Segíthet a buddhizmus a nemi függőségben?

A YourTango vendég cikkét Paldrom Collins írta.

A furcsa, de igaz országban, mint egykori tibeti buddhista apáca, beleszerettem egy olyan férfiba, aki tanácsot adott a szexfüggőknek, és aki maga is gyógyuló szexuális szenvedélybeteg. A tanácsadói gyakorlatához való csatlakozás lehetővé tette számomra, hogy bepillanthassak sok olyan ember életébe, akik szexuális és párkapcsolati függőségekkel küzdenek.

Ezek a kapcsolatok arra késztettek, hogy elgondolkodjak azon is, hogy a tibeti tanáraimtól kapott kegyelem és tanítás miként adhat útmutatást a mai világunkban megnyilvánuló kényszerekkel vagy függőségekkel való munkában. Egy fiatal nő hívott ma este, sírva.

Férje megígérte, hogy leállítja az internetes pornó elérését. Nemrégiben világra hozta első gyermeküket, és otthoni számítógépükön felfedezte, hogy az elmúlt napokban férje több tucat pornó oldalt látogatott meg.

Mit kéne tennie?

További információk a YourTango-ból: A szerelem 7 csodálatos módja átalakítja az agyadat

Ma korábban felhívtunk egy nagyon sikeres helyi üzletembert, akinek felesége ismét számos szexuális jellegű szöveges üzenetet és e-mailt fedezett fel mobiltelefonján. Ezeket az üzeneteket a pár barátainak, ismerőseinek, üzlettársainak és prostituáltaknak küldték és kapták. Felesége arra készült, hogy elhagyja a házasságot, mert korábban felfedezett ilyen bizonyítékokat, és megígérte, hogy „soha többé nem csinálom”. Lehetne rajta segíteni?

Egy nő, sikeres ügyvéd, azért dolgozott velünk, mert rájött, hogy az elmúlt tíz évben bántalmazó házasságban élt, mert félt egyedül maradni.

Mi az, ami a lehető leggyakrabban szexuális kényszert kelti? Vagy fantáziálni a szexről egy nem megfelelő korú egyénnel? Vagy kényszeresen félni az egyedülléttől, úgy érezni, kényszerül a „párkapcsolatba”? Miért folytatták az ésszerű és művelt emberek továbbra is olyan döntéseket, amelyek nagyobb szenvedést okoznak maguknak és a hozzájuk legközelebb álló embereknek?

Sokak számára a pornó és / vagy ügyek csábítása az, hogy az idegennel való kapcsolattartás anonimitása kevésbé ijesztő, mint az igazi partnerrel való kapcsolathoz szükséges intimitás. Mások számára a pornográf képek maszturbálásának biztonsága azonnal kielégítő és kevésbé ijesztő, mint az emberi kapcsolatok összetettségének átvészelése.

Az internet lehetőséget adott a névtelenebb kapcsolattartásra, és olyan anyagok, amelyekhez korábban pornó boltba kellett volna utazni, ma már napi huszonnégy órában állnak rendelkezésre, anélkül, hogy otthagynák. A szexuálisan stimuláló anyagok néhány kattintással megtekinthetők otthona vagy irodája viszonylagos magánéletében.

Az internetes pornót „crack kokain”A szexuálisan kényszeres egyén számára. A televíziós beszélgetős műsorokban és a hírekben úgy tűnik, egyre többet hallunk erről a „nemi függőségVagy „kapcsolattartás.”

A férjem és általam kínált tanácsadó programban sok ember számolt be gyermekkori nehéz eseményekről. Úgy tűnik, hogy ezek az események egyfajta „befagyasztáshoz” vezetik a serdülőkorú gyermek felnőttkorába költöző szex iránti elbűvöltségét. Ez megnyilvánulhat a nem fenyegető pornókép biztonságának megfordulásaként, szexuális vonzódásként olyan gyermekek számára, akik egyidősek a traumával, vagy a szexuális felszabadulás szükségességének alkalmatlan vagy veszélyes helyzetekben.

Míg a maszturbálás és a pornó filmek megtekintése időnként az egészséges szexuális élet része lehet, a gyermekkori bántalmazás és / vagy trauma miatt gyökerező szokások kényszeressé és korlátozóvá válhatnak, elválasztva a szexualitás és mások egészséges viszonyítási módjaitól.

A buddhizmus a megmentéshez

Tehát hogyan segíthetnek a meditatív gyakorlatok és meglátások az ilyen kényszeres és korlátozó szexualitásban? Gyakorlatom és munkám során évek óta fejlődött a gondolkodásom ezekről a témákról, amely esküvőn keresztül megalapozta a hagyományos buddhista tanok bölcsességét a nyugati pszichológiai modellek bölcsességével.

A nyugati tudomány azt tanítja, hogy a túlélés, a védelem, a fájdalom elkerülése, a jó érzés vagy éppen a boldogság iránti vágy biológia középpontjába van bekötve. A másik lénnyel való kapcsolat iránti vágy szintén természetes; társas állatok vagyunk, és természetesen szükség van emberi kapcsolatra biológiai szinten. Számomra ez a kapcsolat iránti vágy tükrözi azt a késztetést, hogy újra kapcsolatba lépjünk azzal, hogy kik vagyunk.

A tibeti buddhizmus középpontjában az az utasítás áll, hogy a lényegig - a WHO az a megfigyelés. Az igazság, hogy kik vagyunk, az a béke, amelyet a meditáció pillanatában ismerünk fel, amikor leválunk a gondolatok szokásos tudatosságáról, a védtelen szeretet pillanatában, a természet transzcendens pillanatában, egy újszülött szemében, az előttünk lévő pillanatban. sodródjon le aludni.

További formában a YourTango: Érzelmi hűtlenség: 18 jel, amellyel átléped a határt

A buddhista tanítások rámutatnak arra, hogy mindannyian megtanulhatunk olyan kényszerekkel dolgozni, amelyek kényszerré vagy függőséggé váltak, és nem szolgálják önmagunkat vagy másokat. Azáltal, hogy az ilyen késztetéseket a tudatosság fényébe emeljük, figyelhetjük, hogy azok valaminek a jeleként jelennek meg, amelyek a figyelmünket keresik. Ezen a ponton meghatározhatjuk, hogyan reagáljunk -vagy nem.

Először észrevehetjük, hogy amikor kellemetlen, fájdalmas érzések jelentkeznek, állati ösztönünk fenyegetőnek értelmezheti őket, és biokémiai imperatívumunk megpróbálhatja átvenni. Hajlamosak lehetünk haragra ütni, elmenekülni vagy elzsibbadni félelmünkben, vagy elcsábítani a vélt veszélyes entitást, hogy megvédjük magunkat a veszedelemtől.

Másodszor felismerhetjük, hogy a szenvedés az emberi lét természetes része. Ez a buddhista tanítások alaptétele. Mindannyian veszteséget, csalódást és árulást fognak tapasztalni. Nem kerülhetjük el a szenvedést, így hogyan lehet megtanulni navigálni a kényelmetlenség hullámain, amikor felmerül a késztetés a kényszeres vagy addiktív viselkedésre? Hogyan szolgálhat a kényszer szövetségesként?

Néha olyan tevékenységeket használunk, mint a személytelen szex vagy az egészségtelen kapcsolat, hogy elkerüljük a fájdalmas élményeket. A szexuális szabadon engedés kényszeres igénye vagy az egyedülléttől való félelem egyszerűen annak a természetes késztetésnek a téves kifejezése, amely mindannyiunkban megtalálható, hogy találjunk békét, térjünk vissza „haza”. Ehelyett egyre inkább hajlandóak vagyunk arra, hogy teljes mértékben átéljük késztetéseinket energiaként, és a kellemetlenség kellős közepén állhatunk.

1988-ban, amikor az indiai Kalu Rinpoche-ban jártam, azt mondta:

"Ha ellenség támad az életedben, annak ellenére, hogy megölheted, egyszerűen felmerül egy másik, mert minden felmerülés egyszerűen a saját tudatállapotod megnyilvánulása."

Még mindig emlékeztetem magam, hogy nem fog jót elűzni a bennem lévő érzések, amelyeket már nem szeretek és nem is akarok tovább.

Végül csak annyit tehetünk, hogy megfordulunk és szembenézünk a vélt ellenséggel. Például egyik ügyfelünk édesanyja szexuálisan nem volt megfelelő vele, amikor még kora tizenéves volt. Idősebb férfiként minden hétvégén pornófilmet nézett egyedül a kis társasházban. A felszabadulás átmeneti vigasztalása az orgazmus pillanatában vált az elsődleges kényelemforrássá. Egy igazi élő nővel folytatott szexuális kapcsolata arra késztette, hogy átélje azt a kellemetlenséget, amelyet édesanyja a korábbi nem megfelelő szexuális utalásokból érzett.

Ehelyett csak képekkel és videókkal érezte jól magát szexualitásában. Amikor ez az ember kezdett találkozni azokkal az érzelmekkel és érzésekkel, amelyek egy pornófilmet néző késztetéséből fakadtak - hogy közvetlenül megtapasztalják a késztetésben rejlő ellenszenvet és szégyent -, a pornó kényszeres használata egyszerűen nem tűnt szükségesnek. Randizni kezdett egy kedves nővel, akit most feleségül vett. Bár még mindig fél a feleségével való szexről, és tudatában van az emberi kapcsolat iránti vágyának, lépéseket tesz az intim, összefüggő emberi szexualitás megismerése felé.

A kényelmetlen érzésekkel végzett munka során az egyetlen ellenszer a megfordulás, szembenézés és teljes megtapasztalás. Ha olyan helyekkel foglalkozunk, amelyek mélyen megsebesültnek érzik magukat, az ilyen érzések teljes elköteleződése eltarthat egy ideig. De végül elegendő perspektívát nyerünk és növeljük a képességünket, hogy érezzük azokat az érzéseket, amelyek elkerülése érdekében korábban olyan keményen dolgoztunk. Megtudjuk, hogy ezen érzések energiája nem fog tönkre tenni minket.

Éppen ellenkezőleg, lehetővé teszik számunkra, hogy mélyebben átéljük önmagunk igazságát. Az a pillanat, amikor úgy tűnik, hogy nem tudjuk elviselni a kényelmetlenséget, éppen a lehetőség pillanata, a kapu az érzés megtapasztalására egyszerűen energiaként, mint felmerült erőként. Így válik a látszólagos ellenség szövetségesévé.

Azok, akik szexuális vagy párkapcsolati kényszereket élnek meg (bármilyen formában is vannak), szintén szenvedhetnek szégyentől, mivel társadalmunk megbélyegzi a szenvedés enyhítését vagy elkerülését célzó ilyen taktikákat. A szégyen helyett az együttérzésre van szükség - nem engedélyként, hanem olyan kedvességként és empátiaként, amely abból a megértésből fakad, hogy mindannyiunknak, beleértve Önt is, megvannak a sajátos védelmi és elkerülési stratégiáink. Végre rájöhetünk, hogy a legszégyenteljesebb kihívásaink gyengéd együttérzésben rejthetnek. Ebből az együttérzésből a szívünk minden szenvedést képes elviselni.

Eredetileg itt jelent megÉrdeklődő Elme magazin, féléves folyóirat, amely a Buddhadharma nyugatra való kreatív továbbadásának szentelt.

További nagyszerű tartalom a YourTango-tól:

• Érzelmileg elérhetetlen férfival jársz?
• Szüksége van párok tanácsadására? Itt van, hogyan mondjam el