Hallgatás a szív fülével

Kiváltságos hallgató vagyok, mint a vezetőfülkék, papok, csaposok és fodrászok. Képességemet régóta csiszoltam, karrierterapeutaként, több mint 40 évvel az övem alatt. Azelőtt kezdődött, hogy 1977-ben betettem a lábam az egyetemre, az NJ-beli Glassboro Állami Főiskolán (ma Rowan Egyetemen). Úgy gondolom, hogy gyerekkoromban kezdődött, és a barátaim hozzám fordulnak tanácsért. Akkor még nem volt az oktatás előnye, hogy bármi lényegeset felajánljak. Megtanultam a bólogatás, a mosolygás és a „hm, hummm” mondás művészetét, miközben helyet tartottam. Nyilvánvalóan erre volt szükségük, mivel folyamatosan visszajöttek többért.

Szakmai vágy lett belőle, míg középiskolásként ki kellett találnom a folytatáshoz szükséges karrier utat. Nem mintha szociális munkásnak / pszichoterapeutának terveztem volna. Még felnőtt koromban a legtöbb nő, akit ismertem, tanár, nővér vagy irodai dolgozó volt. Saját édesanyám gyermekkoromban munkakörének nagy részében és 1989-es nyugdíjazásáig váltóközpont-üzemeltető volt a Sears-nél.

Amikor megfontoltam a tehetségemet, a hallgatás nagyra sikeredett. Az íróasztalnál ülve biztonságos konténert hoztak létre az ügyfelek számára, miközben kibontották az évtizedek alatt felhalmozott poggyászukat, úgy érezték, hogy ez kifizetődő lenne. Bármelyik napon együtt lehetek olyanokkal, akik a munkahelyváltást fontolgatják, ezért karrier-tanácsadást kínálok. Lehet, hogy elveszítették egy szeretett személyüket, ezért bánati tanácsokat adok. Lehet, hogy a PTSD-től kapnak visszaemlékezéseket, ezért segítek nekik megalapozni magukat. Lehet, hogy viharos párkapcsolatban élnek, ezért párok tanácsadását végzem. Lehet, hogy pusztító orvosi diagnózist kaptak, ezért én irányítom őket az elfogadásukban és az érzelmi hullámvasút-útjukon. Lehet, hogy szenvedélybetegséggel küzdenek, ezért kísérem őket gyógyulásuk során. Mindezekben közös a teljes jelenlét és a szív fülével történő hallgatás alapvető gyakorlata. Ez nem mindig könnyű, mivel „végtelen bölcsességemben” vannak olyan esetek, amikor elég téveszmés vagyok ahhoz, hogy azt gondoljam, van rá válaszom, és néha csatlakoznak hozzám ebben a hitben. Arra emlékeztetem őket, hogy nem megyek haza velük, és hogy saját bölcsességük a bennük lévő helyről származik. Ekkor modellezöm azt, hogy hallgatom őket, megkérve őket, hogy szánjanak egy pillanatra, csendesedjenek el és csendesedjenek el, és tegyenek fel egy kérdést, várva a választ. Saját intuícióm is így működik.

Figyeltem a Philadelphia környékbeli újságíró, Ronnie Polaneczky által a szándékos hallgatás művészetének elnevezett TED beszélgetést. Először személyes kinyilatkoztatásról beszél, amelyet egy gyászoló anya hívott fel, akinek a fiát meggyilkolták. Ronnie írt egy történetet egy másik anyáról és gyermekéről, akinek életét is elvették. A második anya csípős hangpostaüzenetet hagyott maga után, amelyben megtudta, miért nem méltó gyermeke egy olyan történethez, amelynek Ronnie tekergett. Össze tudta gyűjteni a gondolatait és visszajuttathatta a hívást, felkészülve a védekezésre, mivel tudta, hogy etikus író, aki olyan cikkeket írt, amelyek a kérdés lényegéhez jutottak, tekintet nélkül a témára, amelyet érintett. Tudta, hogy szó szerint lehetetlen minden szülőről írni, aki szembesült a gyermek elvesztésének, különösen a gyilkosság szörnyű tapasztalataival. Tehát azzal a nővel ült (nem személyesen), akinek az arcát tudta, hogy soha nem látja, de nyilvánvaló volt a gyász és düh szükségessége. Az anyát csak meg kellett hallgatni, fájdalma tanúja volt. „Mély hallgatásnak” nevezi, és hozzáteszi: „A varázslat akkor következik be, amikor felfüggesztjük a jogunkat, hogy igazunk legyen.”

„Felfüggesszük a jogunkat, hogy igazunk legyen.” Milyen gyakran kezdünk beszélgetést valakivel, szándékunkban áll megszerezni az utolsó szót, igazolódni és érvényesíteni bármiben is mélyen meggyőződésünket? Átkozottul gyakran a legtöbb interakcióban. Még az előbb említett kiváltságos hallgatóságom alatt is élesen figyelnem kell arra, amikor nem azt gyakorolom, amit prédikálok. A közmondás: „nem hallgatjuk megérteni. Hallgatunk válaszolni. ”A legtöbb ember számára sajnos pontos. Hogyan lehet megtanulni, ki ez a másik ember, anélkül, hogy kinyitnánk a fülünket, az elménket és a szívünket? Egyszerű és egyszerű, nem tudjuk. A legjobb, amit remélhetünk, az a patthelyzet és az egyet nem értés megegyezése. Lehet, hogy a teljes hallgatás még mindig nem visz egymásra, de mindenképpen segít közelebb kerülni. Ha csodálkozás és kíváncsiság állapotában élünk azzal kapcsolatban, mi készteti a másik ember ketyegését, különösen, ha meggyőződésünk és az övék ellentmond egymással, akkor jobban megértjük gondolkodásmódját és értékeit.

Az aktív hallgatás olyan modalitás, amelyet az értelmes és sikeres kommunikáció alapjainak tekintenek, és beilleszkedne a Pszichológia 101-be.

• Megértés - A hallgatás megértési szakaszában a vevő hallgatja a beszélő által mondottakat anélkül, hogy más témákra összpontosítana, vagy megpróbálná kitalálni, hogy a másik mit mondhat.
• Megtartás - Ez a lépés megköveteli a hallgatótól, hogy emlékezzen a beszélő által elmondottakra, hogy teljes üzenetét el lehessen juttatni. Vannak, akik a jegyzetelés mellett döntenek, ha a memória valószínűleg meghibásodik.
• Válaszadás - Ez mind verbális, mind nem verbális visszajelzést igényel az előadó számára, amely azt jelzi, hogy a hallgató hallja és megérti a beszélő által elmondottakat.

Amikor hallgatják az embereket:

• Értékelik őket
• Megértettnek érzik magukat
• Úgy érzik, számít a mondanivalójuk
• Inkább hajlandóak megosztani érzéseiket és nem visszatartani
• Halkabban beszélnek, és kevésbé valószínű, hogy érzelmileg fokozódnak
• Nagyobb érzelmet éreznek az intimitás és a kapcsolat iránt

- Amikor beszél, csak azt ismételgeti, amit már tud. De ha hallgat, tanulhat valami újat. ” - Dalai láma

„Nem lehet hamis hallgatás. Ez azt mutatja." - Raquel Welch