Miért nem engedhetem el a barátnőm múltját?

Egy németországi fiatalembertől: megpróbálok a lehető legrövidebb időn belül rövidebb lenni. Nemrégiben új kapcsolatot kezdtem ezzel a lánnyal. Mielőtt megkezdtük a kapcsolatunkat, egy évet töltött a szingli életben - bekapcsolódott a Tinderbe, bulizott és általában jól érezte magát.

Másrészt az előző éveimet egyedülállóként töltöttem anélkül, hogy valaha is bekapcsolódtam volna, volt egy éjszaka állomásom, és különféle okok miatt nem is buliztam annyit, valószínűleg azért, mert bizonytalannak éreztem magam és a beállítással kapcsolatos probléma miatt is ( Egy olyan kisvárosból származom, ahol ez csak nem a kultúra). Mindezen túlment - most letelepszik, míg én több mint kész vagyok mindezeket elkezdeni.

A múltam GF nem szerette a bulizást, az ivást és így tovább, míg a jelenlegi (amikor megismertem) úgy tűnt, hogy ez minden. Most éppen ellenkezőleg. úgy érzi, hogy visszatértem az exemmel, és nem tudtam ilyen szórakozni a barátnőmmel. Tehát nemcsak nekem nem lehet ilyen életem, mint amilyen neki volt, de nem is kell megosztanom vele.

ráadásul, és azt kell mondanom, hogy a legnehezebb az, hogy hihetetlenül kényelmetlenül érzem magam, amikor most beszél a bekapcsolódásairól és a múltbeli bulizás élményeiről - féltékenynek érzem magam, mert még soha nem tapasztaltam ezt az „agresszív” életet, és az a kép, ahogyan véletlenszerűen összekapcsolódik az emberekkel, valóban odáig zavar, hogy ezek a gondolatok rögeszmévé váltak.

Nem tudok elaludni éjjel, mert látom magam mellett, és csak arra gondolok, hogy közösül mindezekkel az emberekkel. Miért érzem így, miért zavar annyira? Nem nézhetek rá anélkül, hogy azonnal lennének képek a fejemben ... Ezek a gondolatok nagy problémákat okoznak a mindennapi életemben vele. Nem lehetek nyugodt körülötte.

Miért érzem így? Mit tehetek?

Kösz

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019. 06. 22-én

A.

Köszönöm, hogy írtál. Te és a barátnőd nincsenek egymással. Engedelmet adott magának, hogy egy ideig kockázatvállaló és bulizó legyen. Most, ahogy mondod, ezt kihozta a rendszeréből, és készen áll egy komolyabb, tartósabb kapcsolatra. Te viszont úgy érzed, hogy kimaradtál fiatal és vad. Amikor a múltjáról beszél, az emlékeztet arra, amit szerinted hiányoltál.

A felelőtlenség fiatalon nem minden, ami fel van törve. A nyugati kultúrában van egy elképzelés, miszerint ez az időtartam fontos, sőt szükséges, mielőtt felnőtté válna. Azt van egy fantázia. Bár a közösségi média normális és kívánatos magatartásként jelenítheti meg a bulizást, a kábítószer-fogyasztást és a bekapcsolódást, nem az.

A Child Trends 2011-es tanulmányából kiderült, hogy a 18–25 éves gyermekek csupán 8% -a számolt be véletlenül randevúról, 67% pedig arról, hogy kizárólag randevúval élnek, élettársi kapcsolatban élnek vagy házasságot kötöttek. 25% számolt be arról, hogy egyáltalán nincs kapcsolata. Egy 2013-as országos felmérés szerint a főiskolai hallgatók csupán 20% -a kapcsolódott be több mint tízszer az idősebbikéig.

Nemrégiben a Harvard Graduate School of Education 2017-es tanulmánya azt mutatta, hogy a fiatal felnőttek közel sem kötődnek annyira, mint az idősebbek, sőt társaik is gondolják. Valójában a Harvard-felmérésben részt vevő 18–25 éves fiatalok 70% -a azt mondta, bárcsak több információt kapna a szülőktől a kapcsolatok érzelmi oldaláról. Arra a következtetésre jutottak, hogy a "bekötésről" szóló fantázia árt a fiatal felnőtteknek, mert nem tudják, hogyan kell egészséges, bensőséges kapcsolatot folytatni, és nem tudják, hogyan lehet azonosítani, ha a kapcsolat nem egészséges. A jelentésből: „Segítség a fiatalok számára a gondoskodó romantikus kapcsolatok fenntartásának, valamint a különböző neműek méltósággal és tisztelettel való bánásának képességeinek fejlesztésében az is segít, hogy megerősítsék képességeiket a gondoskodó, felelősségteljes kapcsolatok kialakítására életük minden szakaszában és az etikus felnőtté váláshoz, közösség tagjai és polgárai. ”

Röviden: Ön nem maradt el, akkor sem, amikor a fiatalok többsége nem kapcsolódik össze.

A szorongásod olyan aggodalmakra alapozhat, amelyek nincsenek ahhoz, hogy megfeleljenek a barátnőd korábbi tapasztalatainak. Lehet, hogy egyfajta eszméletlen versenyben van a múltbeli összekapcsolódásaival. Ez egy olyan verseny, amelyet nem lehet megnyerni, mert azt képzeled, hogy a múltbeli férfiak valahogy ideálisak voltak, vagy legalábbis „jobbak” voltak a szexben, mint te. Vagy talán attól tart, hogy hiányosnak találja a szexuális képességeket, mert annyi férfival van összehasonlítva.

Ezenkívül lehet, hogy személyesen foglalkozik azzal a zavartsággal, amelyet a nyugati kultúra folytat a szexről. Egyrészt a közösségi média elősegíti a sok szexuális élményt. Másrészről még mindig értéket tulajdonítanak a szüzességnek, vagy a szexuális intimitás szigorú kapcsolatokra korlátozásának. Lehet, hogy ezzel a kettősséggel küzd. Féltékeny a barátnője tapasztalataira, de úgy döntött, hogy nem teszi meg.

Ha kettőtöket látnám terápiának, emlékeztetnék benneteket arra, hogy a barátnőd választott téged, nem a többi férfi közül. Veled van, mert egyikük sem mér fel veled a számára fontos módon. Valószínűleg segítene, ha elmondaná, mit értékel veled kapcsolatban.

Azt is javasolnám, hogy barátnődnek nem hasznos történeteket mesélni gondtalan és kockázatos múltjáról. Ezek a történetek csak attól aggasztanak, hogy valahogy alacsonyabbrendű vagy.

Ha a kapcsolata tartós lesz, meg kell találnia a módját, hogy értékelje saját döntéseit. Ugyanezt tehette volna, mint a barátnője, ha nem a saját városában, nyaralás közben vagy az iskolában. Nem tetted. Úgy gondolom, hogy jó okai voltak a választásának, amelyeket elfelejtett.

Ha nem tudsz megbékélni a történelmed különbségével, a kapcsolatod nem fog tartani. E különbség miatt nem fogja tudni elviselni, hogy mindig alacsonyabbrendűnek érezze magát. Nem fogja tolerálni a féltékenységét és az ítélőképességét.

Ha ez a levél nem segít megállítani a megszállott gondolkodásodat, akkor azt gondolom, hogy ketten profitálnának egy pár alkalomból egy tapasztalt páros tanácsadóval. A tanácsadás során megismerheti szorongásának kiváltó okát, és ketten azonosítani fogják azokat az eszközöket, amelyek elősegítik mind a szeretett, mind a megérdemelt szeretetteljes bensőségességet.

Jót kívánok neked,

Dr. Marie