Hogyan lehet hű magához

Időről időre előveszem az egyéves józansági chipemet, amely elől a következőt írja: „A saját önmagadnak igaznak lenni”. Most már több mint 26 éve józan vagyok, de nekem az egyéves chipem jelentette a legtöbbet, mert abban az első évben jöttem rá, milyen nehéz önmagához hűnek lenni.

Mindenki őrültnek tartotta, hogy „alkoholistának” hívtam magam, és 12 lépéses támogató értekezletekre mentem. Mármint 18 éves koromban még korban sem voltam inni. Anyám és apám biztosan nem értették és konzultáltak egy klinikai pszichológussal, aki megerősítette, hogy nem vagyok alkoholista. A nővéreim kigúnyolták a döntésemet. Még a barátaim is azt hitték, hogy átestem a mélyponton.

De a szívem még mindig tudtam, hogy az alkohol egy sötét helyre vezet. Miután elkezdtem inni, ritkán tudtam abbahagyni, és szinte mindig elsötétültem. Három évig próbáltam lemondani a nagyböjtről, és egyszerűen képtelen voltam egyedül megtenni. Tehát a legutóbbi nagyböjt - és a végső félelmetes áramszünet - után elsírtam a bácsit, és elkezdtem gyűlésekre járni.

Visszatérek ehhez a bátorsághoz, amely 18 éves koromban volt, minden alkalommal, amikor nehéz döntést hozok.A pia lemondása a középiskolai évem során a második legnehezebb dolog, amit valaha tettem életemben - ahhoz kötődve, hogy józan maradjak az egyetem első évében, amikor a beérkező hallgatók közötti kötődési tapasztalatok többsége az ivás körül forog. (A legnehezebb az életben maradás az öngyilkossági depresszió két éve közepette.)

Jelenleg egy újabb nehéz döntést hozok - olyan, amelyet a férjemen és a lelki mentoromon kívül senki sem ért meg teljesen. A bizonytalan, 18 éves énemhez hasonlóan igyekszem hangolni a körülöttem lévő összes véleményt és statikát, hogy legyen bátorságom meghallgatni a bennem lévő kicsi, csendes hangot, amely tudja, mi a jó nekem.

Ismerd meg magad, és ez könnyebbé válik

A depresszióból való kilábalás magában foglalja az őrült útvesztőben való navigálást. Döntés arról, hogy milyen típusú gyógyszereket szedjen, vagy hogy teljesen elválasztják-e a gyógyszereket. Megkutathatja, hogy melyik étrend-kiegészítőket vegye be és mely ételeket fogyasszon, és elgondolkodhat azon, hogy a pszichoterápia során többször kellene-e figyelmeztető tanfolyamot végeznie.

De mindez elég jelentéktelen dolog ahhoz a gyötrelmes munkához képest, hogy megismerd önmagad és elfogadd magad olyannak, amilyen vagy: tiszteletben tartva korlátaidat és gyengeségeidet, és megpróbálsz előre haladni egy olyan helyre, ahol nem szégyelled őket.

Mindig olyan ember voltam (és valószínűleg mindig is leszek), akinek nagyon alacsony a stressztűrése. A testem és az elmém rendkívül törékeny. Rájövök, hogy úgy hangzik, mintha itt átadnám magam a "tanult tehetetlenség" attitűdjének, de azóta is így vagyok, mióta előkerültem anyám méhéből. Kisbabaként, amikor egy kis stresszt okozott a környezetemnek, nem tudtam kakilni. Ez még mindig megtörténik, de merev kezek és lábak, elakadt gondolatok, gyulladt belek és szabálytalan szívverés is fellép. Ha figyelembe veszem az összes jelenlegi állapotomat (hangulati rendellenesség, gyomor-bélrendszeri rendellenesség, pajzsmirigy-rendellenesség, szívbetegség és autoimmun rendellenesség), akkor azt gondolom, hogy elsősorban stressz-zavarom van.

Ennek a gyengeségnek az elfogadása rettenetesen elkeserítő, különösen, ha jó dolgokat, érdemes dolgokat és sok embernek segíteni akarok. Még akkor is, ha ellenállóbbá válok - és keményebben dolgozom rajta, mint bárkinek, akit ismerek -, rájövök, hogy tudomásul kell vennie alapállását (esetemben székrekedéses csecsemőnek lenni).

Az elmúlt három hónapban azt kívántam, bárcsak valaki más lennék, mint én, és összehasonlítanám magam más bloggerekkel, akik a nonprofit szervezet vezetését ugyanolyan egyszerűvé teszik, mint egy limonádé állvány felállítását a házad előtt - olyan emberek, mint Glennon Doyle Melton és Katherine Stone, aki sikerül évente több százezer dollárt összegyűjteni, és menedzselni egy önkéntes csapatot anélkül, hogy éjszaka könnyezne - vagy legalábbis még nem olvastam ezeket a blogokat. De önmagam összehasonlítása velük nem tesz jót, mert nem vagyok Glennon vagy Katherine. Egyszerűen író vagyok, rengeteg technikai vagy adománygyűjtő vagy vezetői készség, pénz vagy idő nélkül, és nagyon érzékeny ember, aki könnyen megőrül és gyorsan elgyengülhet, ha túl sok kortizol kerül a rendszerébe. Valamilyen oknál fogva Isten így teremtett engem, tehát nekem ez a csomag kell, hogy menjek. És minél hamarabb elfogadom ezeket a gyengeségeket annak a szövetnek a részeként, aki vagyok, annál hamarabb szabadon működhetek mint én, nem pedig Glennon vagy Katherine.

Kilépés a magyarázatból

A sebezhetőségről írt írásaiban a bestseller szerző, Brene Brown gyakran elmagyarázza, hogy nem kell mindenki előtt megnyílnia. A sebezhetőség nem arról szól, hogy határok nélkül adja át önmagát: Megmentheti magát azokért az emberekért, akik megszerezték a jogot, hogy meghallgassák a történetét. "Ha rossz emberrel osztjuk meg szégyentörténetünket, könnyen válhatnak még egy darab repülő törmelék egy amúgy is veszélyes viharban" - írja a A tökéletlenség ajándékai.

Amikor először felhagytam az ivással, megpróbáltam mindenkinek elmondani a történetemet, de az emberek nem akarták hallani. Társat akartak inni, nem pedig valami durva gondolat, amely eltakarta a szoba túlsó oldalán lévő dögös nézetet. Tehát ilyeneket mondtak: „Ó, ez középiskola volt. Biztos vagyok benne, hogy most ihatna egy sört ”vagy„ A szüleid válást éltek át. Ez volt a probléma. Ön egyértelműen nem alkoholista. ” Annyira elkeseredtem, hogy úgy döntöttem, magamban tartom a történetemet. Jó hat hónapig elmondtam mindenkinek, akivel találkoztam, aki arról érdeklődött, miért nem bocsátom le az olcsó sört, mint mindenki más, hogy olyan gyógyszert szedtem, amely nem keveredett alkohollal. Követtem Brown tanácsát, amíg meg nem találtam azt a néhány embert, akik méltók voltak a történetemhez.

Számomra mindig is nagyon nehéz volt nem nyitni az emberek előtt és elmondani nekik az abszolút igazságomat. Végül is mentálhigiénés blogger vagyok. De megtanulom, hogy néha az a legjobb mód, hogy megtisztelem magam és hű legyek önmagamhoz, ha a falat felállítom, amíg valaki meg nem érdemli az igazság meghallgatásának jogát. Jelenleg, amikor véleményeket hallok arról, hogy mit csinálok rosszul, vagy miért nem sikerült, ezeket a "szakértőket" olyan egyetemi gyerekeknek képzelem, akik igyekeztek meginni. Udvariasan bólintok, és minden tőlem telhetőt megteszek, hogy ne vegyenek részt. Meg kell takarítanom az energiámat azoknak az embereknek, akik megszerezték a jogot, hogy meghallgassák a történetemet, és ismerni kell a rólam és a miből készült nagyon bonyolult igazságot.

Vannak olyan döntések, amelyeket az életben hozunk, amelyeket nagyon kevesen fognak megérteni. Szerintem kevésbé fájdalmas, ha már a kezdetektől elismeri, hogy valószínűleg nem lesz semmilyen támogatás - hogy szerencsés lesz, ha egy embert támogat. A középiskolában az egyetlen emberem volt a hittanárom. Ő volt az egyetlen, aki elhitte a történetemet, és arra biztatott, hogy folytassam az üléseket. De elég volt.

Maradj félelmetes

Féltem a józanság első évét. A főiskolára költözés eléggé megterhelő, de megpróbáltam követni a bennem lévő csendes, kicsi hang utasításait, amiben nem voltam biztos, hogy megbízhatok. Kívül annyira statikus volt, hogy ezt kiabálta: „Legyen olyan, mint mindenki más! Beilleszkedni! Lazítson és igyon egy sört, az isten szerelmére! ”

Most is félek. Egy olyan kultúra ellen úszom, amely szerint minden lehetséges, ha rászánja magát, és ha követi az álmait, akkor minden sikerül. Bemerülök a vonzás törvényének egyfajta tömegébe, ahol óriási szégyen van, amikor az ember nem tudja a gondolatait megteremteni a kívánt valóságot. Az emberek rendkívül kényelmetlenek, amikor olyan szavakat hozok fel, mint „betegség” és „korlátozások”.

De a félelem nem olyan rossz dolog. Pema Chodron buddhista írja bestsellerében Amikor a dolgok szétesnek"Amikor legközelebb félelemmel találkozol, tartsd magad szerencsésnek. Itt jön a bátorság. Általában azt gondoljuk, hogy a bátor embereknek nincs félelme. Az az igazság, hogy bensőséges a félelem. ”

Visszatekintve 18 évesen nagyon bátor voltam, amikor először kezdtem hű lenni önmagamhoz.

És most bátor vagyok.

Csatlakozzon a ProjectBeyondBlue.com-hoz, az új depressziós közösséghez.

Eredetileg a Sanity Break at Everyday Health oldalon jelent meg.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!