Gyakori kommunikációs kihívások, amelyekkel a nők szembesülnek - és hogyan lehet hatékonyan eligazodni bennük

Sok nő szembesül a kommunikáció kihívásaival, akár partnereinkkel, akár kollégáinkkal. A helyzet sajátosságai nem igazán számítanak, de az eredmények ugyanazok: Háborúsnak és csalódottnak érezzük magunkat.

Például Amy Kipp, az LMFT párkapcsolati specialistája szerint gyakran nehezen tudjuk kifejezni igényeinket és kérni azok kielégítését. Attól tartunk, hogy rászorulóknak fognak tekinteni bennünket, különben kellemetlenségeket okozunk az embereknek - mondta. Attól tartunk, hogy mások azt gondolják, hogy magas karbantartásúak vagyunk - mondta Elizabeth Gillette, az LCSW kötődésközpontú terapeuta, aki családjával gyarapodva az egyénekkel és párokkal való együttműködésre szakosodott.

És nem mindegy, hogy a kérés valami kicsi - például ölelés kérése - vagy valami nagy - például emelés kérése - mondta Kipp, akinek magángyakorlata van a texasi San Antonióban. Mindez nehéznek, sőt lehetetlennek tűnik.

A közvetlenséggel is küzdünk. Olyan szavakat használunk, mint „csak”, „csak” és „amolyan” - mondta Cheryl Sexton, az LMFT, a magángyógyász pszichoterapeuta, aki a családokkal és párokkal való együttműködésre szakosodott Chandlerben, Ariz. Minimalizáljuk saját üzeneteinket, leeresztjük kéréseinket, és kérjen engedélyt - mondta. Mondhatunk ilyeneket: „Az voltam éppen felhívás, hogy ellenőrizzék ezt a határidőt ”vagy„ Beszélhetünk az esedékes jelentésről? ”

Hajlamosak vagyunk bocsánatkéréssel kezdeni a mondatokat, mondta Sexton, például: "Sajnálom, de kaphatnék egy percet az idejéből?" vagy "sajnálom, hogy zavarlak ..."

Attól tartunk, hogy közvetlennek lenni azt jelenti, hogy a kontextustól függően "durva", "karrier-megszállottak" vagy "önzők" vagyunk többek között [negatív] dolgok között "- mondta Gillette, a Heirloom Tanácsadás alapítója Asheville-ben, N.C.

Sok ilyen a szocializációból és a társadalmi narratívákból fakad. "Bár mindenkinek más az egyéni tapasztalata, a lányokat általában arra tanítják, hogy mindenekelőtt kedvesek legyenek" - mondta Kipp. Ezek nyilvánvaló tanulságok lehetnek azzal, hogy kedvesnek mondják őket, vagy finom lehet: „A„ kedves ”viselkedést a merész vagy közvetlen viselkedés helyett gyakrabban dicsérettel jutalmazzák.”

Tehát lányként megtanuljuk, hogy elfogadhatatlan a közvetlen magunk kifejezése, ami vagy arra késztet bennünket, hogy passzívak legyünk, és mindenki más igényeit kielégítsük, vagy hogy szükségleteinket közvetett módon, passzív-agresszív módon fejezzük ki - mondta.

(„Hogy világos legyek, mindkét férfi viselkedési mintája sok férfiban is jelen van, de néhány nő számára öntudatlan stratégia, hogy továbbra is„ kedvesnek ”tartják.”)

Valójában Gillette úgy véli, hogy a szocializált vágy, hogy kedvesnek lássák, a legnagyobb „kommunikációs akadály, amely megakadályozza a nőket abban, hogy [életünk] minden területén a legteljesebb, legteljesebb tapasztalatokat szerezzék”.

Megtudhatjuk azt is, hogy a kapcsolatok fenntartása vagy az elfogadás és a szeretet érdekében nagyon ébernek kell lennünk arra, hogy ne háborítsuk fel másokat - mondta. Megtudhatjuk, hogy az igényeiket kifejező nők igényesek, nehézek és drámaiak.

Tehát „felhígítjuk vagy elhagyjuk [saját] igényeinket, amikor [a] másik személlyel való kapcsolatot kiemelten kezeljük. És haragot, frusztrációt és haragot eredményezhet, valamint azt, hogy a [saját] szükségleteink valószínűleg nem lesznek kielégítve ”- mondta Gillette.

De szerencsére a kommunikáció készség. Ez egy olyan képesség, amelyet megtanulhatunk és gyakorolhatunk. Ez egy olyan képesség, amely idővel kiéleződik. És nem igényel nagy, átfogó változásokat. Az alábbiakban hasznos tippeket és valós példákat talál a tiszta, magabiztos kommunikáció kialakításáról.

Tegye fontossá és nevezze meg igényeit. A legfontosabb üzenet, amelyet Kipp a közvetlen kommunikációval küzdő nőknek ad, kettős: ismerje fel igényeit azzal, hogy rendszeresen felteszi magának a kérdést: „Mi érezné a legjobban magam ebben a helyzetben?”; és tudd, hogy mindig jogod van kifejezni az igényeidet.

"Bármely helyzetben az, amire szüksége van, mindenki számára egyszerűsíti a helyzetet, mert egyértelműen leteszi az elvárásokat" - mondta Kipp. Ami azt jelenti, hogy nyíltan és őszintén megbeszélheti őket.

Mivel ez nehéz lehet, Kipp azt javasolta, hogy kezdje kicsiben a mindennapi beszélgetést. Ez úgy néz ki, hogy azt mondanám: "Legszívesebben ennék az új japán helyen" vagy "Tudna nekem segíteni a nappali takarításában ma este?"

Gondolja át, milyen gyakran lágyítja a kommunikációt. Mint Sexton mondta, néha nem is vagyunk tisztában azzal, hogy elnézést kérünk és minősítő nyelvet használunk, vagy nem vesszük észre a gyakoriságot. Gillette arra biztatja ügyfeleit, hogy jelentkezzenek be magukban, hogy milyen gyakran enyhítik a kommunikációt, hogy „kedvesnek” tűnjenek.

Cél, hogy hatékony legyen (szemben szép). Gillette hatékonysága azt jelenti, hogy gondoskodjon arról, hogy üzenetét tisztán hallják."Amikor arra összpontosítok, hogy" kedves "legyek, hajlamos vagyok egy kicsit elrontani az üzenetet abban a reményben, hogy enyhítsem annak fogadását."

Természetesen ez nem azt jelenti, hogy nem lehetsz kedves és közvetlen, mondta. "De amikor arra összpontosítunk, hogy kedvesek legyünk, nem világos, hogy mit csinálunk valójában."

Gillette megosztotta ezt a példát: Amikor kedves, azt mondhatja: „Csak jelentkezz be, hogy megkapd-e az e-mailt az eseményről a jövő héten. Tudom, hogy most annyira elfoglalt vagy (nem vagyunk valamennyien ?!), és sok minden van a tányérodon, szóval, ha nem vagy képes teljesíteni ezt a feladatot, akkor teljesen megértem. Ha képes leszel visszatérni hozzám, és tudatni velem, hol vagy mindennel, nagyra értékelném! Nagyon szépen köszönöm!"

Amikor azonban Gillette arra koncentrál, hogy közvetlen legyen (és kedves), azt mondhatja: „Szia! Remélem jól csinálod. Kérjük, tudassa velem, mikor fejezi be a jövő hétvégi rendezvény projektjét. Nagyon szépen köszönöm!"

Kerülje a passzív beszédet. Sexton szerint "azt tanácsolnám a nőknek, hogy ne használnak minősítőket vagy passzív beszédet, hogy helyzetük kisebbnek vagy kevésbé tűnjön, mint valaki másnak."

Ezeket a példákat osztotta meg:

• A „Csak azt a jelentést akartam ellenőrizni” helyett próbálja meg: „Frissítésre van szükségem a jelentésben”.
• A „Csak valami apróságot terveztem” helyett próbáld ki: „Bensőséges eseményt terveztem”.
• A „Valahogy elgondolkodtam azon, hogy mit gondolsz” vagy „Van értelme ennek?” Helyett. próbáld ki: "Várom, hogy visszajelezhessek."
• A „Nem vagyok szakértő, de…” helyett próbáld ki: „Sokat gondolkodtam ezen és…”

Nehéz visszavonni a sokéves szocializációt. Nehéz sok év után másképp is csinálni a dolgokat. Kezdheti azonban kicsiben. És rendszeresen emlékeztetheti magát arra, hogy rendben van igénye, és hogy kifejezzék őket. Mindenkinek megvannak a szükségletei - és ez nem tesz szükségessé, nehézzé vagy igényessé. Emberré tesz.

"Az igényeinek megfogalmazásával hitelesebb és hitelesebb vagy, mintha elrejtenéd őket, és azt szeretnéd, ha valaki észrevenné" - mondta Gillette. Ami hitelesebb és valódi kapcsolatok ápolását is jelenti.

És amikor világos és közvetlen a kommunikációja, akár otthon, akár az irodában, akkor tartalmasabb, teljesebb életet is létrehoz.