Vissza kellene vinnem?

Először is egy szerető családból származom, ahol a szüleim jó házasságot kötnek. Apám nagyon szorgalmas, és mindkét szülő nagyon részt vett az életemben. Én vagyok az egyetlen gyermekük. Anyám (bár nagyon szerető) kétpólusú (azt hiszem, ezt most ciklotimikus rendellenességnek neveznék b / c, nincsenek depressziós epizódjai), és nekem mindig nagyon erős és önálló embernek kellett lennem, felnőve. Sokat kiabált. Most tapasztalom, hogy végül érzelmileg kimerülök a kapcsolatokban, mert 1. 100% -ban elkötelezett vagyok a kitartás mellett, minden cselekedetem akadálya ellenére, és 2. olyan srácokhoz kötök, akik érzelmileg sokat kivesznek belőlem.

A jelenlegi barátom csodálatos férfi. Még mindig vonzódom hozzá, nagyon szeretem, és nagyon jól szórakozunk együtt. Majdnem 3 éve vagyunk együtt. Okos, sikeres a munkájában, jó ízlése és sok tehetsége van. Családja támogatja a kapcsolatunkat, és örömmel fogadta, amikor államon kívül látogatjuk meg őket. Úgy tűnik, akkor van a legjobb, ha családjával, különösen nagyanyjával, nagynénjeivel, unokatestvéreivel, unokahúgaival. Sok hasonló értéket osztunk meg.

Nem olyan nagy gyermekkora volt; anya és apa 9 évesen elváltak (apa csalt, ivott, erőszakoskodott) anya ritkán volt a közelben, és az idősebb bátyja öt évre alapvetően vigyázott rájuk, amíg tizenéves korukba nem kerültek. 13 éves korában lett szexuálisan aktív. Megértem, hogy az anyja árnyékos dolgokat fog tenni anyagilag, elveszi gyermekeinek adóbevallásait stb. Gyerekként nagyszüleihez költöztek, nagyapja nagyot ivott és rengeteg nehézséggel késztette őket. udvari munkájuk a 3 hektáros ingatlanukon, ő is sokat letett, értéktelennek nevezte őket stb. Azt mondja, hogy ha a nagymamája nem lenne annyira megalapozott, hogy megbizonyosodjon arról, hogy templomba jár, irányítja stb. soha nem volt olyan sikeres, mint ő.

Kapcsolatunk a kezdetektől fogva push and pull. Egy online társkereső oldalon találkoztunk; Több pasival jártam, mielőtt úgy döntöttem, hogy kizárólag a BF -emet látom, és szexuális kapcsolatot kezdek vele. Nehéz volt megszerezni, az elején annyira elkeseredtem, hogy amikor szakítani készültem vele a harmadik hónap után, megláttam egy könyvet, miközben sorban álltam egy kávézóban, és megvettem. Szó szerint minden fejezetnek joga volt, amit tett, ami engem zavart - lemondta a dátumokat, nem hívott, távolságtartó volt, visszahúzódott, megnyomta a gombjaimat, olyan érveket választott, amelyek látszólag nem indokolták az érveket. Végigdolgoztuk ezt a fázist, és nem érzem úgy, hogy most „játszana”, de mégis vannak problémái.

Azóta ez a ciklusunk:

1. A dolgok rendben vannak
2. Éppen akkor, amikor úgy érzem, hogy reménykedem a jövőnkkel kapcsolatban, tesz valamit - vagy harcot indít, vagy úgy viselkedik, hogy érzelmileg fáj, tiszteletlen, visszahúzza
3. Megpróbálom megoldani a kérdést, és vagy nem hajlandó teljes mértékben tudomásul venni, amit mondok (néha furcsa kócos hangokkal vagy hallhatatlan gurgulázó hangokkal válaszol ahelyett, hogy válaszolna a kérdésemre vagy válaszolna; én azt válaszolom, hogy "használd a szavaidat".) vagy továbbra is idegesít
4. Ezután eljutok egy olyan ponthoz, ahol kész vagyok feladni kapcsolatunkat és megkísérelni a szakítást
5. Bocsánatot kér és pánikba esik, megígéri, hogy jobban fog járni
6. Általában javul, de ez idővel újra és újra megtörténik

Kimerült vagyok. Egy hónappal ezelőtt írtam neki egy levelet erről az egészről és arról, hogy ez nekem mennyire fáj, hajnali 3-kor felébresztettem, hogy elolvassa és meg is tette, pedig másnap reggel dolgoznia kellett. Fogott, miközben sírtam, de nem szóltam semmit, aludni mentünk. Két héttel ezután úgy döntöttem, hogy akkora ellenérzést érzek, hogy úgy döntöttem, hogy csak pozitív vagyok, és újra mindent beleadok. Nagyon jó volt két hétig, jobb, mint valaha, aztán visszahúzódott, és otthagyta a helyemet a születésnapomon, amikor eredetileg az éjszakázást tervezte, amikor megkérdeztem tőle, miért megy, nem válaszol nekem, gurgulázó hangokkal válaszol. . Megkértem, hogy maradjon, azt mondta: "nem, de elviszem a maradék pizzámat". Elment. A pizzával. Felhívtam és elmondtam, hogy vége, másnap eljött, és bocsánatot kért, rámutatva, hogy az elmúlt két hét milyen nagyszerű és milyen messzire jutott, megígérve, hogy dolgozni fog magán.

Ezúttal azt mondtam neki, hogy szükségem van térre, hogy gondolkodhassak és eldöntsem, mit akarok. Javasoltam, hogy keressen terápiát. Azt mondta, ezt egyedül is meg tudja csinálni, és egész életében meg kell bizonyítania nekem. Vonakodva beleegyezett egy 3 hetes szünetbe (más embereket nem látunk), én pedig végiggondolom a dolgokat. Lehet, hogy egész életében dolgozni fog a kérdésein, de nem akarom életem hátralévő részét megvárni, hogy boldog legyek. Főiskolában vagyok (alkalmazott pszichológia I / O-ért) teljes munkaidős munkám van, és sok olyan érdeklődésem van, amelyekre most kevés időm van. A barátaim arra kényszerítenek, hogy hagyjam el. Nem tudom, mit tegyek, esélyt akarok adni neki, de reménytelennek tűnik, és megérdemlem, hogy valakivel legyek, aki mindent megad nekem, amire szükségem van. Bárcsak ő lenne, de megkérdőjelezem, hogy valaha is igazán boldog leszek-e vele.

Mit tegyek, ha két hét múlva meglátom, ha úgy döntök, hogy újabb lövést adok neki? Arra gondoltam, hogy ragaszkodjak ahhoz, hogy terápiát keressen, mint feltétel, hogy újabb esélyt adjon neki.

Kösz!

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Köszönöm világos és átgondolt aggályait. Az a tény, hogy észrevetted a mintáidat és az övét is, nagyon jó megfigyelés. Csak akkor van igazi esélyünk a változtatásokra, ha láthatjuk a mintáinkat és másokat.

A 3 hetes szétválás a helyes. Másutt is írtam erről cikkeket. Az igazi változás csak úgy történhet meg, ha először leállítja azt, ami nem működik. Ha felismeri, hogy milyen fárasztó volt a barátja és más kapcsolatai, akkor átveszi a vezetést azzal, hogy megállítja a legfontosabb problémát: megpróbál kitartani.

A barátod szabotázsciklusa, amely jól húzza a dugót, amikor a dolgok jók, gyakran olyan ciklus, amely akkor következik be, amikor a családjában azonos típusú rendellenességet észlelt. Szerintem érdekes, hogy ezt észrevetted és ciklusként azonosítottad, mert valamilyen szempontból olyan lehet, mint az anyáddal való kapcsolatod. Tapasztalata egy anyánál volt, aki megkövetelte, hogy ellenálló legyen és felelősséget vállaljon. Ha gyógyítanád a családod sebeit, és ő gyógyítaná, a párterápia lenne az út. Hogy őszinte legyek, úgy hangzik, hogy ketten vagytok közel, mert olyan egyértelmű a kérdés, hogy mi a kérdés, de ez önmagában nem lesz jobb. Javaslom az oldal tetején található Súgó keresése fül használatát a párterapeuták felkutatásához. Ha ez nem lehetséges, nézzen meg egy párterápiás hétvégét képzett terapeutákkal. Ez segítheti mindkettőtökben a helyesbítés és a szeretet megtalálását.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @