A „vak szerelem” túl sok jó dolog?
Nyilvánvaló, hogy az emberek évszázadokig, ha nem ezerig, olyan erőként érzékelik a szerelmet, amely képtelen felfogni mások hibáit. Még a Biblia egyik verse is kimondja, hogy „a [szeretet] nem tartja nyilván a hibákat. A szeretet nem örül a gonosznak, hanem örül az igazságnak ”(1 Korinthusbeliek 13: 5-6).
De itt rejlik a rejtély: hogyan lehet a szerelem „örülni az igazságnak” és „nem vezetni a hibákat”? A szerelem vétségeinek figyelmen kívül hagyása nem valótlan felfogása lenne annak?
És mégis ez az elmélet a szeretet-vak elfogultság mögött.
A vak-vak elfogultság azt a tendenciát írja le, hogy azokat, akiket szeretünk (különösen azokat, akiket romantikusan szeretünk), extrapozitív, de kevésbé reális fényben érzékeljük. Ezeket az úgynevezett „pozitív illúziókat” először Shelley Taylor és Johnathon Brown pszichológusok elemezték először 1988-ban. Arra a következtetésre jutottak, hogy az egyén vaksága egy másik ember hibáival szemben valójában összefüggésben áll az egyén nagyobb pszichológiai jólétével.
E felfedezés óta sok kutató megerősítette a pozitív illúziók jótékony hatásait a romantikus kapcsolatokban. Ennek a témának a kibontakozása során azonban a kutatás megkérdőjelezte a szerelem másik oldalát is: mi történik a kiábrándulás után? Végül is a pozitív illúziók csak idáig vihetnek.
Bár a pozitív illúziók vagy a „szeretet-vak elfogultság” tapasztalatai összefüggésbe hozhatók a kapcsolat elégedettségével, Swami és munkatársai. (2009) negatív kapcsolatot fedezett fel a vak szeretet mértéke és a kapcsolat hossza között. Ez arra utal, hogy a kapcsolat előrehaladtával, és az egyén jobban megismeri partnerét (vagy esetleg a kapcsolatból fakadó csökkenő elégedettséggel), a szerelem-vak elfogultság csökkenhet.
De ha ez az izzó perspektíva csökken az idő múlásával, akkor a kapcsolat észlelt minősége sem csökkenne?
Miután a pozitív illúziók csökkentek, elkezdhetik keresni a jobb alternatívákat annak a személynek, akit egykor „tökéletesnek” tartottak. Ezen a ponton a kapcsolat iránti elégedettség és elkötelezettség is veszélybe kerülne, és a kapcsolat rosszabbul állhat, mint ha ezek a pozitív illúziók soha nem léteztek volna.
Egy újabb tanulmányban Swami és munkatársai pozitív korrelációs kapcsolatot fedeztek fel a kapcsolatok pozitív illúziói és a féltékenység bizonyos típusai, különösen az aggódó féltékenység között (2012). Szorongó féltékenység olyan folyamatra utal, ahol az egyén a társ hűtlenségének lehetőségéről árulkodik, és szorongás, gyanakvás, aggodalom és bizalmatlanság érzését éli (Barelds & Dijkstra, 2006). Végül is, ha tökéletesnek érzékeli a partnerét, nem aggódna attól, hogy mások is így érzékelik?
De mi a helyzet a csalódás még szélsőségesebb eseteivel? Mi történik, miután Ádám elárulta Évát?
A párkapcsolat elárulása esetén a kapcsolat iránti elkötelezettség, nem pedig a másik pozitív illúziói, általában a megbocsátás és a kapcsolat folytatásának legerősebb motivációja (Finkel et al., 2002). Végül is, az egymás iránti igazi elkötelezettség nélkül a pozitív illúziókon alapuló kapcsolat csupán puszta szerelem, és hosszú távon nem tartható fenn.
Ez a helyzet minden bizonnyal igaz sok hírességi kapcsolatra, amelyek jellemzően rövid életűek, és valamilyen nagy katasztrófával végződnek, például hűtlenséggel. Mivel a hírességek a pozitív illúziók legfőbb ikonjai, könnyű megérteni, hogyan lehet egy kapcsolatot hamis benyomásokra építeni és gyorsan fenntarthatatlanná válni.
Általában úgy tűnik, hogy a pozitív illúziók hasznosak lehetnek a kapcsolat „nászút” szakaszában. De miután ennek a szakasznak vége, a másik hibáinak elfogadása, nem csak azok figyelmen kívül hagyása, valóban fenntartja az egészséges és virágzó kapcsolatot.
Hivatkozások
Barelds, D. P. H. és Dijkstra, P. (2006). A féltékenység reaktív, szorongó és birtokló formái, valamint kapcsolatuk a heteroszexuálisok és a homoszexuálisok kapcsolatminőségével. Journal of Homosexuality, 51 (3), 183-198. doi: 10.1300 / J082v51n03_09
Swami, V., Inamdar, S., Steiger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S. és Voracek, M. (2012). A pozitív illúziók sötét oldala? A szeretet-vak elfogultság és a féltékenység tapasztalata közötti asszociációk. Személyiség és egyéni különbségek, 53 (6), 796-800. dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004
Swami, V., Stieger, S., Haubner, T., Voracek, M., & Furnham, A. (2009). Saját és romantikus partnerének fizikai vonzerejének értékelése: Az egyén és a kapcsolat korrelál a szerelem-vak elfogultsággal. Journal of Individual Differences, 30. (1), 35-43. doi: 10.1027 / 1614-0001.30.1.35
Taylor, S. E. és Brown, J. D. (1988). Illúzió és jólét: A mentális egészség szociálpszichológiai perspektívája. Pszichológiai Értesítő, 103(2), 193-210.
doi: 10.1037 / 0033-2909.103.2.193
.jpg)
