Zavaros érzések

Nem tudom, hogy érzem magam; érzéseim és tetteim zavaróak számomra. Oké. Tehát ez valószínűleg hosszú és zavaró lesz mindenki számára, aki ezt olvassa. Nehezen tudom kifejezni az érzéseimet, és talán genetikai is, mert látszólag anyám is hasonló. A családom soha nem volt olyan szörnyen közel, és kb. Egy éve éltem kint, ha otthon voltam a barátommal (szeretem, ha független), bár most itthon vagyok. Íme néhány jellemző, amelyeket ismerek magamról, afféle tom fiú vagyok, mindig jobban kijöttem a fiúkkal, mint a lányokkal, úgy érzem, nekem kell az erősnek lennem, és nem akarom megmutatni az érzéseimet más emberek előtt én sem szeretek a figyelem középpontjába kerülni. Nagyon rossz a koncentrációm és a memóriám (valószínűleg az ADD miatt, de a tünetek csak néhány évvel ezelőtt jelentkeztek); Kevés a memóriám 7 éves korom előtt. És egészen a junior magasig nem nagyon vannak tiszta emlékeim, de emlékszem olyan dolgokra, ha az emberek olyasmit mondanak, ami emlékeztet rám, nagyon különbözik a fiatalabb korom emlékeitől, ahol nem felidézni a főbb dolgokat. Nem hiszem, hogy olyan rossz gyermekkorom lett volna, amely hatással lehetett volna rám, még akkor is, ha a legrosszabb részekre gondolok, amelyek nem igazán érdekelnek (elvált szülők, kevés pénz, egészségtelen apa, bántalmazó anya, testvér által szexuálisan bántalmazott )? Nem biztos benne, hogy egynél több, még néztem is, ahogy a barátaim apja meghal (szívinfarktus), és ez nem fázistatott el nekem. Olyan hangok, mint dicsekvés huh.). Időnként úgy tűnik, hogy a dolgok csak felépülnek, bár nem vagyok biztos benne, hogy mi a helyzet, és van egy kis bontásom. Vágni szoktam (inkább valami tennivalóért és figyelemért, bár senkit sem hagytam, hogy megtudja), és öngyilkosságot éreztem csak azért, mert nem éreztem, hogy van mit tennem ebben a világban, éreztem, ami a felnövés értelme, ha csak annyi évig fog dolgozni, újra és újra ugyanazt csinálja, majd meghal. Néha még mindig így érzem magam, mintha az élet értelmetlen lenne. Élvezem az ivást és a vényköteles tablettákat csak azért, mert ez valami cselekedet, ami boldoggá tesz és kevésbé unalmassá teszi a napomat. Rendkívül nehezen tudom értelmezni az érzéseimet, nem tudom, boldog vagyok-e vagy depressziós vagy zavart, tudom, hogy van egy kis szorongásom, amelyet apámtól örököltem, tablettákat szedtem érte, és tetszett hogy zsibbadtnak éreztem magam, ami boldogabbá tett, de szinte mindennap ittam. Nem akartam abbahagyni a tablettákat, mert másfajta részeg volt, de muszáj volt, mert nem állítólag kevered őket, és egy idő után a kórházban kötöttem ki. Néha ilyen zsibbadt hangulatba kerülök, amikor csak nagyíthatom a napjaimat, és nem sok mindenre emlékszem anélkül, hogy valaki emlékeztetne vagy nagyon gondolkodna rajta, általában akkor vagyok, amikor lent vagyok. Néha nem akarok senkivel beszélni, máskor pedig mindenkinek a közelében akarok lenni. Úgy érzem, hogy elfedem a boldogságomat, valahányszor az emberek közelében vagyok, talán az erősség megőrzésének része. Ezenkívül voltam terapeutánál, mielőtt kaptam szorongásos tablettákat, és nagyon szerettem volna beszélni, de nem tudtam rávenni magam, hogy őszintén beszéljek, mert nem tetszik az az ötlet, hogy beszéljek valakivel, akinek fizetnek érte, és nagyon nem törődik veled mint emberrel, ez csak az ő munkájuk. Soha egyetlen közeli barátommal sem beszéltem ezekről a dolgokról, mert problémáikkal fordulnak hozzám tanácsot keresve, és nem akarom terhelni őket a problémáimmal. Ugyanez a helyzet ezzel az egy tanárral, aki mindig rám nézett, és valahogy tudja, hogy is van az életem, és mindig mindenre nyitni akartam előtte, de nem tudom rávenni magam, hogy a problémám az ő problémája legyen is. Egyébként még azt sem tudom, mi a problémám. Nagyon remélem, hogy az emberek nem csak figyelmen kívül hagyják ezt a kérdést, nem tudom, mi a baj, de úgy tűnik, soha nem tudok olyan tisztán gondolkodni, mint mindenki más, úgy tűnik, hogy mindenki sokkal könnyebben képes elvégezni a dolgokat, mint én . Még egy utolsó dolog, remélhetőleg nem emlékszem másra, az elején a kapcsolataimban minden csodálatos volt, szeretnék velük lenni és szeretetteljes lenni, de aztán hirtelen, nem fokozatosan megváltoznak az érzéseim, és minden róluk zavar engem, én pedig szukává válok, és folyamatosan szétválasztom őket. Már nem akarom, hogy megérintsenek vagy megcsókoljanak; Egyáltalán nem akarok körülöttük lenni. És akkor a kapcsolat általában véget ér. Utolsó dolog: állandó migrénem vagy fejfájásom van mindennap, ami az orvos szerint feszültség fejfájás? Ez minden, amire mostanában emlékszem, amiért össze vagyok zavarodva. Ha még belegondolok, adok még hozzá. Csak meg akarom érteni a saját érzéseimet.

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Tyűha! Úgy hangzik, hogy sokat gondolkodtál! Nem állítanám, hogy képes lennék megfelelően reagálni mindarra, amit előterjesztesz - de látok egy helyet, ahol azt gondolom, hogy előreléphetnénk. Ez a megjegyzésed arról a terapeutáról, aki „valóban nem törődik veled mint emberrel, ez csak az ő munkájuk”.

A terapeuták azért választják szakmájukat, mert törődnek az emberekkel és tudják, hogyan segítsenek. Azt mondod, hogy nem akarsz elmenni, mert úgy gondolod, hogy a terapeuta nem törődik az emberekkel, valószínűleg abból fakad, hogy a családodban azok az emberek, akiknek gondot kellett volna viselnie rád, megbuktak a munkájuk során. Úgy gondolja, hogy a terapeuta sem fog eléggé törődni vele.

Nagyon erős javaslatom az, hogy adjak még egy esélyt a terápiának. Csak tegye meg helyetted - segítsen magadon jobban érezni magad, ha beszélsz valakivel, aki képzett segítségre. Valószínűleg sokkal jobb munkát végez az Ön gondozásában, mint ahogy azt a családja elmondta.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @