Hogyan kezeljem a túlvédő családomat?

23 éves vagyok, és nemrégiben főiskolai végzettségem van. Kiváló munkát kaptam, és végül egyedül költöztem el, de valahányszor elmondom a családomnak, hogy terveim vannak a barátaimmal, mindig túlreagálnak és zaklatnak, ami miatt hazudok felnőtt korom ellenére.

Például ezen a hétvégén a barátnőmmel és az egyik barátjával hétvégére DC-be megyünk. Még azt sem tudják, hogy panszexuális vagyok, mert valószínűleg visszautasítanák és szóban visszaélnének érte. Mondtam nekik, hogy barátokkal megyek az egyetemről. Kb. Élek. 45 percre a DC-től, és gyakorlatilag elolvasták nekem a rohamlevelet. Mindentől kezdve attól, hogy nem akarom, hogy egyedül autópályán vezessek (mindig azt feltételezik, hogy egyedül nem tudom kezelni magam), egészen a barátaim számának és címének elkéréséig. Mindig órákon át hívnak minden nap, és folyamatosan kérdezik, hogy hol vagyok, vagy merre tartok. Aztán bűnösséggel próbálnak elbánni azzal, hogy soha nem hoztam haza a barátokat.

Túlreagálom, mert úgy érzem, hogy ez túl messze van, és sérti a magánéletemet?

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolta: 2020-02-19

A.

Nem. Nem reagál túlzottan. Ön 23 éves. Fontos lépéseket tett a felnőttkor felé azáltal, hogy elvégezte az egyetemet, jó munkát talált és egyedül költözött el. Úgy tűnik, szüleidnek óriási nehézségei vannak azzal a gondolattal, hogy már nem vagy a kislányuk, és valójában felnőtt vagy. Ez azt jelenti, hogy szabadon dönthet saját maga mellett; hogy joga van a magánélethez; és még szabadon követheti el saját hibáit és tanulhat belőlük.

Nem osztott meg velem spekulációkat arról, hogy az ön emberei miért olyan védettek. Értsd meg, hogy a túlvédelem általában a félelemben rejlik. Csak a híreket kell olvasnia, hogy megértse, miért félnek egyes szülők, hogy elengedjék gyermekeiket a szemük elől. Megint vannak olyan szülők, akik általában rendkívül aggódó emberek, akik nem érzik magukat biztonságban a világon. Vannak olyanok, akiknek személyes története mások bántalmazása miatt az óvatosságuk egyfajta értelmet nyer. És néha a szülői félelmek olyan reakciót jelentenek a gyerekeik által elkövetett hibákra, amelyek elbizonytalanították őket a gyerek megítélésében.

Megint néhány szülő olyannyira részt vett a gyerekeiben, hogy már nincs saját életük. Ezért szorosan ragaszkodnak a gyermekneveléshez, amikor meg kellene ragadniuk az alkalmat saját érdekeik érvényesítésére. A lehetséges okok bármelyike ​​vonatkozik-e az embereire?

Javaslom, hogy vegyen egy együttérző utat, és próbálja megérteni, mi áll a túlzott aggodalmuk alapján. Ha teheti, forduljon közvetlenül ehhez. Ez nem fog menni, ha a gondjaik teljesen irracionálisak. Ha irracionális kérdésekről vitatkozunk, az csak növeli a problémát. De ha aggodalmaik egy kicsit is igazolódnak, ez segíthet ennek elismerésében és megnyugtatásában abban, hogy mostantól bármit kezelhetsz.

Bármit is csinálsz, ne küzdj a saját életedhez való jogodért. A küzdelem negatív módon vesz részt. Ehelyett válasszon egy időpontot és helyet, amikor a feszültség minimális ahhoz, hogy egy felnőtt megbeszélje, hogyan segíthetnek felnőttnek lenni.

Hangsúlyozza, mennyire szereti őket, és értékelje folyamatos aggódásukat és szeretetüket. Nyugtassa meg őket, hogy jó munkát végeztek az ön nevelésében, és most ezt a jó képzést kell a lehető legjobban igénybe vennie. Magyarázd el, hogy az a módszer, hogy most szeresselek, az, hogy bízol a saját jó nevelésükben.

Rendben van, ha néhány határt meghúzunk, hogy mennyire hívnak. Mondja meg nekik, hogy állandó hívásaik nem a bizalom szavazata, hanem azt, hogy meg akarja osztani velük az életében zajló eseményeket. Szánjon kölcsönösen elfogadható időt egy heti baráti beszélgetésre. Magyarázza el, hogy nem szükséges vagy helyénvaló, hogy felhívják a barátaikat. Biztosítsa nekik, hogy segélyhívó telefonszámai vannak a pénztárcájában, így értesítést kapnak, ha balesetet szenved.

Ne tartson magánjellegű kérdéseket, amelyek csak felzavarják őket. Akkor lesznek készek hallani azokról a választásokról, amelyek nem fognak tetszeni nekik, amikor megszokták azt a gondolatot, hogy biztonságban tudod tartani magad.

Ha úgy tűnik, hogy semmi sem működik, fontolja meg a családterapeuta felkeresését. Egy családterapeuta hallhatja az egész történetedet, és sokkal jobb segítséget nyújthat neked, mint én.

Jót kívánok neked,

Dr. Marie