Hogyan hagyhatom abba a harcot a partneremmel?

Hogyan akadályozhatom meg, hogy elveszítsem az irányítást, hirtelen a tüdőm tetején üvöltözöm a bo-n? 2 éve járok a barátommal, és biztosak vagyunk benne, hogy életünk hátralévő részét együtt töltjük, de még néhány évet várunk a házasságra. Nagyon szeretem, de vannak ezek a hatalmas borzalmas harcok. Ma például átjött ebédelni, és minden remek volt. Megtudtam, hogy szombata munkanélküli, ezért azt mondtam, hogy terveznünk kellene valamit. És azt hitte, hogy kiabálok, én pedig nem azt hittem, hogy mondta, azt mondta, hogy nem nekünk kell ez a tökéletes nap, mint a filmekben, de én csak izgatott voltam, hogy együtt tölthetünk egy szabadnapot, és meg akartam tervezni valamit, így ő nem készített terveket másokkal.

Ez aztán hatalmas kiabálási mérkőzéssé változott, a tüdő tetején ballagtam és üvöltöttem, mondván, hogy ne mondja meg, hogy ordítok, amikor nem vagyok. Mondtam neki, hogy menjen el, nem akartam tovább beszélni vele, de aztán lefutottam a kocsifelhajtón, és kiabáltam neki, hogy távozik. Zavarban volt, mivel vannak szomszédaim. Úgy tettem, mintha szakítanánk, de ez soha nem fog megtörténni. Ez hetente történik, én ok nélkül elveszítem, távozással fenyegetem, amikor valójában soha nem teszem, és csak olyan hangosan üvöltözök és őrülten sírok. Erre egyikünknek sincs szüksége. Miért történik, hogyan akadályozhatom meg, hogy mániákusan viselkedjek? Nem vezet minket hova, és csak felidegesít bennünket. Olyan rosszul válik, hogy néha meg is ütem.

Általában ilyen kedves szívű ember vagyok, és nagyon kedves, de aztán megőrülök, majd annyira felidegesítem, hogy így cselekszem. A barátom nem érdemli meg, hogy kiabálják, olyan kedves srác, és teljes szívemből szereti. Kérem, segítsen, meg kell oldanom magam. Megpróbáltam rájönni, miért teszem ezt, apám gyerekkoromban szigorú volt, és mindig megpróbáltam neki tetszeni, azt hiszem, ezért van nehézségem olyan döntéseket hozni, amelyek néha boldoggá tesznek. Igyekszem mindig a barátomnak is tetszeni, és gondoskodni arról, hogy mindig készen állok a társalgásra, amikor csak teheti, de legbelül tudom, hogy ő is szeret velem lógni. Tudom, hogy ez egy őrült gondolat, de amikor a barátaival lóg, úgy érzem, hogy őket választja helyettem. Azt mondja, miért ne vidám más emberekkel is. Úgy veszem, amikor ő választja őket magamra, úgy dönt, hogy pénzt költ valamilyen velük kapcsolatos dologra, és inkább mással töltene időt. Nagyon személyesen veszem. Minden gondolatom, gondolok rá, szívesen elmennék kávézni, nem, inkább megspórolom azt az 5 dollárt, hogy például valamikor fagylaltot vegyek vele. Ő afarid, én már nem én vagyok, csak túlságosan mi vagyunk. Mit tehetek, már nem akarok ok nélkül sikítani rá?

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 30.05.2019

A.

Mielőtt a kapcsolati problémák súlyosbodnának, változtatni kell a viselkedésén. A barátod is hozzájárulhat ehhez a problémához, de nem világos, hogy milyen szerepet játszhat. Nem válik kissé zavarttá, amikor a barátja olyasmit tesz, ami nem tetszik, úgy tűnik, elveszíti a teljes irányítást. Nemcsak hollandulsz, hanem fizikailag is bántod. Fontos, hogy felismerje, hogy viselkedésén változtatni kell. Nem mindig könnyű bevallani a hibákat. Ez a felismerés nagyon jó első lépés. A következő lépés magában foglalja a viselkedés megváltoztatását vagy a segítségkérést, ha ezt nem tudja egyedül megtenni.

Dühöd egy része abból fakadhat, hogy lényegében úgy gondolod, hogy a barátod minden gondolatát, érzését és cselekedetét neked kell szentelni. Így bánsz vele, és elvárod tőle a viszonzást. Amikor nem viszonozza, ez felzaklat. Amikor barátaival lóg, akkor úgy érzed, mintha a barátait választaná helyetted. Személyesen veszi a tetteit, mintha elutasítana. Logikádat követve természetesen mérges lennél ebben a helyzetben, mert elutasítottak.

Ez a gondolkodásmód része lehet a problémának. Ez „minden vagy semmi” típusú gondolkodás. Ha nem minden idejét fordítja rád és a kapcsolatra, akkor nem akar téged, és ez feldühít. Igazság szerint önmagában nem vagy mérges, valószínűleg bántottnak érzed magad, mert azt tapasztalod, amit érzel a barátod elutasításaként. Valószínűleg ez a gondolkodásmód károsítja a kapcsolatot. Irreális ilyen szigorú normákat előírni a viselkedésére (vagy bárkire vonatkozóan).

Ha nem tudsz egyedül változtatni, akkor hasznos lehet a terápia. A terápia új viselkedési módszereket taníthat meg, amikor dühös vagy ideges a barátod. Megtanulhat új kommunikációs készségeket. A terapeuta segíthet abban is, hogy megvizsgálja, miért felel meg a barátaival való együttlét az ön elutasításának. Segíthet más logikai tévedések vizsgálatában, valamint új módszerek megtalálásában önmagának és érzéseinek kifejezésére. Nem elfogadható sikoltozni és sírni, ha valami nem megy a te magadnak, vagy fizikailag ártani neki, ha ideges vagy. Vannak megfelelőbb módszerek a vélemény átadására, amelyek nem tartalmazzák a sikoltozást, a meccsek kiabálását vagy a fizikai bántalmazást. Hasznos lehet, ha a barátja is fontolóra veszi a terápiát akár önállóan, akár a párok tanácsadásának részeként. Lehet, hogy az érvelés néhány kapcsolatban gyakori, de soha nem egészséges a kapcsolat szempontjából. Minden harc tovább rontja a kapcsolatot. Célszerű előbb-utóbb segítséget kérni.

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt, 2009. május 11-én tettek közzé.