Hogyan lehet megbocsátani egy barátjának, aki tévedett - és miért olyan fontos

„Lehet, hogy nem tudunk megbocsátani, és nem is akarunk megbocsátani; de éppen az a tény, hogy azt mondjuk, hogy megbocsátani akarunk, megkezdi a gyógyulási folyamatot. " - Louise Hay

Soha nem voltam olyan, aki haragot tartott volna. Ez azonban nem azt jelenti, hogy nem vétettek meg mélyen egy barátom, akiben hallgatólagosan, feltétel nélkül és habozás nélkül bíztam. Az évek során mások megkérdezték tőlem, hogyan kezeljem azt a fájó bánatot, amikor tudtam, hogy a legjobb barátod elárulta, mit kell konkrétan csinálni, és miért számít egyáltalán bármi is. Itt osztom meg ugyanazokat a tanácsokat, amelyeket akkor és ma adtam mindenkinek, akinek szüksége van rá. A legfontosabb elvitel az, ha megbocsátasz egy barátodnak, aki bántott téged, és nem engedted, hogy a seb megkopjon. Valójában a megbocsátás olyan fontos, hogy a jövőbeni növekedése is ettől függhet.

Hogyan kezdje meg a megbocsátási folyamatot?

Először is ismerje el azt a fájdalmat, amelyet úgy érez, hogy barátja megsértette. Minél tovább élsz barátságban, annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy a bántás személyes árulásnak tűnik. Gondolhatja, hogy képtelen megbocsátani ennek a személynek, mégis a neheztelés és a fájdalom megtartása csak a fájdalmat mélyíti. Meg kell határoznia azokat a szavakat vagy tetteket, amelyeket barátja mondott vagy tett, amelyek kiváltották a bántást, mielőtt továbbléphetne a megbocsátási folyamat következő lépésére. Valójában annak tudása, hogy mi fáj, legfontosabb a későbbi viselkedés kialakításához.

Mi a jobb: figyelmen kívül hagyni a sérültet, vagy mondani róla valamit?

A negatív szavak és viselkedés figyelmen kívül hagyása - különösen azok, amelyek az Ön felé irányulnak vagy személyesen érintettek - soha nem ajánlott megküzdési módszerként. Egyrészt elkerüli a kérdést, és ez nem tesz jót a mentális egészségének és a közérzetének. Egy másik esetben lehetséges, hogy a barátod, aki megsértett téged, ártatlanul cselekedett, vagy tudatában volt és továbbra sem tudja, hogy szavai és / vagy tettei bántanak. Az is lehetséges, hogy szándékosan tették. Anélkül, hogy erről valamit mondana a jogsértő félnek, az ilyen viselkedés folytatódhat, és véget érhet másoknak.

Mikor érdemes a problémát barátjával megoldani?

Ez kétségtelenül kényes téma, amelyről Önnek és barátjának egyaránt privát módon beszélnie kell. Mint ilyen, értesítse barátját telefonon vagy e-mailben, hogy van valami, amit személyesen és privátban szeretne megvitatni. Szervezzen erre időt és helyet, amely kölcsönösen elfogadható és kényelmes. Ha azonban bármilyen biztonsági problémája merül fel, például attól tart, hogy barátja rosszul reagál, akkor gondoskodjon egy nyilvános helyről, még akkor is, ha ez egy szabadtéri kávézó csendes sarka vagy egy kávézó hátsó részén található. Tartsa halkan a hangját, hogy beszélgetését véletlenül ne hallhassák meg más mecénások vagy járókelők.

Mi van, ha a barátod mérges lesz, tagadja a szabálytalanságot, azzal vádol, hogy aránytalanul fújsz valamit?

A normális cselekedetek között meglepetés, hitetlenség vagy képtelenség felidézni, hogy tettek. Másrészt az, aki bűnös a szabálytalanságban, és nem akarja beismerni, dühössé válhat, heves tagadásokat adhat ki, vagy azt állíthatja, hogy csak egy nagy ügyet csinál semmi fontosból. Mindenesetre vegyen egy jelet a barátja testbeszédéből, a választott szavakból és a hangszínből, hogy észlelje, megpróbálja-e megtéveszteni. Fontos, hogy közölje vele az esemény sajátosságait, ahol megbántottnak érezte magát, beleértve azt is, hogy ez miért bántott. Tegyük fel például, hogy bizalmasan mondott valamit a barátjának, és később megtudta, hogy ezt a beszélgetést másokkal megosztották, akár személyesen, írásban, hangon, szövegesen vagy a közösségi médián keresztül. Nem engedheti meg, hogy egy ilyen árulás következmények nélkül menjen el. A barátodnak szembe kell néznie ezzel kapcsolatban - annak ellenére, hogy ez lehet az utolsó dolog, amellyel foglalkozni akarsz.

Mikor és hol jön a megbocsátás?

Előfordul, hogy a sértett félnek elegendő időt kell hagynia, hogy a sérülés ne csípjen annyira. A probléma megoldása azonban saját maga számára annak elismerése, hogy mi volt az, ami annyira bántott, függetlenül attól, hogy bármikor képes-e közvetlenül beszélni erről a barátjával, vagy sem. Megbocsáthatja barátjának bántó szavait és tetteit, és a megbocsátásból profitálhat a mentális egészségre. Valóban, ezt meg kell tennie annak érdekében, hogy tovább tudjon lépni és levesse gondolataiból ezt a negatívumot. Ha megtalálod magadban, hogy megbocsátasz barátodnak, akkor ez is pozitív módja annak, hogy megbirkózz a rosszal. Amíg komolyan foglalkozik megbocsátásával, nem számít, hogy barátja elfogadja-e a megbocsátást vagy sem. Megnyújtotta a kedvességet és megkezdte a gyógyulási folyamatot. Szavai és cselekedetei segítenek a gyógyulásban, függetlenül attól, hogy a másik személy képes-e felelősséget vállalni a szabálytalanságért és / vagy megbocsátani.

Mi van, ha a barátság véget ér a konfrontáció miatt?

Ha a barátod szétcsúszik és rosszul reagál, amikor a szabálytalanságról beszélsz, és arról, hogy ez hogyan bántott téged, fenyegetve vagy ténylegesen megszüntetve a kapcsolatot - „Nem hiszem el, hogy ezt mondanád! Soha többé nem akarlak látni! " - ez a személy volt és nem a barátod. Az igazi barátok törődnek egymással, és nem akarnak fájdalom és bántás forrásai lenni. Persze, nehéz beismerni, hogy mással sértettél meg, és valószínűleg mindenki átélte már az adás és a fogadás végét is. A seb gyógyulásának és a továbblépés egyetlen módja az, ha egyenesen és proaktívan cselekszünk. A barátságnak valóban meg kell szűnnie. Ha közben elveszít egy barátját, vigasztaljon, tudván, hogy Ön a jobb ember. Keressen egy új barátot, vagy töltsön időt más barátokkal, akiket megbízhatóbbnak ismer. Végül is a barátság erős forrása a pszichológiai jólétnek.