Hogyan nyerhetek meg barátom anyját?

Egy kanadai tinédzsertől: én és a barátom 1,7 éve, 18 évesen randevúzunk, így a kapcsolatunk nagyon jó vitatja az érveket és egy 4 hónapos szünetet egymástól, hogy rendbe hozzuk az életünket, mert abban a korban vagyunk, amikor a az általunk hozott döntések mindig tartósak.

bfs szüleim elváltak, amikor olyan 8 éves volt. több mint két éve nem beszélt apjával, kivéve apja rövid szövegeit, hogy boldog születésnapot mondjon és karácsonyt vegyen. neki és az anyjának nagyon jó a kapcsolata, és én is. van egy öccse, 11 éves, aki kéthetente látja az apát heti látogatásokra. szóval a barátommal nagyon közel vagyunk,

az első 1 évben és egy hónapban én és ő elválaszthatatlanok voltunk, nem járunk ugyanabba az iskolába, és mindkettőnek van néha tanórán kívüli tevékenysége az iskola után. szüleim inkább a szigorú oldalon állnak, ha fiúkról van szó, őt egyáltalán nem engedik be a szobámba vagy az emeletre. Szóval iskola után elmentünk a házába, és a szobájában lógtunk, majd elmentünk vacsorázni az anyjával és néha a testvérével, ami körülbelül 2 órán át tartott beszélgetés és talán a testvérével való játék között. háza kicsi és nagyon nyitott. az egyes emeletek között nagyon kevés a lépcső, ezért a szobája volt az egyetlen hely, ahol magánéletünk van, nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy az alagsora alapvetően a nappalihoz van kötve, csak előszoba és nagy lépcsők vannak, amelyeken nincs ajtó.

az anyukája szintén otthoni anya, így mindig ott van. abban az időben minden nagyjából tökéletes volt. időt szántunk egymástól, hogy az iskolára és más dolgokra összpontosítsunk, és 4 hónap után újra összejöttünk.

az első hónapban a dolgok visszatértek a régiekhez. ezek után a dolgok egyre bonyolultabbak lettek, anyukája azt mondta (neki és nem nekem), hogy több időt kell töltenünk a testvérével, és nem tudunk csak elszigetelődni.

a barátomnak sok türelme van, ami hiányzik. a bátyja mindig beszél vagy kiabál, és állandóan az én figyelmemet követeli, és a bf mindig odaadja neki. a bátyja soha nem von be engem a beszélgetésükbe, és mindig olyan videojátékokról és filmekről beszél, amelyekről egyetlen dolgot sem tudok. valahányszor megpróbálok beszélni a barátommal, félbeszakít, és a barátom ritkán mond erről semmit, mert nem akarja bántani a bátyja érzéseit. mindig megpróbál birkózni, megfogni és megölelni a barátomat akkor is, amikor a vállára simulok, és néha még azt is mondja, hogy mozogjak.

diszfunkcionális családom van, és anyám mindig távol van kirándulásokon, én és apám csak nem sokat beszélünk, és van egy húgom, aki 13 éves, én és a nővérem csak a szobánkba megyünk, és a saját dolgainkat csináljuk, és soha nem zavarom igazán más, hacsak nem ritka az az alkalom, hogy egymással lógni akarunk. nehéz, mert egész nap iskolába járunk, és valamennyire kedveseknek kell lennünk, így amikor hazaérek, pihenni akarok, és újjáépítem a képességemet, hogy kedves ember legyek, ami lehetetlen, amikor a testvérével vagyok, mert tudom, hogy muszáj légy kedves vele. szóval megpróbáltunk felmenni a szobájába vacsora után, mert vacsora előtt, akivel együtt játszunk, a testvér, és pár hétig ezt tettük. aztán az anyja azt mondta neki, hogy ha a testvére a házban van, akkor nem engedünk be a szobájába. az egyik dolog, amit mondott nekem, hogy nem kellett időt töltenünk a bátyjával, csak ki kellett lennünk a szobából, de mivel ez egy tágas teret jelent, a testvér folyamatosan követi és bugyuta. szóval alapvetően minden második héten kínzást kell szenvednem, csak hogy láthassam a barátomat az iskola után.

a szüleim nem nagyon örültek a szakítás és újra együttes dolognak, így a házam egy ideig kiesett az egyenletből. egy idő után elmondtam a barátomnak, hogy érzem magam, és hogy ha nem mondja meg a bátyjának, hogy néha nyugodjon meg, és legyen tisztelettel velem és a kapcsolatommal szemben, akkor le kell állnom, hogy átjöjjek, mert odáig jutott, hogy úgy éreztem, hogy csak behatolok a kapcsolatukba, és nem tartozom oda. valamint egyáltalán nincs privát időnk beszélgetni, sőt ölelkezni és kötődni, amire feltétlenül szükségünk volt a szakítás után. semmi sem változott igazán. csak rosszabb lett. amikor a bf megpróbálta mondani a testvérének, hogy nyugodjon meg, vagy hagyja abba a bugyutainkat, akkor csak a figyelem érdekében jár el. megpróbálta elmondani neki anyukát, de az csak védekezett.

abbahagynám annyit, amikor a bátyja ott volt a hét 7 napjából talán 2-ben, de legalább volt egy hetünk, ahol minden hét után beszélhettünk dolgokról és újjáépíthettük. NEM. az anyja azt mondta neki, hogy nem szabad bemennünk a szobájába, amikor otthon van, mert ez durva neki, és hogy ők nem olyan családok, amelyek elszigetelik magukat az ottani szobában annak ellenére, hogy másfél órás vacsorát tartunk minden nap. szóval ez azt jelenti, hogy csak akkor tudunk magánéletet / engedélyt kapni a szobájába, amikor lefekszik vagy kint van. átmennék, és csak azt éreztem, hogy egész idő alatt figyeltem.

18 évesek vagyunk, és meg kell engedni, hogy legyen magánéletünk beszélgetni, és nagyon kényelmetlenül éreztem magam. végül azt mondta, hogy nem engednek be minket a szobájába, és ez engem annyira felidegesít, mert most úgy érzem, kénytelen vagyok a családjával lógni, és mintha randiznék vele, nem az anyjával és a bátyjával, költeni kellene 4 -9 velük ez teljesen igazságtalan. valamint az a tény, hogy az anya nem is beszél velünk. szóval annyiszor beszéltem már vele, és egyetért velem, de nem akarja bántani az anyja vagy a testvére érzéseit, és amikor megpróbált beszélni az anyjával, nem mozdul el, és most nem fogja felhozni megint w. szóval abbahagytam odaát, és most azt mondta a bf-nek, hogy már nem vagyok túl udvarias. ez valóban szétszakít minket, mert nincs időnk magánéleti dolgokat csinálni, amelyek hosszú távon és komoly kapcsolatban fontosak. csak nem tudom, mit tehetek, mert minél többet vagyok abban a házban velük, annál jobban ideges és bosszús vagyok: /

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019. 07. 30-án

A.

Annak ellenére, hogy sokat mondtál a leveledben, nem jutottál el szerintem a legfontosabb dolgokhoz. Magányos vagy a saját házadban, olyan családban élsz, ahol az emberek nem beszélnek egymással. A barátod bátyja 11 éves és magányos. Csak minden második héten látja az apját, így a barátod fontos számára, mint egyfajta apafigura. A testvér szempontjából versenyben vagy a barátod szeretetéért és figyelméért. Nem tudja elviselni, így kártevővé teszi magát, abban a reményben, hogy elmész. Édesanyja nem tudja, hogyan reagáljon magányára, ezért számít nagyobbik fiára, hogy azt tegye, amit szerinte nem tud.

Azt gondolom, hogy a szülők mindkét csoportja úgy gondolja, hogy a magánéletre vágyik az, hogy szexelni akar. Ez nem kényelmes nekik, ezért akadályokat állítanak Ön és barátja együttlétére. Nem engedik be a házadba. Anyja lehetetlenné teszi a magánéletet a házában. Megtapasztalja, amit sok fiatal átél egy komoly kapcsolat felfedezése során, de nincs saját helye.

Az ellenszer a világos kommunikáció. A barátod beszélhetne az anyukájával arról, hogy nem lehet helyettes apa a testvérének. Több időt kell neki adnia, ahelyett, hogy azt kéne a barátjától, hogy minden szabadidejét testvéri szeretetre fordítsa.

Beszélhetne szüleivel arról, hogyan lehetne lazítani a szabályokat, hogy a barátja ott lehessen. Ez valószínűleg azt jelenti, hogy a magánélet és a szex körüli határokról beszélünk. A barátodnak ugyanezt kell folytatnia az anyjával. Ha ketten vagytok elég érettek és elég biztosak a párkapcsolatban ahhoz, hogy szexuálisan aktívak legyetek, akkor elég érettek a nehéz beszélgetésekhez.

Azt hiszem, mindkét szülő aggódik amiatt, hogy ti ketten túlságosan kizárólagosak vagytok. Ha nincsenek más barátaid is, akkor igazuk van aggódni. Ahelyett, hogy korlátozná a kapcsolatát, sokkal hasznosabb lenne, ha arra ösztönöznék Önt, hogy gazdagítsa barátságait, és más embereket vigyen haza, hogy találkozzon velük, és élvezhesse társaságukat.

18 évesen mindketten közel járnak ahhoz az időhöz, amikor egyedül ki tudnak szállni. Ha most tisztában vagyunk egymással a közelséggel és a nemmel kapcsolatos elvárásaival és korlátaival kapcsolatban, az segít a következő év helyzetének kezelésében. Remélem, hogy mindketten jól teljesítenek az iskolában, és terveket készítenek a jövőre nézve - legyen szó akár iskoláztatásról, technikai képzésről vagy teljes munkaidős munkáról. Ha támogatjátok egymást a jövőbeni tervezésben, akkor a kapcsolatunk megerősödhet a jelenben is.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie