Feladva az érzelmileg távoli apával való kapcsolatot

Tizenöt éves korom óta nincs igazi kapcsolat az apámmal, és már nem érdekel, és nem is akarok egyet. Szüleim kilencéves koromban elváltak, és azonnal új barátnőt talált. Azóta együtt vannak. Nem bántam, és valóban megkedveltem az új családot (van egy lányom, egyidős), de amikor összeköltöztek, soha nem vettem fel a család részét, és mostohaanyám „másodosztályú állampolgárként” kezelt. . Apám nem tett semmit ez ügyben, és általában (bár vonakodva) mellé állt, hogy elkerülje a konfliktusokat, mert rohamokat dobott, ha nem ért rá. Nem engedték, hogy a házban a legszebb dolgokat használjam, és soha nem engedték, hogy „jobb” legyek a mostohanővéremnél - ha ketten hasonló ruhában jönnénk le a földszintre, akkor nekem kellene átöltöznöm. Amikor tökéletes pontszámot kaptam az SAT-okon, nem engedték megemlíteni, mert ő sem tette jól. Ezek a dolgok triviálisnak tűnnek, és vannak, de az ilyen jellegű dolgok fokozatos felhalmozódása az évek során arra késztetett, hogy nehezteljek rá. Korábban elég rossz problémáim voltak a depresszióval - egy hónap alatt 20 kg-ot fogytam, a hangulatom hisztérikusból üresbe lendült előre-hátra, disszociatív epizódokat tapasztaltam, gyógyszerekkel öngyógyítottam, és minden szabad időmet csak ágyban töltöttem. étkezésre kijön. Apám ezt soha nem ismerte el, és úgy érzem, hogy szándékosan tudatlan volt sok más dolog miatt, ami az életemben zajlik. Soha nem kérdezett az ivásról, a drogokról, a barátokról, a barátokról és az esetleges nehézségeimről, és soha nem dicsért semmit, amit tettem. Úgy érzem, rossz emberré teszem, ami nem az, de egyszerűen nem akar nehéz érzelmi dolgokkal foglalkozni, ezért inkább figyelmen kívül hagyja. Ő is (főiskolás koromig) gyermekként bánt velem - nem engedtem, hogy rossz szavakat halljak, és nyilván kényelmetlen lenne, ha egyenlő módon lépnék kapcsolatba előtte a felnőttekkel. Amikor barátnőjével ideiglenesen szakítottak, hihetetlenül szeretetteljesek lettek, ami engem nagyon felzaklatott, mivel az elmúlt öt évben következetesen a barátnőjét választotta helyettem. Ő is csak nem volt hajlandó látni bármi súlyosságát az életemben - amikor megmagyarázhatatlan mellkasi fájdalommal, izomgyengeséggel és neurológiai tünetekkel kerültem be a kórházba, továbbra is meg volt győződve arról, hogy alacsony vércukorszintről van szó, mert nem eszem egészségesen (kiderült, hogy akut stressz reakció). Gúnyt űzött belőlem, hogy hipochondrikus vagyok, és továbbra is hipokondrikus vicceket űz, még akkor is, ha ez valóban nem vicces - de ez inkább az ő tagadása és elutasítása annak elismerése, hogy a dolgok valóban komolyak lehetnek.

Egyébként időnként beszélek vele telefonon, és látom, amikor szünetekre hazaérek, de egyszerűen nem érdekel, hogy láthassam, vagy olyan időt töltsek vele, amelyet olyan embereknél tölthetnék, akikkel valójában kapcsolatban állok. Anyukám (akivel hihetetlenül szoros vagyok) úgy gondolja, hogy meg kellene osztanom vele életem néhány személyes adatait, és újra megpróbálnom kapcsolatba lépni vele, annak ellenére, hogy nehezményezi, ahogy a múltban bánt velem. Csak befejeztem a törődést. Szeretem, mert az apám, de úgy érzem, hogy ez az egyetlen ok - abszolút nincs bennünk semmi közös, és egyszerűen nem érzem, hogy kapcsolatba lépnénk akkor is, ha megpróbálnám. Nem akarok bántani azzal, hogy teljesen kizártam, de meg vagyok elégedve azzal, hogy csak alkalmanként láthatom.Fáradjak az erőfeszítésekkel? Egyáltalán megéri? Köszönöm a rám szánt időt…

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Ez borzasztóan hangzik. Őszintén sajnálom, hogy mindezt át kellett élnie a családjában. De nem gondolom, hogy teljesen kizárni a legjobb megközelítést. Úgy gondolom, hogy a várakozás és a hozzáállás megváltoztatására van szükség.

Apád szisztematikusan csalódást okozott számodra, és akkor nem tudtad megszerezni tőle, amire szükséged volt, amikor szükséged volt rá. Ez szomorú és sajnálatos, de az, hogy megpróbálja megszerezni azt, amire akkor szüksége volt, nem fog menni. Eljött és eljött az ideje, hogy jobban foglalkozzon a neveléssel.

Ez azt jelenti, hogy bánhatod azt, ami apádnál nem volt, és abbahagytad, hogy olyan legyen, mint aki nem volt és már nem lehet.

Az eltelt idő bánatában megnyithatja az összekapcsolódást az Ön igényeinek leginkább megfelelő módon. Az alkalmi kontaktus rendben lehet alacsonyabb elvárásokkal. Fiatal felnőttként a hangsúly az életében a saját igényeinek kielégítésére irányul a kapcsolatokban és az intimitásban. Együttérzéssel elválaszthatod apád gyermekkori szükségleteitől, és hagyhatod, hogy valami más megjelenjen.

Nyilvánvalóan rendelkezik intellektuális képességekkel az életben való sikerhez; ez az esélyed a gyermekkorodban korlátozott érzelmi növekedés fejlesztésére.

Most koncentráljon arra, hogy megtalálja azokat az embereket az életében, akik támogatják és ápolják (ahogyan te is teszed), ahogy haladsz. Az egyetem tanácsadó központja felajánlhat némi támogatást, amikor ezen átmeneten megy keresztül.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @