Helikopteres szülő vagyok: Legyen trauma, lebeg

A nevelés nehéz. Az egyedülálló gyermeknevelés rendkívül nehéz. Családon alapuló traumával járó egyedülálló szülői határ lehetetlen.

Nagyon sokszor szerettem volna megállítani egy szülői pillanatot a közvetítés közepén, így az interneten kutathatnám a lehetséges megközelítéseket. Nem tudom, mit tettem volna a számtalan könyv, cikk és Google keresés nélkül, amelyek megtanítottak arra, hogyan legyek szülő.

Hosszú utat tettem meg az elmúlt hét évben. Sokkal türelmesebb vagyok. Hajlandó vagyok elnézést kérni és beismerni, ha tévedek (néha). Nem verek. Jelentősen kevesebbet ordítok. Gyermekeim nincsenek kitéve veszélyes biológiai családomnak. Biztonságos életet élnek.

Olyan biztonságos, hogy lehet is biztonságos.

Igen, egyike vagyok azoknak a helikopteres szülőknek.

Olyan kevés éjszakát töltöttem távol a gyermekeimtől, hogy valójában az ujjaimra számíthattam őket. A gyerekeim nem mindig vannak velem, mert teljes munkaidőben dolgozom, de ha a gondozásom alatt állnak, akkor közel vagyok. Nem veszem le róluk a szemem. Tudják, hogy ott kell maradniuk, ahol látom őket. Egészen a közelmúltig ez elfogadható szülői stílus volt. Még mindig viszonylag függtek tőlem. Valóban csak úgy nézett ki, hogy jó, figyelmes szülő vagyok.

Természetesen ez kezd változni. Az összes szülő barátom szerint ez a következő szakasz a legjobb. Szülőként kezdi visszakapni az életét. Egyre kevésbé függenek. Maguktól tudnak dolgokat csinálni. Még nem tinédzserek. Be kell vallanom, hogy alig vártam ezt a szakaszt.

Most, hogy itt van, megkövülök. Tegnap olvastam egy Huffington Post cikket, és ez megerősítette a fejem tarkóján a félelmeket. A cikk jól meg volt írva, és egyetértek a szerzővel, de nem vagyok biztos abban, hogy képes vagyok-e megengedni azt a szabadságot, amelyet gyermekeim elvárnak.

Amikor apám eladna, a tranzakciót éjszakai gyermekfelügyeletnek vagy alvásnak álcáznák. Annyi éjszakát töltöttem más házaknál, meglepődtem, hogy tudtam, hogy néz ki a saját szobám. Nem meglepő, hogy az elkerülhetetlen alvásmeghívás megrémít. Amikor a gyermekeim megkérnek, hogy menjek az első alváshoz, valószínűleg feldobom. Tudom, hogy egészséges gyermek szülőjeként helytelen lenne nemet mondani. Csak nem vagyok biztos abban, hogyan mondjak igent. Természetesen ismerem a barátaik szüleit. Bízom bennük. De a trauma nem így működik. Nem logikus.

Bár lehet, hogy valahogy kibújhatok az alvásproblémákból, nincs mód manőverezni a nyilvános fürdőszobai látogatások körül, amelyek szintén gyermekkoromban támadások voltak. Általában 6 évesen is elkísérem a gyerekeimet a fürdőbe. Nem, nem megyek velük az istállóba. Nem vagyok olyan rossz. Ennek ellenére a gyerekeim elkezdtek visszaszorulni.

Egy hete végül barlangászni indultam az élelmiszerboltnál, és hagytam, hogy a lányom egyedül menjen be a fürdőszobába, mert a bátyját valami véletlenszerű dolog lelkesítette az ajtó előtt. Sokszor jártunk már ebben az áruházláncban, de valamilyen oknál fogva ez a hely férfi és női fürdőszobát rendezett a többi üzlettel szemben.

Egy pillanat múlva rájöttem, hogy csak néztem, ahogy a lányom egyedül lép be a férfi fürdőszobájába. Szóval mit tettem? Mit csinálna minden értelmes anya? Természetesen kinyitottam a férfi fürdőszoba ajtaját. Egy teljesen üres fürdőszobában találtam ki az istállóból. Ha a fürdőszobát elfoglalták volna, valószínűleg egy teljesen kedves férfi kísérte volna ki a fürdőszobából. Azonban, mint korábban mondtam, a trauma nem logikus.

Nagyon szeretnék az a szabadon tartott szülő lenni, aki mágikus, tökéletes módon hagyja gyermekét felfedezni a körülötte lévő világot, így esélye sincs életre szóló terápiára. Még nem vagyok az a személy. Minden régi hiedelemmintát meg kell kérdeznem. Meg kell változtatnom a régi kényelmes szokásaimat. Meg kell tanulnom olyan világban élni, amely nem hasonlít a gyerekkoromra.

Meg kell tanulnom bízni abban, hogy gyermekeim biztonságban lesznek. Ha nem teszem meg, akkor is a trauma a felelős ... és ez elfogadhatatlan.