vannak összefüggésben. Ezek a viselkedések a status quo folytatását szolgálják.

A felhatalmazás lehetővé teszi a növekedést és az önállóságot, és sok szempontból elősegíti az egyébként önszabotáló viselkedés felszámolását. A visszalépés és a „madárfészek elhagyása a fészekből” kockázatot jelent, mivel vagy leesik, vagy repülni fog.

Nehéz megmondani, melyik a szülő számára nehezebb. Ha valaki hozzászokott, hogy túl kényelmessé teszi gyermeke számára, akkor új szerepet kell létrehoznia magának. Előfordulhat visszalépés az utódoktól is, mivel eltűnik az, amit örök gyermekkornak érezhettünk.

Néhány kérdés, amelyet fel kell tennünk annak megállapításához, hogy a viselkedés lehetővé teszi-e vagy felhatalmazza:

• Megteszem értük, amit képesek?
• Bűntudatból és kötelességből cselekszem?
• Tojáshéjon járok, félek a reakciótól, ha nemet mondok?
• Aggódom attól, hogy elutasítottnak érzik magukat?
• Mi lenne, ha nem lenne szükségük annyira rám?
• Ki vagyok én, ha nem vagyok mentő?
• Vannak-e olyan sikereik az egyik területen, amely másra is fordítható?
• Megerősíthetem képességeiket, ha ez a helyzet?
• Van-e elképzelésem a sikerről?
• Van saját kételyem, ami fertőző?
• Bízom benne, hogy jó döntéseket hoznak?
• Szeretnék-e felelősséget kérni egy másik emberért azon a ponton túl, amelyen bármelyikünk számára egészséges?
• Meg akarom-e látni, hogy engem üdvözít?
• Vannak mások, akik támogatást és segítséget tudnak ajánlani ennek a személynek?
• Segíthetek nekik egy tervet előkészíteni a továbblépés érdekében?
• Használtam-e bátorító „hiszek benned” nyelvet, vagy elbátortalanítottam: „Biztosan meg tudod csinálni?” üres fecsegés?
• Jól érzem magam a döntésemben?
• Az ő érdekük?

Összhangban áll a közmondással, hogy ha adsz valakinek halat, akkor egy napig megeszi. Ha megtanítod őket halászni, akkor egy életen át esznek.

Bátorítsd őket, hogy dobják messzire a hálóikat, és lássák, milyen jótékony hatással járnak.