KüZDELEM A ROCD-VEL

Küzdelem a ROCD-vel

Kérem, viseljen velem, mivel még soha nem tettem közzé üzenetet, és ezt nagyon nehéz megírni. Nem keresem a szimpátiát, messze attól, és rájövök minden olyan kemény kritikára, amelyet kapok, és amelyet valószínűleg teljesen megérdemelnék.

40 éves férfi vagyok, és szerető házban nőttem fel, jó szerető szülőkkel. Amióta csak emlékszem, lelkileg szenvedtem. 10-11 éves korom óta az ocd sokféle változata van. Hocd, Pocd, ’Az út rossz oldalán haladva’ Ocd, Harm Ocd. Végül húszas éveim elején diagnosztizáltak, és felvettem a Clomipramine 75mg-ot, amelyet azóta szakaszosan szedtem.

Ezek a tabletták szó szerint életmentőim voltak. Elvették a rémületeket, a tolakodó gondolatokat és az állandó aggodalmat, így ahelyett, hogy 10% -on működtem volna, 85% -on tudtam működni, és ésszerűen normális életet élhettem, csak néha-olykor.

2000-ben ismertem meg a jelenlegi páromat. Angyal. Szerető, gondoskodó, együttérző, gyönyörű és bármi, amit csak akarhat egy férfi. Két gyönyörű gyermekünk van, akik imádnak engem, és akiket én is. A kapcsolat jó volt a szokásos hullámvölgyekkel, de 2013-ban elkezdtünk távolodni egymástól. Nevetségessé és lekicsinylett, és bár ez annak idején mélyen fájt, utólag azt gondolom, hogy a gyász után depresszióban szenvedhetett, és mi eltávolodtunk egymástól. Ekkor valóban azt hittem, hogy nem akar velem lenni, ezért a dolgok befejezéséhez szükséges bátorság híján manipulálnám, hogy elhiggyem, jobban járnánk egymástól. Végül is mi értelme volt egy nyomorúságos együttélésnek? Fokozatosan neheztelni kezdtünk egymásra, és tavaly elváltunk, de továbbra is barátokként éltünk együtt. Miközben együtt éltem, szégyenemre, félelmemből és annak szükségességéből, hogy megbecsülést érezzek, valamint az izgalom és az újdonság vágya miatt, valakivel online találkoztam.

Vettem egy nyaralót a közelben, ahol megszálltam, és a dolgok civilek és szívélyesek maradtak. Azonban annyira hiányzott az exem, pánikrohamokat és szorongást szenvedtem nélküle, ezért megszakítottam a kapcsolatot az új lánnyal, és újra összejöttünk. Eleinte jobbak voltak a dolgok, de a kapcsolat instabil maradt, és az elmúlt év során számos alkalommal szétváltunk, hogy újra összejöjjünk.

Most az a probléma kínoz, hogy nem hagyhatom abba az aggódást. Mivel először megbékéltünk, megtapasztaltam, hogy mi az, ami nem, vagy sem. Vagyis folyamatosan megkérdőjelezni a kapcsolat jellegét. Nemrég küzdöttem az antidepresszánsokkal. A munkám valóban szenved, és úgy tűnik, hogy a tabletták már nem működnek következetesen. A hisztérikus epizódok és a depressziós rohamok gyakrabban fordulnak elő és hosszabb ideig tartanak, a wellness időszakai egyre kevésbé. Néhány héttel ezelőtt abbahagytam őket, mert nem működtek. Lehet, hogy a toleranciám felemelkedett, így a szünet visszaállt, és újra hatékonnyá váltak. Legalábbis ez az elmélet. Azonban még ez a reményrész is paradoxon. Amikor a tabletták hatékonyak, megszűnik a kapcsolat megmentése iránti kétségbeesés, és nyugodt leszek és elkeseredek - kezdve a „Kétségbeesetten akarlak megtartani és annyira szeretlek” -től kezdve az „emberekig, akik mindig szétválnak, mi a nagy baj?” a halvány kilátás a gyógyulásra most megrémít.

Minden nap több százszor megismétlem magamban: „A gyermekek életében soha nem hagyom el őt” és „Megölöm magam”. Ha egy fiatal, kicsi lányt látok egy filmben, nem tudok nem fantáziálni róla. Nem akarom, de úgy tűnik, nem tudok segíteni rajta, bármennyire is próbálkozom. Ez normális? Néha órákat töltök azon, hogy vajon egy érzés izgalom / izgalom vagy szorongás-e. De egy kis részem izgalmat érez a hasadás és a szabadság gondolatától. Tudom, hogy ez helytelen. Ez megijeszt. Olyan, mintha ketté tudnám osztani magam, és az egyik itt maradna, a másik pedig elmennék és kalandoznának, hogy érezném az új szerelem izgalmát, az izgalmat, ha valaki új vágyakozik rám, akkor megtenném. De vele akarok maradni. Csak azt akarom, hogy a kínzások véget érjenek. Csinos lányokra nézek, és izgatottságot érzek. Sürgősen meglátogatom a társkereső oldalakat a kielégülés érdekében, bár visszatartottam, mióta újra összejöttünk. Bárcsak mindez megállna, annyira igyekszem.

Aztán amikor távozással fenyeget, még azt is tapasztalom, hogy manipulálok, szégyenteljesen csalogatom, hogy megvalósuljon.

Gondolatmintáim és hangulataim folyamatosan mozognak, percről percre változnak, egész nap, miközben a félelem, a rettegés és a szorongás hullámai elárasztanak. Nem tudok semmire koncentrálni. Kutatom a mentális betegségeket és kényszeresen. Nem érdekel semmi.

Magamon ülök, és sírok. De mégis a kétség, az izgalom hasadéka a szabadságon, ami megőrjít. Azon gondolkodom, hogy gyakran veszem-e a saját életemet. Arra gondolok, hogy mindenki jobban járna nélkülem. Már a tükörbe sem nézhetek utálat, bűntudat és szégyen által. A puszta szorongás szörnyű.

Ami a páromat illeti, elfogadja, hogy ez betegség, és úgy gondolja, hogy a gondolataim rocd-k, de ebben nem vagyok biztos. Nagyon vallásos, és úgy gondolja, hogy ha megnyílok Isten előtt, akkor Ő megoldaná a problémáimat, de egyszerűen nem tudom megtenni azt a hitbeli ugrást, amiben egyszerűen nem hiszek. Bárcsak tehetném, nem szeretnék többet.

Azt mondja, hogy 100% -ban elkötelezett velem, és soha nem tapasztalt egy pillanatnyi kétséget sem, ami miatt rosszabbul érezném magam. Az az irónia, hogy még örömmel is engedett távozni, ha ezt akarom.

Az a furcsa, hogy szeretem. Elszigeteltem az agyam, és erre gondolok, és ha be tudnám palackozni azt a pillanatot, és meg tudnám tartani a hátralévő időt, és csak vele lennék, akkor én is. Ha lenne 2 gombom, az egyik „szabadon engedne” új dolgokat keresni, a másik pedig elűzné ezeket a gondolatokat, és boldog maradna nála, akkor őszintén megnyomnám a másodikat.

Csalásnak érzem magam, és kíváncsi vagyok, hogy hazugságot élek-e. Még akkor is úgy érzem, hogy hazudok, amikor beszélek vele, pedig nem is az.

Még a szívét is megáldva mondta, hogy távozzam, és azt mondta, hogy csak boldognak akar látni, és ha ez azt jelenti, hogy elveszít és mással találkozik, akkor ezt elfogadja. De nem akarok menni - nem akarom elveszíteni.

Azt akarja, hogy adjam el a megvásárolt nyaralót, de úgy tűnik, nem tudok - ez olyan, mint egy elkötelezettséges fóbia, egy kiút, amelyet nem veszíthetek el.

Nem igazságos vele szemben, jobbat érdemel. Nem akarom tönkretenni az életét. Ez a csodálatos lány olyan sokszor megmentette az életemet, olyan sokféle módon.

KÉRJÜK, MEGÉRTEM, NEM TUDOM, HOGY EZ ROCD, MIDLIFE KRÍZIS, BORDERLINE SZEMÉLYISÉGI ZAVAR, VAGY SZERETIK Függőség. Lehet bármilyen, esetleg keverék? Megszállottan kutattam mindet, és még mindig nem vagyok bölcsebb. Azt tudom, hogy jobb akarok lenni, és megkönnyebbülést érzek.

Olyan bűnösnek érzem magam. Nagyon sajnálom. Kérem, kérem, segítsen nekem. Nem tudom, mi történik velem.

Van-e segítség vagy „kárhozatra vagyok ítélve”? (Az Egyesült Királyságból)

Nem vagy „ítélve”. A tapasztaltak legfőbb jellemzőjét „kettős kötésnek” nevezik. Nagyon ajánlom, hogy dolgozzon egy OCD szakemberrel. Teljesen mindegy, hogy hívjuk: OCD. ROCD, MIDLIFE CRISIS - bármi legyen is a címke, a kérdés az, hogy átkozott, ha megteszi, és átkozott, ha nem - és ez valami, és az OCD-szakember azonnal megérti. Elköltözöl, és ez nem helyes, kapsz egy másik nőt, és ez nem helyes. A barátnőd azt mondja neked, hogy szeret téged, de távozhatsz, ha akarod, azonban fóbikus vagy, de mégsem akarod elveszíteni. Minden irány elégedetlen.

A kettős kötések minden gondolattal és minden cselekedettel folytatódnak. Ez nagyon gyakran a rögeszmés gondolatok középpontjában áll, és valódi segítség áll rendelkezésre ezeknek a kötéseknek a feloldására. Az orvostudomány természetesen szerepet játszhat (de vegye észre, hogy ez hogyan hozta létre a saját kettős kötését.) A leghasznosabb azonban a kognitív-viselkedési terápia lehet. A CBT az egyik olyan kezelés, amely segít kezelni magát a gondolkodási folyamatot.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @