Az apámmal való kapcsolatom elvesztése

Apám mindig is közel állt két nővéremhez és én. Még a serdülőkorba is áttérve, soha nem éreztem úgy, hogy apám zavarba ejtene. Mi voltunk a legjobb barátai, ő pedig a miénk.

Amikor beléptem a középiskolába, szüleimnek valóban komoly házassági problémáik voltak. Felnőttem, anyám nagyon gondoskodó és szeretetteljes ember volt, de az anyjával kapcsolatos saját problémái és az önbecsülés szorongáshoz és depresszióhoz vezetett. Még akkor is, amikor az életünk olyan szakaszában voltunk, amikor igazán boldogok és anyagilag biztonságban voltunk, anyám nem találta meg magában, hogy boldog legyen. Paranoiás lett, hogy apám megcsalta, és féltékeny lett a velünk fennálló szoros kapcsolatra.

Anyám verbálisan és fizikailag egyre erőszakosabban viselkedett velem és nővéreimmel szemben attól a időtől kezdve, amikor tizenhat éves lettem. Végül apámnak is meg kellett küzdenie ezzel a visszaéléssel. Boldogtalan volt, és tudta, hogy mi is így vagyunk, ezért el akarta hagyni, amíg magával vihett minket, mivel akkor még nem volt alkalmas arra, hogy vigyázzon ránk. Féltünk, hogy megsérti magát, ha elmegyünk, és bűnösnek érezzük, hogy távozni akarunk. Ezért azt kérnénk tőle, hogy adjon neki még egy esélyt, hogy anyánk beteg, és beleegyezik abba, hogy maradjon.

Ez egy hétig folytatódott a középiskola elvégzése előtt. Ekkorra minden nap egyre rosszabb volt. Minden eddiginél gyakrabban hívtuk a rendőrséget a viták rendezésére. Soha nem láttam és hallottam apám sírását, amíg nem kérte anyámat, hogy hagyja abba. Azt mondta, hogy soha nem fog megváltozni, és apám már nem tud ezzel foglalkozni. Bevitt minket a szobánkba, és elmondta, hogy készen áll az indulásra. Megállapodtunk, hogy elmegyünk vele, miután végeztem az érettségin.

Az érettségi elment, és nyár lett belőle, de édesanyám rendkívül depressziós volt, miután apám elment. A nővéreimmel együtt maradtunk vele, annak ellenére, hogy bántalmaztuk, mert szerettük. Apám türelmesen várt, a nagyapámnál lakott és a kanapén aludt. Csak műanyag zacskók voltak, tele ruhákkal. Apám holmijának nagy része a mai napig anyukámnál van. A bántalmazás olyan súlyos lett, hogy idősebb nővéremmel végül elmentünk. A húgom azért maradt, mert félt, de csak nem bírtuk tovább.

Tehát újra elkezdtük építeni az életünket. Pár évbe telt, de megvettük a saját bútorainkat, és beköltöztünk egy kis lakásba. Végül újra boldogok voltunk annak ellenére, hogy még mindig gyógyultunk egy ilyen traumatikus elválásból. Az idősebb nővérem egy évvel azelőtt kezdett kapcsolatot a jelenlegi barátjával, hogy a szüleim elváltak. Tehát, miközben minden családi problémánk otthon játszódott, a barátjával talált egy üzletet, és nagyon ragaszkodott.

Apám úgy érezte, hogy a nővérem elhanyagolta és nem tisztelte. Spanyolok vagyunk, és a barátja kaukázusi volt. Családi dinamikája sokkal más volt, mint a miénk. Tehát minél többet volt vele, annál inkább megváltozott. Apámnak szabályai voltak a házon kívüli alvásról. Egyszerűen nem volt szabad. A nővérem azonban felnőttnek érezte magát, és nem kellett meghallgatnia apámat, és dacolni akart a kívánságaival.

Éppen egy éve kerültem kapcsolatba, és mivel az első voltam, felelőtlen voltam, hogyan kezeltem az időmet. Soha nem voltam otthon, és távol kerültem a családomtól, főleg az apámtól. Azóta sem volt ugyanaz.

Úgy érzem, hogy még mindig úgy bánt velünk, mintha tizenhárom évesek lennénk. Szeretnék független lenni, de apámnak vannak bizonyos szabályai, amelyeket már nem tudok betartani. Otthon élek vele, és majdnem huszonhárom éves vagyok, de úgy érzi, követnem kell a kijárási tilalmat. Egyszerűen úgy érzem, hogy erre nincs szükségem, velem egyidős. Szóval megpróbáltam kompromisszumot kötni, de ő makacs. Eljutott arra a pontra, hogy azt mondja nekem, hogy nem érzi magát apának, inkább csak a szobatársamnak.

Mindig ezt mondja. Azt hiszem, úgy érzi, hogy a barátom váltja, mint az idősebb nővéremmel. Továbbá úgy érzem, hogy mivel senki sem akarja meghallgatni a szabályait, nagyon nehezményezi ezt a fajta tiszteletlenséget. Nem fizetek bérleti díjat, és soha nem nyomott rá. Még ha felajánlom is, nem hajlandó. Még akkor sem rúg ki, ha nem tartom be a szabályait. Éppen nagyon távoli lett. Ennek bűntudatát nehéz kezelni. Annyit tett értem, és mindent adott a gyerekeiért. Nagyon nehéz tudni, hogy anyámmal való egész megpróbáltatásunk után is okozom boldogtalanságát. Szeretném boldoggá tenni, de nem akarom feláldozni függetlenségemet ennek érdekében.

Mit tehetek? Lehetséges felnőttnek lenni és közel maradni apámhoz annak ellenére, hogy nem fogadta el teljesen, hogy felnőtt vagyok? Úgy érzem, ha elköltöznék és egyedül élnék, ez mindkettőnk számára a legjobb lenne. Sokat jelent nekem, és boldoggá akarom tenni.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Milyen szerető és odaadó lány vagy valójában. Sok korú fiatal nő annyira a saját boldogságára összpontosít, hogy nem foglalkozna szüleivel. Azt gondolom, hogy a probléma része az, hogy az apád megpróbál élni egy vagy több évvel ezelőtti hagyományos szabályok szerint, miközben te és a húgod nagyrészt ebben az időben és helyen tartózkodsz. Ez nem kérdés, helyes vagy rossz. Kérdés, hogy óriási különbség mutatkozik az egyes generációk elvárásaiban a felnőtt gyermekekkel szemben.

Az Egyesült Államok domináns kultúrájában normális és helyénvaló, hogy a fiatalok felnőjenek, romantikus partnert találjanak, és otthagyják új családot, miközben az idősebb generáció megújítja saját kapcsolatát (ha van ilyen), időt tölt a régóta élő barátaival és saját érdekeit követi. Régebbi értékek szerint a felnőtt gyermekek nagyon kötődnek az eredet családjához, és halálukig gyakran gondoskodnak szüleikről.

Számomra úgy hangzik, mintha az apád nem éltetett volna magának, ezért elvárja, hogy gyermekei életet csináljanak neki. Igen, teljesen lehetséges felnőttnek lenni és apád közelében lenni, de hajlandónak kell lennie a projektben való részvételre. Nem lehet készítsen légy boldog. Meg kell állapodnia azzal a gondolattal, hogy különböző elképzeléseid vannak arról, hogy mit jelent felnőttnek lenni. Segíthet, ha megérti, hogy jó apaságának tanúsága, hogy te és nővéred feleségül akarsz menni, még akkor is, ha annyi ellentmondást tanúskodtál szüleid házasságában.

Segíthet egy őszinte beszélgetés az édesapáddal ezekről a kérdésekről, de aggasztónak tartom, hogy nem tudod, hogyan tudsz hozzá fordulni attól az aggodalmadtól, hogy bántani fogod. Emiatt úgy gondolom, hogy hasznos lehet, ha fontolóra veszi egy terapeuta felkeresését néhány alkalomra. Szerintem nincs semmi baj veled. Úgy gondolom, hogy szüksége van néhány gyakorlati tanácsra és támogatásra, amely meghaladja azt, amit levélben tudok nyújtani. Néhány alkalom után hasznos lehet, ha meghívod apádat, hogy csatlakozzon hozzád. A terapeuta támogatásával segíthet az apjának abban, hogy megértse, mennyire hálás vagy neki, de értékelni fogja áldását, amikor az élet következő szakaszába lép.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie