Milyen szerelmesnek lenni?
Minden osztályt lefestettem, miközben a következő kérdést vettem figyelembe: „Milyen szerelmesnek lenni?” Az implicit meggyőződésem tükörképének megalkotása és tanújaként megértettem a szeretet élményét. Nem emlékszem egyetlen pontos gondolatomra sem, amely a festés közben merült volna fel. Viszont felidézem az örömet, amikor ezen a festményen dolgoztam, a békét a befejezésével.
Kilenc évvel később nézve ezt a darabot, néhány dolog meglep. Az egyik a darab buja és a paletta, a könnyedség és az áramlás hasonlóságai, jelenlegi munkám nagy részével. Észreveszem a csemetén lógó kíváncsi zacskót is. Őszintén szólva furcsának találom, annak ellenére, hogy én festettem be. Emlékszem, hogy erre kényszerültem, miután ellopták a kocsimból, miközben túráztam a félévben, amikor ez a darab létrejött. Engem jobban idegesített az egyszerű szövetzsák és egy kedvenc vörös rúzs, ami bent volt, mint a pénztárcám és az útlevelem, amelyek szintén a táskában voltak, amikor ellopták.
Amire jobban figyelek, mint bármi másra, az az az út, amelyen ez a munka megtörtént. Miután létrehoztam egy műalkotást, hajlamos vagyok egy darabig megőrizni és feldolgozni. Lehet, hogy nincsenek tudatos gondolataim, de tapasztalatom van róla, ha elkészült. Veszem a művet, és hagyom, hogy mozogjon, megtelepedjen, konkretizáljon vagy kifejlesszen egy érzést, gondolatot vagy meggyőződést. Ez egy olyan módszer, aminek tanúja vagyok magamnak.
Soha nem vittem haza ezt a festményt, hogy üljek vele és elnyeljem a képet. Elég sovány áron adtam el. Eladtam egy festményt arról, hogy szeressem magam, akciós alagsori áron? Igen, úgy tettem, hogy soha nem szántam időt arra, hogy leüljek a darabbal, és megértsem, mit tükröz vissza nekem. Nem csak ez, de a cikk megírásakor rájöttem, hogy nincsenek nyilvántartásaim a munkáról.
Néhány évvel a grad iskola után intenzíven küzdeni kezdtem az élettel. Minden nem volt rendben. Utáltam a munkámat, és határozottan nem éreztem túl sok önszeretetet. Nem úgy éltem az életemet, hogy már hitelesnek érezzem magam. Úgy tűnt, hogy mindazok, amelyekről azt hittem, hogy jobb lesz, egyáltalán nem változtattak, és elakadtam. Nem tudtam, hogyan fogom megtalálni az utat a sötétségből, de tudtam, hogy a festményt vissza kell adnom a birtokomban. Szükségem volt rá, hogy segítsen megtalálni az utat a szerelemhez.
Soha nem kértem visszavásárolt darabot. Ebben az esetben volt bátorságom kérni a darab visszaszolgáltatását. Szerencsére a tulajdonos elég kegyes volt ehhez.
Egy ideig azt gondoltam, hogy a festmény szerencsés varázslat. Elhagytam egy olyan munkát, amely már nem szolgált nekem, elvártam egy jól keresett és szükségeltetett szombatot, elkezdtem életem legteljesebb munkáját, beleszerettem (és abból) valakibe. Egy darabig vissza akartam adni a festményt, úgy érezve, hogy megszereztem a darabból azt, amire szükségem volt, de tovább halogattam. Végül leültem írni arról, hogy az előttem ülő műalkotás és a körülöttem lévő jelenlegi munkám. Ennek során olyan mélységesen internalizáltam és megértettem, amit ez a darab teljes egészében tükröz. Nemcsak fizikailag, hanem a mű útjának tükröződése is.
A darab készítése során új módon éltem át az örömöt és a szeretetet. Kis áron eladva és soha nem töltve ezzel az időt, a nehézségeket elviselte és elviselte a szeretet buja és a következő évek megpróbáltatásai.A visszaszerzés annak az időszaknak az elején kezdődött, amikor megtanultam, hogyan szeressem magam, és tudtam, mikor adjak elő és mikor tartsam vissza.
A mű szeszélyt, áramló energiát tükröz, és a szeretet tágassága biztosítja számunkra a mindennapjaink és egymás életének be- és beleszövését. "Milyen szerelmesnek lenni?" írás közben visszafelé tart a patrónusához. A teljesség érzését érzem, hogy alkalmam volt tudatosan elnyelni az üzenetét. Önszeretetem gyümölcsét a jelenlegi művészeti törekvésekben, a jó egészségben és a terapeuta munkámban látom.
