Kihozza a legtöbbet az Imago párterápiából: Átfogalmazza, emlékezzen, oldja meg
Átfogalmazza a párterápiával kapcsolatos meggyőződését.
Ez nem a rossz viselkedés mondata. Ez egy lehetőség az oktatás növekedésére. Segít abban, hogy tudatosabbá váljon, és megismerje önmagát, a partnerét és azt, hogy mi is történik valójában a kapcsolatában.
Gondoltál már arra, mi történik valójában, amikor beleszeretsz és beleszeretsz? Amikor először beleszeretsz, minden rendben van a világgal. A társad viccesnek, szexinek és boldognak tűnik. Úgy tűnik, hogy befejezi önt. Ő gondolkodó; te cselekvő vagy. Tervezi; spontán vagy. Az ellentétek vonzzák, nem?
Aztán valami elromlik. Hónapokba vagy évekbe telhet. Hirtelen a partnered más, mint gondoltad. Ami eredetileg vonzott, kezd rád hálálni. Megkezdődnek a hatalmi harcok. A harc felváltja a kommunikációt és a kapcsolódást.
Találd ki? Ennek valójában állítólag meg kell történnie. Az Imago párterápiában megtanulod átformálni a konfliktusokat. A házasság konfliktusa természetes és normális dolog, és valójában jó dolog. Amikor a nászútnak vége, akkor kezdődik az igazi házasság.
Az Imago párterápia egyszerű, de mély meggyőződéssel kezdődik: Mindenki öntudatlanul választja tökéletes társát - Imago társát. Ezen a ponton ezt nehéz elhinni. Feleségül veszel valakit, aki Imago-meccs, vagyis olyannal, aki megfelel az elsődleges gondviselőid (általában a szüleid) összetett képének.
Ennek során azt keresi, amiben hiányzik a partnere. Szervezetlen vagy, ezért vonz egy ügyes korcs. Vagy szégyenlős vagy, ezért vonzódsz valakihez. De akkor elkezd kritizálni partnerét, mert túlságosan szervezett vagy túl dühös, hangosnak és ellenszenvesnek nevezi őket. Végül megpróbálja összeszedni azokat a tulajdonságokat, amelyeket először keresett.
A házassági tanácsadás célja, hogy naprakész oktatást nyújtson az egyének és partnerek növekedésében.
Ismerje fel az ön által játszott részt.
Az első párterápiás megbeszélés előtt kérdezd meg magadtól: Mit tehetek másképp, mint korábban? Lehet, hogy megtévesztően egyszerűnek tűnik. Például többet hallgasson és kevesebbet beszéljen. Vagy beszéljen, ahelyett, hogy mindenáron megőrizné a békét. Ön nem tudja ellenőrizni, hogy partnere hogyan reagál, vagy ha partnere megváltozik. Ön ellenőrzi a képességét, hogy felismerje a játszott részt.
Hallgassunk meg egy tipikus párterápiás foglalkozást. Látni fogja, hogy egy partner hogyan kezdett belülről kifelé tanulni. A lány kezdte felismerni azt a részt, amelyet játszott, ahelyett, hogy csak haragját irányította volna kifelé.
Partner: Ön vicces volt, könnyelmű és érdeklődött irántam, amikor randizgattunk. Most csak haragszom rád. Pontosan az ellenkezője vagy annak, mint amikor randiztunk.
(Ez igaz? Igazság szerint nem tudom. Azt hiszem, az ügyfél is dühös önmagára, és ez a düh a kapcsolatukban játszódik le. Itt van egy konkrét példa arra, hogy az ügyfél valóban felismerheti azt a szerepet, amit játszik a kapcsolati konfliktusban úgy, hogy megnevezi és igényt tart rá.)
Partner: Tudom, hogy igazán haragudtam rád (nevezd meg). Rájövök, hogy annyira dühös vagyok magamra. Bárcsak ne viselkedtem volna ilyen impulzívan. Nekem ezt kell birtokolnom, és nem csak téged kell hibáztatnom a helyzetünkért (állítsd be).
Nevezze el, állítsa, hogy ez egy egyszerű és hatékony hely, ahol elkezdheti felismerni a probléma részét. Partnere valószínűleg képes lesz megvizsgálni a probléma részét, amikor kifelé mutat befelé. Mi történik, amikor ez a fajta párbeszéd elkezdődik? Kapcsolatok önmagával és partnerével biztonságos légkörben, amely tiszteletet, igazságot és empátiát kínál.
Döntse el, hogy kimozdul a komfortzónájából.
Eddig két R-ről beszéltünk: a párterápiáról alkotott nézetének újrafogalmazása és az ön részének felismerése. Most térjünk át a harmadik R-re: Határozzuk meg, hogy kimozduljunk a komfortzónánkból.
Csináljon valami rendkívülit az Ön számára. Az Imago párterápiában két különböző folyamatról beszélünk: a nyújtásról és a növekedésről.
Kezdjük a nyújtással. Amikor a partneredre hallgatsz, nagyon könnyű elkezdeni védekezni. Ehelyett azt javasoljuk, hogy a hallgatónak lehetősége legyen „nyújtózkodni”, és kiegészíteni a szokásos válasz-repertoárral. Például a hallgató csak azt tükrözné vissza, amit hall.
Próbáljon így gondolkodni róla: Lehetősége van korrekció helyett „nyújtózkodni” és kapcsolatot létesíteni. Figyelni akarja a hosszú távú célt.
A második folyamat, a növekedés, annak a személynek van fenntartva, aki beszél. Könnyű ujjal mutatni a partnerére. A titok az, hogy emlékezzünk az R-re: Felismerjük a játszott és beszélt részt saját magatartásunk szempontjából. Ne cserélje le magát úgy, hogy a hangsúlyt a partnerére helyezi. A gyógyítás ereje benned rejlik. Lehetősége van tisztázni és elmélyíteni, mi történik valójában benned.
Az eredmény? Ez az R. bónusz. Nagy lépést tett a tudatos kapcsolat kialakításában. Meg fogod tanulni, hogy partneredet nem önmagad kiterjesztéseként vagy abban a formában látod, ahogyan ő szeretné, hanem egyedülálló egyénként saját elképzeléseivel vagy álmaival, amelyek már nem ütköznek a sajátoddal. Ha megadja partnerének azt, amire szüksége van, szemben azzal, amire szüksége van, akkor megtanulhat egy igazi és tartós szerelmet.
