Probléma-e a társadalmi elszigeteltség?

Fülöp-szigeteki tinédzsertől: 3 évig nem tartom komoly problémának a társadalmi elszigeteltséget. De körülöttem mindenki különbségért könyörög. „Mindenki” alatt anyámra gondoltam, mivel apám a tengerentúlon dolgozik. De ennek ellenére kíváncsian lenyűgözött az egészségem, a szociális és a testi aggodalmam. Nem azért, mert nem érdekel ezek egyike sem, inkább zavarónak tűnik a kilátás erre. Talán a „nem érdekel” és a „nem zavar” ugyanazok a mondatok különböző kontextusban. És talán az is. Csak a „nem törődöm” szót találom egy kicsit erősnek, mivel bizonyos fokig érdekel, csak ne érdekeljen „elég”, ami így is fogalmazhat.

És úgy tűnik, hogy nincs hiány tizenéves fiúkból, főleg az én koromban (18-25), akik önként vagy önkéntelenül (valóban attól függ, hogy kiket kérdeznek) elszigetelődtek a társadalomból. Japánban még erre is van kifejezésük: A „hikikomori”, amely csak díszes szó a „vesztes” számára, és biztos vagyok benne, hogy a legtöbben, akik ebbe a tág műfajba illeszkedünk, ezt már elfogadjuk. Éppen ezért kétlem, hogy feladom-e ezt a kérdést vagy sem, és elpazarolom valakinek az idejét. Hallottál már erről: „Egy tizenéves fiú céltalan és nem tud mit kezdeni az életével? Micsoda meglepetés..és ez teljesen érvényes gondolat. Olyan ember, mint én, aki azt gondolja, hogy van potenciálja, de teljesen elenyészik triviális időtöltésen, valójában nem nagy kereslet. Gyakorlatilag a kipusztult ellentétei vagyunk.

De kitérek, hajlamos vagyok dühöngeni, és csak azt mondani, ami a fejemben van, amikor találok valakit, akivel beszélgetni tudnék (ha bárki ezt el is olvassa), ami ritka eset, és ezt a folyamatot megnyugtatónak találom, még akkor is, ha a hallgató / olvasó nem feltétlenül létezik. Azt is észreveheti, hogy kissé bizonytalanul hangzom, ami nem egy szó, de tudja, mire gondolok, és igaza van. Önértékelésemnek, ha értékként értelmezem, az életem ezen szakaszában negatívumoknak kell lennie. Valóban szégyen, de szerintem fontos ennek a ténynek a tudomásul vétele, és mindent megteszek annak érdekében, hogy ne csökkentsem tovább az önértékelésemet a „Tizenéves öndiagnosztizált depresszió” -val. Ezt a szót használom, amikor valaki az interneten vagy a való életben depressziósan viselkedik, és mi minden, és összességében igényes legyek mindenki körülötte. Különösen a tizenéves lányoknál találom ezt a rácsot, de ne menjünk be arra a területre, és csak arra a kérdésre összpontosítsunk, amelyet most nem kifejezetten feltesznek kb. 3 bekezdésre.

Szóval, most töltöttem be az idén július 18-át, amelyet pénzügyi kérdések miatt sem ünnepelnek, de ez valóban egy cseppet sem zavart. Nem emlékszem, mikor voltam utoljára emlékezetes születésnapi partin 7 éves korom óta. Nem emlékszem pontosan arra, hogy mikor kezdődött a képtelenségem szocializálódni és emberekkel beszélgetni, de ennek 16 éves koromban kellett lennie. legkevésbé. Részben az eredendő internetes függőségem miatt, ami nem meglepő. Őszintén szólva nem is gondolok rá, mint „függőségre”, hanem inkább szükségszerűségre, mivel a hobbijaim MOSTÁRTÓL különböznek a körülöttem élőktől, főleg itt, a Fülöp-szigeteken. Ez nem azt jelenti, hogy a hobbijaim sokkal jobbak, valójában unalmasabbnak találom ehhez képest (ha kíváncsi vagy rá, akkor a Tabletop Roleplaying Games, az Asztali Board Wargaming és az Asztali Miniatűr Wargaming témakörökből állnak. Ezek mind olyan hobbik, amelyekhez általában 2 vagy több emberre van szükség. Valami, ami nincs a rendelkezésemre). Még egyszer: ez engem nem igazán jelentõs mértékben elkeserít. Lehet, hogy néha elszomorít, mivel valójában társat akarok, de ettől nem fogok azonnali depresszióba esni és közzétenni a közösségi médiában.

Mint elmondhatja, valóban nem érzek szimpátiát ezeknek az embereknek a többségével szemben. DE, azt hiszem, ez a társadalmi elszigeteltség kimeríti életvágyamat. Nem akármilyen öngyilkos módon (bár gondoltam rá egy pillanatra, ami a leghülyébb dolog, amire valaha is gondoltam), hanem valamilyen céllal. Dióhéjban nem tudom, mit kezdjek az életemmel. Jelenleg nem járok iskolába, nincsenek produktív hobbijaim (van egy zongorám, de alig használom. Ennek köszönhetően nincs motivációm megtanulni), nincsenek kapcsolataim , Súlyosan alulsúlyos vagyok, és nem tudom vigyázni a testemre (45–49 kg vagyok a BMI-ben, amelyet alsúlynak minősítenek),

El is felejtem a személyes higiéniát, főleg az internetes függőségem és a válogatás nélküli alvási ütemterv miatt. Néha éjszaka ébredek, néha reggel, délben vagy délután. Életem egészében ambíciók és ötletek kavarodtak össze (programozó akartam lenni, aki tud zongorázni is), gyakorlatilag az álmok, amelyek nem teljesülnek, mert alig találok időt arra, hogy leszálljak a helyemről és kitakarítsak hálószobám. Tehát (és igen, tudom, hogy képmutató vagyok), emiatt szerintem depressziós vagyok. Csak tagadva. Vagy talán nem? Talán csak sírós vagyok. Ami valószínűleg így is van. Vannak, akik küzdenek azért, hogy egyenek, mégis mosolyognak, vannak, akiknek nincsenek alapvető szükségleteik, mégis örömteliek. Hálásnak kellene lennem, de a mindennapokban egyre nehezebb ezt megtenni, amikor ezeket az előnyöket sem tudom felhasználni, hogy a jövőben elkerüljem a hajléktalanságot.

Megértem, hogy alapvetően csak a frusztrációmat idéztem ki ide, és elnézést kérek az időpazarlásért. Az ilyen típusú kérdéseket valószínűleg minden percben ötször teszik fel, és ne értsék félre, hogy felsőbbrendű „vesztesként” érzem magam egy ilyen kirívó kérdés elküldésével. Kerestem a weboldalon ehhez hasonló kérdéseket, de nem érzik elég személyesnek (Nyilvánvalóan), ami kissé nárcisztikus számomra. De bízzon a szavaimban, amikor azt mondom, hogy a sakkjáték gyalogjaként azonosulok, ami eltávolítható, és alig, ha egyáltalán megváltoztatom a játék általános eredményét (Természetesen ez csak egy túlzó hasonlat, de Remélem, hogy a véleményem átjut). Talán csak nagyon szerettem volna, ha valaki beszél, ha őszinte vagyok magammal szemben, de ez a lényegen kívül. Végre eljutok a kérdés lényegéhez ...

Tehát a fő kérdésem a következő: A 3 éven át tartó társadalmi elszigeteltség befolyásol-e valamilyen jelentős módon? Hogyan változtathatom meg ezt az életmódot? És hogyan kezeljem azt, hogy képtelen vagyok produktív dolgokat csinálni az életemmel? Alapvetően hogyan kezelhetem a motiváció hiányát és a jólétem iránti aggodalmat?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019. szeptember 19-én

A.

Nem vesztegetted az időmet. De bizonyosan hosszú utat tett meg, hogy feltegye a kérdését. Tehát - igen, a társadalmi elszigeteltség valóban érinti az embert - ahogyan ez már rád is hatással volt. Hogyan kezeled? Már azzal kezdte, hogy megírta levelét nekünk itt, a -on.

Csodálkoznom kell: Hogyan tudod fenntartani magad, hogy úgy élj, ahogy te? Vagy önállóan vagyonos, vagy valaki lehetővé teszi. Ha ez utóbbi a helyzet, akkor nem vagy annyira társadalmilag elszigetelt, mint gondolnád. Úgy néz ki számomra, hogy édesanyád nem mondott le rólad, ha továbbra is tető van a fejed felett, és van mit enned - vagy nem eszel. Azt hiszem, a szüleid nem tudják, mit tegyenek, de remélik és remélik, hogy ki fognak törni ebből, ha csak belemennek a csüggedésbe és magára hagynak.Ez a megközelítés elkerüli a verekedéseket, de magára és magányosra hagy.

Emiatt ezt családi esetnek tekintem. Segítségre van szüksége a depressziós rutinjában. A családjának segítségre van szüksége, hogy megtalálja a szeretet módját, és segítséget nyújtson anélkül, hogy lehetővé tenné depresszióját és függőségét.

18 évesen itt az ideje, hogy folytassa a felnőtt életet. Azt hiszem, hogy megbénítja a félelem attól, amit ez magában hordoz. Amikor az emberek attól tartanak, általában harccal, meneküléssel vagy fagyási reakcióval reagálnak. A te esetedben fagyással menekülsz. Hagytad magadon azt gondolni, hogy ha nem csinálsz semmit, akkor nem hibázhatsz. Bizonyos szempontból működik, de a stratégia megfordult önmagában. Most nem csinál semmit van a hiba. Saját életet vesz fel. Depressziós vagy, és nyomasztó az életed.

Segítségre van szüksége a félelmeivel szemben. Támogatásra van szüksége, hogy újra csatlakozzon a társadalmi világhoz, és hogy teljes mértékben működő felnőtté válhasson. Ez azt jelenti, hogy foglalkozni kell alvászavarával. Ez azt jelenti, hogy a hobbijaival valójában vegyen részt. (Millió olyan gyerek van, aki élvezi a LARP-ot az erdőben, majd lógni. Élvezheti a társaságukat.) Ez azt jelenti, hogy lépéseket kell tenni az önállósodás érdekében - ami azt jelenti, hogy foglalkoznia kell a társadalmi szorongásával, vagy iskolába járni vagy dolgozni ( vagy mindkettő). Ezek egyike sem jelent számodra újdonságot. De talán adhatok egy-két ötletet arról, hogyan lehet ezt megközelíteni:

Önértékelése nem javul, ha elrejtőzik a hálószobájában. Azt akarat javuljon, ha családjának közreműködő tagjának kezd lenni. Ha megvárja, amíg jól érzi magát bármiért, akkor nagy eséllyel megragad. A jó érzés abból adódik, hogy érdemes dolgokat csinálunk. A kiindulás helye az lenne, ha reggelre beállítanád az ébresztőt, felkelnél és lezuhanyoznál, majd csinálj valamit, bármit, ami életigenlő, még olyan hétköznapi, de fontos dolog, mint a mosás. Innen építkezhet.

A családjának segítségre van szüksége ahhoz, hogy ne érezhesse magát ilyen tehetetlenül. Új eszközökre van szükségük a depresszió kezelésében, ahelyett, hogy egyedül hagynának. Nem úgy döntött, hogy megosztja kapcsolatát az apjával. Ha ez jó, lehet, hogy távol van, de még mindig hasznos tud lenni, mind az Ön, mind az édesanyja számára, videohívások és e-mailek útján. Lehet, hogy szüksége lesz néhány útmutatásra, hogyan segítsen a legjobban.

Magas parancs mindenkinek - és minden családnak -, hogy ilyen jelentős változtatást hajtson végre. Ezért gondolom, hogy ez egy csapatmunka. Önnek és családjának szüksége van arra a támogatásra és gyakorlati segítségre, amelyet a mentálhigiénés szakember nyújthat. Remélem, beszélni fog édesanyjával arról, hogy keressen egy engedéllyel rendelkező családterapeutát, hogy megkapja a szükséges tanácsokat és támogatást.

Ha túl nehéz lett közvetlenül vele beszélni, kérjük, mutassa meg ezt a levelet édesanyjának. Gyanítom, hogy csüggedt és fél. Talán a mondandóm meghallgatása ad némi irányt abban, hogyan segítsen mindkettőtöknek.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie