Zavart kapcsolat anyámmal

Soha nem voltam anyám közelében. Noha nem a legrosszabb gyermekkorom volt, inkább nem gondolok rá. Csak arra emlékszem, hogy szüleim állandóan verekedtek. Anyám olyan kést dobott apámra, ami majdnem eltalált, azzal fenyegetőzött, hogy megöli magát, állandó gyalázkodásaival kapcsolatban, hogy miért nincs józan eszem, és hogy soha nem tudok bármit is jól csinálni. Csak lázadni akartam. 17 évesen lettem terhes első szerelmemtől, akivel titokban 18 évesen szököttem meg, mert féltem, hogy egyedülálló szülő leszek. Ez a kapcsolat gyorsan délre ment, de anyám állandó lőszerévé vált a butaságomra vonatkozó állításai miatt.

Gyermekem nevelése közben a szüleimmel laktam, és otthonomból futottam az óvodába, hogy segítsek a költségeken. Apám meglepett egy olyan autóval, amelyet soha nem kellett gyakran vezetnem, mert dührohamokat dobott, ha nem kísértem mindenhova a „szorongása” miatt. Pénzem egy részét arra használtam, hogy egy közösségi főiskolára küldjem magam (otthonról vettem órákat), amelyről azt mondta, állandóan azt mondtam, hogy én bizonyítottam, hogy nincs józan eszem, mert soha nem használnám fel. Egyszer még haragudott is, és napokig tartó harcot okozott, amikor azt akarta, hogy vegyem le, én pedig nemet mondtam neki, mert tesztet kellett készítenem. Amikor megpróbáltam határokat kitűzni, mert megpróbálta szülővé tenni a lányomat, ezt a barátom (most férj) befolyásának okolta, és megpróbált kirúgni (apám ellenállt), és azt mondta, hogy a síromon fog táncolni. Harcaink mindennapossá váltak, és ha nem harcoltunk, nem beszéltünk.

Amikor a férjemmel úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk, azt akarta, hogy költözzek hozzá. Abban az időben 2 órányira lakott. Mivel a szüleim ugyanabban az időben költöztek, végül úgy döntöttünk, hogy kiadjuk az új házuk emeleti lakását, hogy közel maradhassak anyám segítségére a problémáiban. A szorongás mellett depresszióban, sőt paranoid skizofréniában szenvedett egy ideig a gyermekem születése után. Segítek neki a mindennapi dolgokban, például az online számlák kifizetésében és az esetleges orvoshoz rendeléskor. Már eldöntöttük, hogy otthon maradok a gyermekemmel, mivel súlyos ADHD-je miatt mások számára nehéz megnézni. A férjem munkát vállalt és gyorsan beköltözött. Ez a munka kiesett, és majdnem egy évbe telt, mire másokat talált. A körülmények miatt akkor még nem fizettünk bérleti díjat.

Most házasok vagyunk és fizetünk bérleti díjat, de olyan járművet vezetünk, amelyet szüleim egy ideje adtak nekünk, és amit már nem akartak. Nem zavartuk magunkat a nevünkre tenni, mert hamarosan tervezünk vásárolni másikat. Anyám mindezt arra használja, hogy hálátlanok vagyunk mindazért, amit értünk tettek, valahányszor megpróbálom meghúzni valaminek a határt. Rendkívül fennhéjázó tud lenni, és bármennyire is mondom neki, hogy a férjemmel most család vagyunk, és terveket tervezünk, akkor is dühös lesz, ha nem dobunk le dolgokat, hogy befogadjuk.

Elidegenítette mind engem, mind a bátyámat azért, mert beszél rólunk és cselekszik. Ő valóban hiszi, hogy nem csinál semmi rosszat.Megpróbáltam beszélni vele, és azt állítja, hogy csak igazat mond, és tudja, hogy ez nem ő, mert a bátyám azt szokta mondani, hogy sznob voltam (gyerekként, mert rendkívül félénk voltam), és apám egyetért vele (ha nem nem mondja, hogy mindig az én oldalamat foglalja el a saját felesége helyett). Minden problémának az én hibámnak kell lennie. Mindenkit arra késztet, hogy eltúlozzam mindezt. Két héttel az esküvőm előtt kb. 15 kilót híztam fel a letartóztatási csata stressze miatt. Úgy döntött, hogy lefényképet készít rólam, miközben görnyedten tapogattam egy kutyát, majd megpróbálja az arcomba tolni a kamerát, mondván: "Nézd, meg akarom mutatni, milyen hatalmasat szereztél." Később aznap még mindig nagyon dühös és megalázott voltam, és amint hozzáállást szereztem vele, apámhoz fordult és azt mondta: „Nézd, hogy támad engem. Nem csináltam semmit. Néz! Most említettem, hogy hízott egy kicsit. Ne támadj már ”.

Ma lovagoltam vele az orvosokhoz, és ebéd közben megbotlottunk egy olyan témában, amely miatt kijavítottam és azt mondtam, hogy a férjem nem hülye. Azt mondta, hogy mindig hülyeségeket csinál, soha nem találkozott még olyanokkal, mint ő, és nincs józan esze a mindennapi dolgokban. Akkor nem érti, miért haragudhatnék rá. Olyan elegem van, hogy megvédem a lányomat, magam és a férjemet. Még egy évig bérelünk tőlük, amíg megtakarítjuk a házvásárlást, így nem mintha csak felvehetnénk és költözhetnénk. Ez azért is rendkívül zavaró, mert egy percig ő lehet a legtöbbet adó ember, majd a következő pillanatban valami elbűvölő dolgot csinál, vagy úgy beszél rólad, mint a szemét.

A helyzetet tovább rontja, hogy elkezdtem látni bennem egy kis anyámat. Olyan dolgokat dobtam a férjemre, és olyan szörnyűségeket mondtam neki, amelyeket senki sem érdemel meg. Olyan dolog, amellyel mindig foglalkozom, amikor a legkevésbé is haragszom rá. Úgy érzem, hogy mindig igazam van, vagy túlságosan zavarban vagyok, hogy egyszerű dolgokat megbeszéljek vele. Ezeket a dolgokat még soha nem tapasztaltam. Keresem az anyámmal való bánásmód módjait, valamint az ő és gyermekkorom házasságomra gyakorolt ​​hatásait.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Túl sokáig voltál ebben a helyzetben. Bár látja, mennyire mérgező az Ön és a saját kis családja számára, mégis marad. Tudom, hogy úgy tűnik, hogy csak anyagi értelme van annak, hogy továbbra is béreljen az emberektől, de szerintem a mentális egészsége és a házassága jövője fontosabb, mint a házvásárlás. Még csak 25. vagy. Rengeteg időd van arra, hogy háztulajdonos legyél. Azt javaslom, beszéljen a férjével, hogy talál-e bérleti helyet mindhárman. Önnek és férjének és lányának időre és békére van szüksége, hogy megtanulja, hogyan lehet a saját családja.

Számomra úgy hangzik, mintha édesanyád önértékelése nagyon alacsony lenne, és az irányításával kezeli jelentős szorongását. Levágja az embereket, mert nem találja meg a módját, hogy felvegye magát. Érzelmi bántalmazása olyan régóta tart, hogy bármennyire sem tetszik, úgy tűnik, elfogadja. Igen, tartozol valamivel, amiért fiatal anyaként otthont és autót szereztél neked. De a tisztelet és a hála nem követeli meg, hogy manipulálják és bántsák.

Aggódom, hogy folytatja a harcot vele. A harcok azt sugallják az ellenfélnek, hogy biztos lehet benne, hogy meglátja az utat. A harcoknak vannak nyertesei és vesztesei. Anyukádat befektetik a győzelembe. Úgy tűnik, azt gondolja, hogy a kiabálás és a folytatás megváltoztathatja a lány véleményét. Nem fog. Csak felpörgeti a dühét és nyomorulttá tesz. Ez is szenvedélyesen foglalkozik vele. Sokkal hatékonyabb lenne, ha csak nyugodtan mondana ilyesmit: „Most felnőtt vagyok, és a felnőttek nem beszélnek így egymással. Ha sértés és bűntudat nélkül akarsz velem megbeszélni valamit, akkor szívesen megtenném. " Akkor folytassa a dolgát. Ami a hely elfoglalását illeti, javaslom, hogy hozzon létre egy heti értekezletet annak megállapítására, hogy merre kell mennie, mikor és mit tehet ésszerűen. Vond be apádat ezekbe a megbeszélésekbe, hogy ő megoldhassa a szállítás néhány kérdését.

Végül édesanyádnak kezelésre van szüksége. Nincs hozzá képzettsége vagy képessége, hogy ezt megtegye érte. Önnek sem szabad. Beszéljen apukájával arról, hogy terápiára kapja, hogy produktív módon kezelje szorongását. Előfordulhat, hogy részesül valamilyen terápiában is. Amikor a rendellenesség olyan sokáig tart, hogy fájdalmasnak, de normálisnak érzi magát, az emberek számára nehéz tisztán látni a helyzetet és változtatni. A terapeuta gyakorlati javaslatokat adna édesanyja kezeléséhez, valamint a szükséges változtatásokhoz szükséges támogatást.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie